?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Лицом к лицу…

Поезд. Тутух-тутух. Он и она - случайные знакомые. В одном вагоне, но через купе. Тутух-тутух. А она в купе одна… Позвать поболать? Или не надо? Тутух-тутух.

Он заглядывает. Она: «может, попьем вместе чаю?» Зачем сказала? Зачем он пришел? Зачем вместе пьют чай? Чтобы не быть поодиночке, скучно с самим собой? Тутух-тутух.. А разговор не умолкает – льется, наперебой заполняя, – нет, Боже упаси, не паузы – намеки на паузы! Тутух-тутух… И изредка она чувствует, что от улыбки сводит скулы, и хочется заснуть, но – почему-то страшно, что этот чужой человек уйдет. Не нужен. Не важен. И страшно. Тутух-тутух. А ему порой интересно, порой скучно, порой неловко – может, не нужен, может его уже не хотят здесь видеть? И он порывается уйти. Тутух-тутух. – Нет-нет, подождите, куда же вы, что вы мне так интересно с вами общаться…

Нельзя, чтобы ушел, - чувствует она, что-то важное еще не сделано, важное не сказано. Но что? Как тут услышать себя? Как понять? Как разобраться? Если в душе только страх: вдруг не понравлюсь, вдруг не то скажу, вдруг уйдет… И с ним то же самое…

 

Случайно ли мы оказываемся рядом с кем-то?

Человек приходит, садится рядом.. И? Зачем он пришел? Чего хочет?

 

Он начинает что-то делать, чтобы его не прогнали, чтобы другой не сбежал. Чтобы оправдать свой приход. Говорить, удивлять, смешить…

И быстро теряет то, ради чего пришел – и уходит неудовлетворенный. Грустно.

 

В терапии можно научиться быть рядом. Не для того, чтобы развлекать, не для того, чтобы соответствовать, а чтобы быть. Видеть другого, и слушать себя рядом с ним – зачем я пришел к этому человеку, чего я хочу от него, как мне это получить.

 

К терапевту часто приходят за облегчением… Как будто он может дать обезболивающее, и дальше жить будет полегче. Нет такого обезболивающего.

Приходят за истиной. «Ну, вы же знаете, все понимаете, вас же учили?». Сейчас - сейчас, «доктор» расскажет все секреты, и жизнь сразу потечет как надо и куда надо.

За идеальностью приходят. «Хочу стать совершенным. Сколько я вам должен буду за это?» Смешно. Посмотрите на терапевта – он совершенен?

Приходят за советом. Вариант истины. Любой совет вы можете получить совершенно бесплатно. Особенно в век Интернета.

 

Все это пустое. Единственное, что мы получаем (ИЗ ТОГО, ЧЕГО НЕ ИМЕЛИ) – это новый опыт. Понятный опыт. Пережитый.

Два человека сидят друг напротив друга. Они оба опасаются – отвержения, неудовольствия, агрессии. Но терапевт чуть менее напуган, более устойчив, понимает, что с ним происходит. А клиент – нет. В этом и разница.

Терапевт (думает): - Мне тревожно, наверное, стоит сказать об этом, и спросить – как ему рядом со мной.

Клиент (думает): - Так. Что там за фигню он про меня думает?… черт, зря я пришел! (вслух) Меня очень беспокоит моя жена. Она совершенно не хочет меня услышать…

Если терапевт начинающий (думает, если успевает, потому, что очень старается понять суть проблемы): - Он проскочил фор-контакт. Он напуган. Но это же его запрос. Мне же нужно ему помочь, ладно, проехали мою тревогу….

 

Мы обременены своими мыслями – что было, что будет, кто что подумал, кому что сказать. Мы озабочены своими проблемами – купить, продать, достать, вылечить, избежать, получить, наказать, понравиться, разлюбить…

О чем думает человек, когда идет к другому человеку?

- Что сказать? - Как меня воспримут? - Как понравиться?

Ну, хорошо, воспринял, ну, понравился. Дальше что? А ничего. Нечего им делать вместе, разве что заполнять пространство пустым трепом, думая, что это способ закрепить «эффект»: «А я… А мне… А у меня.. (черт, что бы еще сказать, неинтересный я, наверное…)»

Будто ради этого шел – доказать, что он интересен и достоин быть рядом.

 

Вам случалось слышать/говорить:

- Зачем я буду ему/ей об этом говорить, все равно он/она мне ничем помочь не сможет.

Или выслушав чьи-то жалобы мучительно искать немедленно решение ЗА того парня?

И думать: «черт, зачем он меня этим грузит»?

 

В зачем «грузит»? Почему они не видят смысла жаловаться? Зачем мы вообще нужны друг другу? Нужны ли?

 

Попробуйте провести эксперимент. Ничего не делайте рядом с кем-то другим. Наверняка суетиться начнет он. Или сбежит, если будет возможность.

Теперь попробуйте договориться: мол, давай, ничего не будем делать, а будем видеть друг друга. Смотреть друг на друга. Думать друг о друге.

Если все сделано правильно, очень быстро вы почувствуете смущение и стыд. Жгучее ощущение. Кровь приливает к щекам, сердце бьется чаще. Получилось? Супер. Вы обнаружили рядом с собой человека. Возможно, впервые.

Стыд глушит все, что можно и что нельзя, так что его надо пережить. Можно сказать об этом друг другу. Через некоторое время, если вы не будете спешить, торопиться, стыд отступит (если вы поторопитесь, и начнете что-то делать или говорить раньше, вы просто отыграете знакомый сценарий, по которому обычно убегаете от близости). И тут нужно быть ОЧЕНЬ внимательным. И тогда появится ОНО – то, ради чего вы пришли к этому человеку. Конкретная потребность, направленная к конкретному человеку, и связанная с ним. Это будет какая-то очень ПРОСТАЯ потребность. Выслушай меня. Скажи, что я нужен и важен тебе. Погладь меня. Полюбуйся мной. Посочувствуй. Скажи мне, что ты думаешь обо мне, что думаешь о том, что я тебе рассказываю, что чувствуешь, когда я это говорю. Может ВДРУГ появиться сильный интерес и желание задать какой-то вопрос – о нем, об этом другом человеке. Не «где ты учишься», а тот, на который вы хотите узнать ответ.

 

Может произойти разное. И это будет про то, за чем вы шли к нему на самом деле. Возможно, девушка в купе, прислушавшись к себе, просто сказала бы: «составь мне компанию, давай будем вместе смотреть в окно и делиться теми мыслями, которые будут приходить прямо здесь и сейчас». Или ответила: «нет, я не хочу чаю». И подумала: «скучаю по своему любимому, и ты мне его не заменишь никак»…

 

А зачем вам нужны те, к кому вы приходите?

 

P.s. Я в курсе, что можно еще приходить за солью, утюгом и сексом.

Comments

( 226 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
silence_i
19 сент, 2008 22:06 (UTC)
Очень, очень хорошо...
astra_nat
19 сент, 2008 22:13 (UTC)
Бывает, что и молчать рядом приятно, вполне комфортно
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 22:32 (UTC)
Согласна. Помолчать - тоже удовольствие...
(без темы) - ultrazver - 21 сент, 2008 06:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 21 сент, 2008 11:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 22 сент, 2008 00:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2008 00:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 22 сент, 2008 01:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 23 сент, 2008 00:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kpb1c - 24 сент, 2008 20:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kpb1c - 24 сент, 2008 20:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 24 сент, 2008 20:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 14:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 28 сент, 2008 14:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 16:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 28 сент, 2008 16:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 16:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 28 сент, 2008 18:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 22:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_ptichko - 29 сент, 2008 00:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2008 21:45 (UTC) - Развернуть
strem_lenie
19 сент, 2008 22:17 (UTC)
Спасибо, заставило сильно задуматься.
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 22:32 (UTC)
Пожалуйста. Поделитесь мыслями? :)
(без темы) - strem_lenie - 19 сент, 2008 22:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2008 23:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - realtor24 - 20 сент, 2008 19:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - strem_lenie - 20 сент, 2008 20:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2008 22:52 (UTC) - Развернуть
sinstallero
19 сент, 2008 22:42 (UTC)
А разве это только отношений с человеком касается? Разве в каждую минуту делая что угодно не следует чётко отдавать себе отчёт в том, что делаешь и зачем тебе это нужно?
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 22:51 (UTC)
Вряд ли это возможно - //каждую минуту.. чётко отдавать себе отчёт в том, что делаешь и зачем тебе это нужно//.
(без темы) - sinstallero - 19 сент, 2008 22:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2008 23:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sinstallero - 19 сент, 2008 23:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2008 23:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sinstallero - 20 сент, 2008 05:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 20 сент, 2008 10:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2008 22:52 (UTC) - Развернуть
corol_eva
19 сент, 2008 22:55 (UTC)
а если уже знаешь, зачем пришла, а этого нет?

тогда как?
(без темы) - corol_eva - 19 сент, 2008 23:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2008 23:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - otawa - 19 сент, 2008 23:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2008 23:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 20 сент, 2008 00:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2008 00:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - corol_eva - 20 сент, 2008 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - corol_eva - 20 сент, 2008 09:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - corol_eva - 22 сент, 2008 09:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - corol_eva - 20 сент, 2008 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - corol_eva - 22 сент, 2008 09:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:11 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:36 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
19 сент, 2008 23:30 (UTC)
Спасибо
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 23:53 (UTC)
:)
Пожалуйста.
konstansa
19 сент, 2008 23:37 (UTC)
Я бы добавила вот что: если рядом с другим ничего не делать намеренно (т.е. ставить эксперимент) или ничего не делать показательно, то сбежит непременно)), а вот если то же самое ничегонеделанье органично, расслабленно и сам при этом ты чувствуешь себя комфортно, то не сбежит, а останется и очень даже надолго))
Это как молчание. Оно может висеть, как топор, а может пролетать, как "тихий ангел"
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 23:55 (UTC)
Трудно сделать это органично, когда еще нет "долгой и счастливой совместной жизни".
(без темы) - konstansa - 20 сент, 2008 02:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 21:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - konstansa - 22 сент, 2008 11:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 11:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - konstansa - 23 сент, 2008 20:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 14:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lisqa - 20 сент, 2008 09:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:41 (UTC) - Развернуть
otawa
19 сент, 2008 23:37 (UTC)
"Если все сделано правильно, очень быстро вы почувствуете смущение и стыд."
Прямо сейчас провести этот эксперимент нет возможности, так что на своей шкуре узнать не могу, но интересно: отчего возникает этот стыд? Неужели просто страшно показаться таким, как есть?
vika_pekarskaya
19 сент, 2008 23:58 (UTC)
Все наши зоны комфорта и дискомфорта, которые были незаметны до сближения, становятся очевидными. И оба участники процесса становятся очень чувствительными и ранимыми - такой вот "побочный эффект" близости. Или оба открыты и потому уязвимы, или нет близости... Чувствовать себя уязвимыи и не идеальным в нашей культуре стыдно...
_day_light_
20 сент, 2008 04:23 (UTC)
Здорово. :) Опять я с вами запараллелилась. Начинаю думать, может, это специальные дни такие, когда одна и та же тема подимается у определенного пласта людей? Типа Луна в Рыбах. :)

Дааа, мучительная неловкость при контакте - как знакомо. Тут столкнулась с тем, что, заводя новые знакомства (которые с прицелом на серьезную дружбу), очень тяжело переживаю первые несколько встреч. Все время кажется, что "надо как-то заинтересовать". Мне нравится мысль про "не тот, который закроет эту потребность"... Мне бывает трудно смириться, что интересный мне человек со мной не остается. Может, потому и не остается, что чувствует - я в шоу вкладываю слишком много сил... Спасибо вам, я задумалась. :)
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 21:44 (UTC)
:)
Пожалуйста.
И вам спасибо - ваши размышления откликаются и мне.
//Может, потому и не остается, что чувствует - я в шоу вкладываю слишком много сил//
Возможно, убегает от стыда, что не может такое же шоу устроить в ответ - т.е. "отплатить" тем же..
(без темы) - _day_light_ - 23 сент, 2008 10:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 14:38 (UTC) - Развернуть
zhyrko_slava
20 сент, 2008 05:00 (UTC)
Я постоянно при знакомстве(особенно при знакомстве) сталкиваюсь с тем что активную позицию приходится занимать мне. Правда пару раз сферические девушки в вакууме даже сами начинали поддерживать разговор, а не тупо кивать головами и следить за тем чего ещё "выкинет" этот мальчик.
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:44 (UTC)
Есть такой миф в обществе, что активность должен проявлять мужчина. Вот юные девушки, не очень представляющие, что можно делать рядом с другим человеком, и ждут активности от мужчин. Если мужчины "соответствуют" ожиданиям, - сценарий выжидания закрепляется, если не ведут - разрабатывается активная "версия". Или не разрабатывается, если психологические особенности не позволяют.

Есть еще вариант. Чтобы его показать - напишу про себя.
Я веду себя по-разному, в зависимости от того, чего хочу. Научилась потому, что в юности, по моим "сценариям", меня не интересовали те, кто интересовался мной. Такой вот косяк. Пришлось учиться занимать активную позицию. Потом подросла, разобралась со своими тараканами, теперь меня можно и заинтересовать, и я сама могу заинтересоваться. :)

Но, честно говоря, статья не совсем об этом.
Вот попробуйте, познакомившись с девушкой, ничего особо не делать, просто любоваться ею. Улыбаться или не улыбаться. Иногда говорить о своих переживаниях рядом с ней.
Может, получится что-то новое, необычное.
(Удалённый комментарий)
robby_roza
20 сент, 2008 11:10 (UTC)
Вот, у меня тот же вопрос: зачем мне те, кто приходит ко мне удовлетворить свои потребности, но при этим на мои потребности им наплевать...
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2008 22:59 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:14 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 14:39 (UTC) - Развернуть
hildyulia
20 сент, 2008 05:47 (UTC)
спасибо, очень интересно! если получится кого-нибудь уговорить на такой эксперимент, обязательно напишу про результаты. но ведь в том-то и проблема - всех (или даже многих) на такой эксперимент не уговоришь (и, возможно, даже не будешь). а понимать, зачем ты к этому человеку пришел лучше всегда. можно ли это как-то понять без такого взаимного молчания и смотрения-думания взаимного?
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:03 (UTC)
//всех (или даже многих) на такой эксперимент не уговоришь (и, возможно, даже не будешь)//
Так вы будете уговаривать или нет? :)

Можно и без взаимного молчания.
Но нужен опыт. Нужно хотя бы пару раз словить это ощущение-себя-рядом-с-другим. Лучше - больше.
Нужно еще хорошо осознавать, что происходит с вами - и почему, как это относится к этому конкретному человеку.

На получение опыта нужно время. В том числе - время взаимного молчания и думанья.
(без темы) - hildyulia - 22 сент, 2008 20:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:17 (UTC) - Развернуть
white_stream
20 сент, 2008 06:24 (UTC)
да, это то самое ощущение, когторое возникает в пору влюбленности, когда после стыда и смущение понимаешь, чего хочешь от этого человека - чтобы он был рядом
спасибо!
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:04 (UTC)
:) Отличный пример!
Пожалуйста.
nasse
20 сент, 2008 06:40 (UTC)
Класс. Спасибо.

Правда, приходить за советом тоже имеет смысл. Но это что-то другое.
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:13 (UTC)
:)
Пожалуйста.

Да, - за советом, как информацией. Типа: "слушай, ты делал ремонт, каких лучше работников нанять"?
А приходить за советом типа "реши за меня, а то я сомнваюсь" - не вижу смысла... Или вы что-то другое имели в виду?

(без темы) - nasse - 22 сент, 2008 05:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:18 (UTC) - Развернуть
sute_girl
20 сент, 2008 06:57 (UTC)
а у меня какой-то совсем другой опыт с поездами... попутчики обычно начинают заговаривать первыми, рассказывать про свою жизнь, в общем - предлагают активное общение, выпить пивка))), или чая)), а я киваю, и иногда коротко отвечаю на ответные вопросы в стиле "вагончик тронется".)) иногда вполне охотно поддерживаю беседу, потому что симпатичный человек и собеседник..Если же попутчик попался не из болтливых - я почему-то обычно только рада))))... не знаю... может просто не ищу общения в дороге... люблю в окно посмотреть. поспать)) в дороге.)))))
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:23 (UTC)
Вам не нужны эти люди. Нормально.
Вас иногда, простите, используют, как "свободные уши". А вы им не мешаете. Тоже нормально. Или можно помешать. Типа: "извините, хочу спать".

Кстати, пара в статье - чуть больше, чем попутчики. Они, по сюжету, немножко знакомы. :)



zzvezdo4ka
20 сент, 2008 06:58 (UTC)
С незнакомыми людьми в большинстве случаев почему-то боюсь молчания, поэтому болтаю как трещетка. А с друзьями, с любимым человеком так прятно,даже иногда специально хочется сесть и посидеть молча, ничего не говорить... и больше ничего не нужно:)
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:28 (UTC)
Вот, интересно: //почему-то боюсь молчания, поэтому болтаю как трещетка//. Что страшного в молчании с незнакомым человеком?
Отвержение? (как поведут себя близкие, мы знаем, а как незнакомец нет - вот и нужно стараться). Или страх стыда, который неизбежно возникнет при намеке на близость с пока-еще-не-близким-человеком? Или что-то еще?

А любиммые - на то и "близкие люди", что с ними уже есть опыт переживания близости.
(без темы) - (Анонимно) - 22 сент, 2008 15:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:20 (UTC) - Развернуть
mavka_vika
20 сент, 2008 08:17 (UTC)
Я вот прочитала и обрадовалась - у меня есть настоящий друг. По крайней мере один. Когда я общаюсь с этим человеком, мне не нужно думать, что она обо мне подумает, я могу задавать любые вопросы, включая "а как часто ты маструбируешь?", я могу говорить всё, что на душе. И не надо казаться умной, интересной и т.д.
Мы просто встречаемся и начинаем наперебой говорить, что у кого наболело. Это же как хорошо!
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:47 (UTC)
Наперебой? А кто же слушает?

Конечно, здорово, если у вас есть один близкий человек и вам его хватает. :)
(без темы) - mavka_vika - 22 сент, 2008 08:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:22 (UTC) - Развернуть
utro_vecher
20 сент, 2008 08:33 (UTC)
Хорошо излагать начинаешь. Осталось только... гм... пару... гм... прорывов. И слова "гештальт-терапия" тебе уже не понадобятся, имхо
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:50 (UTC)
Сергей, ты же уже писал где-то: "понравилось" и "полностью согласен". А мне еще оказвается прорываться и прорываться! :)
Куда, кстати?

//И слова "гештальт-терапия" тебе уже не понадобятся, имхо//
Не поняла. Ты так пишешь, словно "гештальт-терапия" - это просто слова, причем использую я их с какой-то целью. Специальной.
Заинтриговал. Поясни, плз.
(без темы) - utro_vecher - 22 сент, 2008 05:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - utro_vecher - 23 сент, 2008 09:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 12:20 (UTC) - Развернуть
romailo
20 сент, 2008 08:35 (UTC)
Спасибо. Как раз последние два дня думаю об этом. Есть люди, рядом с которыми с первой секунды знакомства, встречи чувствуешь себя комфортно и легко - и взаимно. А бывает, что как не стараешься - скрипит безбожно. Свое-не свое. Даже если очень хочется головой- не-свое своим не становится
vika_pekarskaya
21 сент, 2008 23:52 (UTC)
Пожалуйста.
Легко, когда люди совпадают в своих желаниях и намерениях друг относительно друга.
//не-свое своим не становится//
И не станет. А как, если у вас разные потребности?
(без темы) - romailo - 22 сент, 2008 05:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2008 00:26 (UTC) - Развернуть
k_s_u_s_h_a
20 сент, 2008 08:48 (UTC)
вот эта часть особенно зацепила:

"Выслушай меня. Скажи, что я нужен и важен тебе. Погладь меня. Полюбуйся мной. Посочувствуй. Скажи мне, что ты думаешь обо мне, что думаешь о том, что я тебе рассказываю, что чувствуешь, когда я это говорю."


Спасибо тебе Вика, за статью. Так во во-время, так- важно.... Недавно именно про это с клиентом говорила, но как то размыто у меня выходило.
vika_pekarskaya
22 сент, 2008 00:02 (UTC)
Пожалуйста!
И спасибо, что поделилась.

Интересно, пишешь - "вовремя".. А статья у меня недели полторы лежала - я не выкладывала. Казалось, что не хватает стройности, ясности... Так, поток сознания. Перечитала. Решила, что нравится. Вставила начало - и выложила, решив, что так и напишу, что, мол "дальше поток сознания". :)
А оно, видишь, как понятно и актуально оказалось... Хотя не всем понятно, судя по отдельным комментариям.

У меня, знаешь, тоже в работе с клиентами, не всегда так хорошо, как здесь, получается выразить мысль. :) Влияет другой человек на нас. И на стройность мысли. Именно это влияние для меня - важно, показательно, интересно...
А умные мысли они у меня в ЖЖ почитают. :) Или в книжках.

Успехов тебе, Ксюша!
lisqa
20 сент, 2008 09:55 (UTC)
Очень странное ощущение от вашего поста. С одной стороны - грустно, с другой - злобно.
Грустно - потому что вспомнилось, как раньше в отношениях была эта тишина, молчание. С друзьями и с малознакомыми людьми (попутчик в поезде) можно было просто СИДЕТЬ РЯДОМ. Ничего от них не хотеть, а просто смотреть и наслаждаться, отдыхать.
Злобно - потому что давно такого уже нет. Уже дела-дела-дела. И встретив попутчика в поезде, я не молчу и треплюсь, вовсе не потому что боюсь молчания, а потому что "вдруг от него можно получить какую-то практическую пользу?". Удовольствие от общения, от сидения рядом - это прекрасно, но практических задач еще никто не отменял. Я все больше склоняюсь к поговорке "не надо меня любить, лучше денег дай".

От этого как-то грустно и злобно. Потому что ни удовольствия нет (грустно), ни денег все равно никто не дает просто так (злобно):).

зы. про деньги просто пример. можно поставить любую практическую проблему ("почини машину", "перенеси шкаф", "получи за меня справку" итп) или целую комбинацию оных.
lisqa
20 сент, 2008 10:19 (UTC)
А вообще все эти мысли уперлись только в одну: а имею ли я право просто так получать удовольствие в то время, пока практические проблемы еще не решены?

Вроде бы с темой поста связь очень условна, но на самом деле связь есть - потому как удовольствие и заключается в этих моментах, когда просто так сидишь рядом и "слушаешь"/"видишь" Другого.
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2008 00:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lisqa - 22 сент, 2008 18:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2008 15:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 30 сент, 2008 16:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2008 21:46 (UTC) - Развернуть
vikky_13
20 сент, 2008 10:45 (UTC)
хорошая тема...
1. Да, при желании, можно четко сформулировать для себя, чего хочется получить от данного человека. Но меня больше всего привлекает общение с людьми, которые кроме этого, а может, вместо этого, желаемого мной, могут дать мне что-то неожиданное, незапланированное, но очень хорошее и нужное мне, о котором я до общения и не подозревала. Я и сама стараюсь быть именно такой. Иначе-слишком схематично и роботично.
2. Очень многие в общении не получают от партнера того, что хотят. Но, при этом, продолжают общение, надеясь, что в итоге они это получат. А итоги бывают разные: кто-то даже получает (редко, как выигрыш в лотерею). А иногда в итоге у них самих пропадает желание это получить, они смиряются с текущим положением дел...А самый интересный вопрос - это в каких случаях стоит пытаться и надеяться, а когда признавать случай безнадежным.
vika_pekarskaya
22 сент, 2008 00:14 (UTC)
Re: хорошая тема...
//могут дать мне что-то неожиданное, незапланированное, но очень хорошее и нужное мне, о котором я до общения и не подозревала.//
Так это и есть ваша потребность. И "совпадаете" вы с теми, кто эту потребность - в неожиданном - удовлетворяет.

//Я и сама стараюсь быть именно такой.//
Думаю, кому-то это нравится, а кто-то не замечает. Так?

//А самый интересный вопрос - это в каких случаях стоит пытаться и надеяться, а когда признавать случай безнадежным.//
Внимательно оценить факты, а не фантазии и домыслы.
Типа: встречаются два года, он женат, у него двое детей, отношения с любовницей скрывает, и очень боится, что о них узнает жена. Какова вероятность, что любовница станет женой? Нулевая.
Но можно слушать его сказки и надеяться.

Обычно человек "продолжает пытаться и надеяться", когда боится увидеть и признать реальность.
re_safin
20 сент, 2008 10:56 (UTC)
Всё очень точно, большое спасибо. Буду думать о том, чего я на самом деле хочу от людей, с которыми общаюсь.
vika_pekarskaya
22 сент, 2008 00:09 (UTC)
Пожалуйста. Успехов.
vikky_13
20 сент, 2008 11:11 (UTC)
И про молчание
А вот тут я поспорю.
Общение людей - это именно обмен информацией, эмоциями,... Если это - знакомство, то его цель- узнать друг о друге как можно больше (просто по определению знакомства). Если это уже знакомые люди, то цель встречи-именно взаимодействие, то есть - действия и реакция на них. Самый подходящий канал такого взаимодействия - именно вербальный (человечество не зря давным-давно изобрело язык). А даже если невербально, то это тоже будет не молчание, а ЯЗЫК ОБЩЕНИЯ-у него даже есть название - "язык тела".

Известно, что очень часто люди любят не реального человека, а его образ, созданный у них в сознании и имеющий мало общего с реальностью. Когда это выясняется,начинаются проблемы. Теперь предствьте, что влюбленные 90% времени, проведенного вместе, молчат. О чем они думают в это время- им неизвестно. Но каждый уверен, что другой поглощен именно им, или думает о чем-то великом и прекрасном. А на самом деле все может быть совсем не так. Это-верный путь к созданию образа и последующему разочарованию. Получить такой "дутый" образ в общении гораздо тяжелее. Вспомните поговорку "Молчи-за умного сойдешь".
И еще. Представьте, что вы сидите рядом с интересным умнейшим человеком (Эйнштейном, Пушкиным, Путиным-у каждого свой вариант :))и оба молчите. Я утверждаю, что тогда нет никакой разницы со случаем, когда вы сидите рядом с клиническим идиотом Васей Пупкиным и тоже молчите. Еще вариант - вы смотрите на любимую девушку и оба молчите. А в чем разница со случаем "вы смотрите на восковую фигуру или манекен,изготовленный с вашей девушки и тоже молчите"? А ни в чем...если цель общения (молчания)-не наслаждение ее дыханием, теплом, запахом, которых нет у манекена... Но это-очень специфический случай.
И, все же, молчать иногда надо!Молчание -золото.
Делать это стОит в таких случаях:
-общающиеся обдумывают только что услышанное друг от друга,либо просто что-то пришедшее им на ум, чтобы потом (необязательно в эту встречу) поделиться результатами раздумий
-общающиеся воспринимают что-то внешнее (фильм,новости, пейзаж за окном,..), но потом также делятся своими впечатлениями\мыслями.
-ну и общающиеся воспринимают друг друга именно как физические тела, то есть, любуются друг другом :). Но это-очень специфический случай.

Все. больше я пользы от молчания не вижу. А вы?
vika_pekarskaya
22 сент, 2008 00:20 (UTC)
Re: И про молчание
//цель встречи-именно взаимодействие, то есть - действия и реакция на них//
Ничего не имею против. К сожалению, многие умудряются начать действовать, так и не успев (или не сумев) разобраться в том, кто чего хочет.

Я не предлагаю молчать 90% времени. Или еще каких-то процентов. Предлагаю хотя бы иногда замолкать - чтобы прислушаться к себе рядом с этим человеком. А потом - пожалуйста, - можно взаимодействовать с удовольствием и удовлетворением от полученного.
dvornickus
20 сент, 2008 11:59 (UTC)
Только ли опыт? Долго как-то получается. Или опыт просто разный.

Эксперимент попробую провести :). Задумался.
vika_pekarskaya
22 сент, 2008 00:22 (UTC)
:)
Да, опыт - разный. В том числе и "вот так относиться к миру", например. Или опыт того, что тот, кто казался, скажем сильным и совершенным - тоже бывает слабым и уязвимым.
Ну, и еще много всякого опыта. :)

Успешных экспериментов.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 226 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner