?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Предлагаю задавать здесь интересующие вас вопросы (связанные с психологией или около нее), не ожидая, пока я подниму нужную вам тему и не "впадая в офф-топ".
Но, прежде чем вы это сделаете, я рекомендую вам просмотреть наиболее популярные по количеству вопросов к ним статьи:
Про границы. (про то, что и как мы имеем право "защищать" и "отгораживать" даже в отношениях с нашими близкими)
Границы и Агрессия – вместе веселее! (Суть агрессии, как ее выражать, нужно ли это вообще – кому и зачем)
«Я не знаю, чего я хочу». (про то, что сделали в детстве с тем, кто сегодня не знает своих желаний и как ему теперь дальше жить)
Осуди себя сам 2. (тут есть алгоритм проживания неприятного переживания с объяснением как "это" работает)
Хочешь питаться – хоти и выделять… (про "хорошие" и "плохие" эмоции и про то, что с ними "делать")
Напряжение жизни. (про то, что "жизнь" напрягала, напрягает и будет напрягать всех и всегда. Но жить-то надо!)
Счастье совпадать… (про то, почему же два человека несмотря ни на что все-таки оказываются рядом).
Тем, кто хочет измениться. (за обещаниями "легких" изменений скрыватся обман).
«В» отношения или «из»? (про то, как мы не замечаем, что отношения пошли на убыль и рискуем потерять их; про то, как не проморгать критический момент).
«Вечный двигатель проблем» (как и когда человек начинает обращать чувства, направленные на других, - на себя, и получает "я злюсь на себя", - чем это чревато, и как из этого круга вырваться).
Влияние интеллекта на судьбу…(и о том, что не так уж страшно делать глупости).
О любви, как о чувстве, и не только. (почему мы часто на понимаем, что кроется за словами "я тебя люблю")
Принятие реальности. (и чем "принятие" отличается от "смирения")
Забег под названием «Жизнь» (про болезненное стремление к успеху).
Знание не работает (чтобы ответить на один простой вопрос - может понадобиться целая жизнь. На примере "простого" вопроса "Как построить отношения с любимым человеком").
Только 2 роли (как так случается, что оба в паре правы, и оба не могут понять, за что же "другой" так не уважает, не любит, не бережет и прочее)
Про верность (большая дискуссия на тему верности и измен).
«Кто прав?» или «Когда заканчиваются аргументы…» (когда вы или ваш собеседник доказываете свою правоту - что стоит за этим? плюс немного о женских истериках и мужской драчливости)
И что теперь с этим делать? (собственно, что делать со всем тем, что вы узнали :)).
«(Не)зависимость + «двойные послания» = стыд стыда» . (Первая из 4х статей про чувство стыда).
«Получать «нет!» - это наша работа, получать «да» - это наша зарплата!» (О том, что норма – это когда чего-то нет, а не когда что-то есть).
«НИИ «заднего ума». (О том, что достаточно всего двух ложных убеждений, чтобы лишить человека инициативы).
««Золотая середина» умерла. Да здравствует «Здоровая гибкость». (Ага, размышления на тему «без добра не было бы и зла», а так же про не всегда очевидную пользу ошибок и неудач).
«Счастливая пара. Рецепт. (Все долго ждали его и вот он есть! Какие необходимы ресурсы для выхода из кризиса в отношениях).
«Разборки с самооценкой» (Разговор по понятиям + новый взгляд на старые идеи).
Зависть и стыд по наследству. (О том, как когда-то здоровое приспособление превращается в ловушку для будущих поколений).
Снова про чувства. Что делают с нами чувства, которые мы не осознаем.
Про сдерживание 5ти хороших чувств. (Что происходит с хорошим чувством, которое «скисло»).
«Что за фигня?» или как трудно вписать чужой опыт в свою картину мира. (Адресуется тем, кому неприятно читать у себя в блоге фразы типа: «Что за ерунда?», «Чушь», «Бред» и т.п. Ну и самим «авторам» таких комментариев.)

Есть и другие интересные темы. Можно проискать!



Comments

( 1254 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 13
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] >>
llla_lee
13 авг, 2008 15:38 (UTC)
как найти себя? в профессиональном смысле. зарабатывать приходится, как и большинству людей, но мучает чувство "гвозди микроскопом" или просто времени впустую.... вообще, мало встречала людей, которые бы радовались своей работе, большинство или терпят, или ненавидят... как и все остальное в своей жизни наверное... но люди, счастливые в "хобби" (компьютерные игры, прыжки с парашютом и пр), то есть зарабатывающие, чтобы оплатить свою основную радость, кажутся чуть ли не убогими. инфантильными какими-то, с узким кругозором....
или глупо искать счастье в деятельности, а надо в отношениях?
vika_pekarskaya
13 авг, 2008 22:36 (UTC)
Мне много раз случалось сталкиваться в профессиональном сообществе с людьми, которым до невозможности опротивело их постоянное место работы (кресло врача или преподавателя психологии) и очень хотелось уйти и заняться частной практикой (это были хорошие начинающие психотерапевты), но они шли к этому очень долго, постепенно уходя на полставки, на четверть и т.п. Страшно остаться на своих харчах, без постоянной подпитки от фирмы или государства.

К чему я это. //искать счастье в деятельности// - не глупо. Мы проводим в работе треть жизни. Это нормально - хотеть получать удовольствие от жизни, от всей, а не от кусочка. От жизни - значит и от работы.
Известный мне способ жить и работать с удовольствием - это превратить свое хобби (годится практически любое) в работу. Но есть и масса причин этого не делать: так не принято работать в семье, - никто не поддержит; вдруг ничего не получится; вдруг я попаду на деньги; вдруг я совсем разорюсь,окажусь на улице и не на что будет хлеба купить, вдруг обманут... Короче масса страхов, блокирующих инициативу, желания и любопытство к миру.

Остается что? Тягостно тянуть лямку, в надежде, что найдется кто-то, кто разглядит в "молотке" "микроскоп", и использует, как надо. Это бывает, но нужно очень сильно "блестеть", и "блестеть" не кому попало, а кому надо. Короче, заявлять о себе.
Вы использовали эту известную метафору, а теперь понаблюдайте: 1. какие свои таланты и умения вы не используете пока вы "молоток", 2. что вам в жизни интересно, и 3. как одно согласовать с другим.4. Когда вы это проанализируете, прикиньте, как из этого получить деньги.
Позвольте себе самые буйные фантазии.
А потом понаблюдайте, что вас будет останавливать. Буквально запишите мысли, которые появятся вслед за фантазиями.
Эти мысли - и есть тот материал, с которым надо работать дальше, чтобы вернуть себе интерес, инициативу и способность рисковать заниматься чем-то новым, напрягающим, неизведанным, но интересным и удовлетворяющим.
Что думаете по этому поводу?

Edited at 2008-08-14 00:23 (UTC)
(без темы) - (Анонимно) - 28 ноя, 2010 19:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 ноя, 2010 20:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - salembo - 6 июл, 2011 19:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 июл, 2011 14:36 (UTC) - Развернуть
arabica_bean
13 авг, 2008 19:41 (UTC)
Интерес к жизни
С возрастом остается все меньше вещей, которые радуют и интересуют. Нет, я не старая еще тетка. Мне 38 лет. И все вроде неплохо: семья хорошая, профессия творческая... но я не знаю, куда себя приткнуть. Мне скучно общаться, не интересно (за очень редким исключением) читать книжки и смотреть кино. Я терпеть не могу спорт, фитнес и т.п., мне не нужен никакой экстрим. Меня не радует шоппинг. Короче, жизнь превратилась в занудное растительное существование. Из этого состояния можно как-то вылезти?
vika_pekarskaya
13 авг, 2008 22:58 (UTC)
Re: Интерес к жизни
Как долго длится это состояние?
Было ли раньше удовольствие от чего-то и как давно исчезло?
Каков круг общения?
Какой сон? Сколько спите, во сколько просыпаетесь? Как чувствуете себя утром?
Есть ли аппетит, не меняется ли существенно вес?

Вопросы личные, так что вам решать - отвечать ли на них публично. Можно и на мыло, если что - оно есть в профиле.
Спрашиваю, потому, что описанное состояние похоже на депрессию.
Если это так, что сначала лучше пропить хорошие антидепрессанты, а потом походить на ту же психотерапию. Или без антидепрессантов - смотря по ситуации.

Может, дело и не в депрессии, но для других гипотез мало информации.
Если фантазировать, могу допустить, что вокруг вас все удобно и устойчиво. Все устроено хорошо и как надо. И все безумные мысли (желания), типа: бросить семью и уехать на Восток познавать смысл жизни, и отметаются как безумные. Отметаться-то, отметаются, а не уходят.Вот и тоска - по этим желаниям.
Еще одна фантазия, - опираюсь на использованное вами слово "скука" при описании состояния, - вы подавляете выражение агрессии. Дело в том, что "скукой" часто маскируется раздражение или злость. Если злость выражать не принято, а вы испытываете это чувство, то общение становится нежеланным: приходится все время напрягаться, чтобы прятать свои истинные переживания.
Все остальное - книжки, спорт и прочее - это на любителя. Ваш "не интерес" к ним, не показатель.
А вот про общение - стоит обратить на это внимание.
Прояснилось что-то или я еще больше запутала?
(Анонимно)
14 авг, 2008 13:39 (UTC)
Здравствуйте) Давно читаю ЖЖ, присоеденяюсь к положительным отзывам и благодарностям)
А вопрос такой: у меня не складываются отношения с противоположным полом. попробую описать ситуацию. я достаточно комуникабельный человек, симпатичный, проблем с общением не испытываю. Но касаемо отношений мужчина/женщина наступает ступор. Размышляю на эту тему и пришла к выводу: жду прЫнца! опыт серьезных отношений у меня не большой, можно сказать его нет. Связи все были мимолетные и краткосрочные. Затем поменялся уклад жизни и вот выплыла проблема. Я очень резко реагирую на неоднократные попытки, когда меня пытаются с кем-то познакомить специально (срабатывает что-то типа "я что, совсем пропащая, что меня уже сватают, т.е. сама не в состоянии найти партнера), хотя кандидатуры вроде и не плохи. То же и в знакомствах через интерент. силой заставляла себя ходить на свидания.во всех случаях молодые люди хотели продолжения знакомства, т.е. образ сложился положительный. но само свидание, дорогу к нему воспринимаю жутко волнительно.
попыталась описать проблему, может, не совсем корректно. Хотелось бы развеять в себе это ожидание несуществующего, проще смотреть на вещи такого характера, не накручивать себя. Спасибо заранее.
vika_pekarskaya
15 авг, 2008 09:03 (UTC)
Спасибо за положительный отзыв :)

Правильно ли я поняла, - вас никто не устраивает? Никто не кажется достойным? И это вы первой прекращаете отношения?

А что, собственно, вас не устраивает в мужчинах?
(без темы) - (Анонимно) - 16 авг, 2008 03:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 авг, 2008 09:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 19 авг, 2008 07:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 авг, 2008 20:41 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
17 авг, 2008 20:31 (UTC)
Виктория, здравствуйте, в одном своих постов Вы писали, что женщине для ощущения собственной ценности необходимо мужское восхищение и дорогие подарки (в первую очередь от симпатичного ей или тем более любимого мужчины). Что же касается мужчин, то "никакой женский "вау" не дает столько, сколько - успех и деньги. Шикарный психотерапевтический эффект".
Хотела уточнить, правильно ли я поняла Вашу мысль о том, что успех (например, в профессии) и деньги (заработанные самостоятельно) более значимы для мужчин, чем для женщин? Т.е. это не универсальное средство для обоих полов, а дает шикарный психотерапевтический эффект именно в отношении мужчин?
Наталья.
vika_pekarskaya
20 авг, 2008 20:47 (UTC)
Здравствуйте.
Похоже, да.
Словно для женщины, чтобы чувствовать себя женщиной, важно быть востребованной мужчиной. А для мужчины, чтобы чувствовать себя мужчиной, нужно быть материально независимым.
"Мать" и "Добытчик".
(Анонимно)
17 авг, 2008 20:40 (UTC)
Здравствуйте! Огромное спасибо за Ваш ЖЖ! Огромное количество интересной и полезной информации, изложенной увлекательно и доступно. Просто находка!
Мой вопрос: о чем может говорить тот факт, что мне быстро все надоедает? Я очень увлекающийся человек, постоянно придумываю себе новые хобби и занятия, обожаю знакомиться с новыми людьми. Но довольно скоро мне уже хочется еще чего-то новенького, какого-то движения, изменений... А "старые" увлечения бросаются на полпути, после поверхностного с ними ознакомления. К сожалению, часто надоедают мне и люди, и я просто оставляю их в прошлом (не намеренно, это как-то происходит само собой). А это, на мой взгляд, не очень хорошо - ведь людей может ранить мое внезапное охлаждение, к тому же со временем новых людей будет все меньше и меньше (с возрастом все становятся тяжелее на подъем), а значит есть риск остаться одной... Попробовав же и побросав разные занятия, я ничего не научилась делать действительно хорошо. Подскажите, такая любовь к новому - это просто свойство моего характера, или говорит о каких-то страхах, и нужно ли пытаться что-то в себе изменить?
Огромное спасибо за помощь!
vika_pekarskaya
20 авг, 2008 21:02 (UTC)
Пожадуйста, рада, что вам нравится.

Надоедают люди, надоедают дела - так бывает.
Вы опасаетесь одиночества и "ничего не научиться делать", если я правильно понимаю? Как же вы останетесь одна, если обожаете знакомиться? Как останетесь без дела, если увлекаетесь новым?
Сформулируйте, пожалуйста, что заставляет вас думать, что ваш способ жить - увлекаться новым и бежать дальше, - вдруг перестанет приносить вам удовлетворение от жизни? Или уже что-то не удовлетворяет? Что?

"Правильно" - "не правильно" - не тот критерий, на который стоит опираться. Если вам не хорошо жить, так, как вы живете - стоит искать что-то новое.
Успехов.
(Анонимно)
18 авг, 2008 18:17 (UTC)
Вика, замечательный журнал, спасибо. у меня такой вопрос: подскажите как бороться с фобиями. есть ли какой-то действенный механизм кроме "посмотреть страху в глаза"? пыталась работать с психологом по этому вопросу но не получилось ничего действенного(
vika_pekarskaya
20 авг, 2008 21:13 (UTC)
С фобиями хорошо справляются НЛПеры, поведенческие терапевты...
Нужно обратиться к тому, кто владеет соответствующими техниками. Самостоятельно вряд ли можно с этим справиться, я, к сожалению, не знаю способов...
(без темы) - animatorsha - 16 фев, 2009 20:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 фев, 2009 22:10 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
19 авг, 2008 07:42 (UTC)
Черт, извините пожалуйста, за засорение эфира, сбились какие-то настройки, жутко неудобно, простите)
vika_pekarskaya
20 авг, 2008 21:13 (UTC)
Все в порядке. Бывает. :)
(Анонимно)
19 авг, 2008 10:46 (UTC)
ЭСТ
Вика,я про ЭСТ.Выбросить верования из головы?А если не все получается?или это само придет-дойдет?
Звездочка.
vika_pekarskaya
20 авг, 2008 21:17 (UTC)
Re: ЭСТ
Юля, что есть, то есть. :)
Там, где выскакивает верование - не хватает наблюдения. Наблюдай!
elk_under_moon
20 авг, 2008 10:57 (UTC)
Зависимость от человека, который на самом деле даром н
Здравствуйте! Ваш журнал мне как бальзам на душу! =) Но у меня давно есть одна проблема, решение которой я тут не нашла. Я последние пару недель думала, не попросить ли Вас написать о ней, но все стеснялась, а тут такой пост!
Итак, не могли бы Вы написать про психологические зависимости от человека (так это называет моя сестра и, как я поняла, эта проблема, есть далеко не только у меня).
Моя ситуация: мы общались с одним мужчиной. Он меня не очень интересовал, но льстило его внимание. Потом все развалилось и сейчас мы не общаемся вообще, даже не здороваемся. И головой-то я понимаю, что он мне совершенно не нужен, не моего круга, не в моем вкусе, мне многое в нем не нравится, да и ищу я друго мужчину. Но он задел мое самолюбие и теперь все мысли только о нем. Это похоже на помешательство - я все время представляю такие ситуации, где он видит меня в выгодном свете (типа я вся такая крутая, а все восхищаются). Пишу и думаю, что за бред у меня в голове уже полгода! Мне надоела эта паранойя, но и заставить себя не думать об этом нереально.
Я надеюсь, Вы понимаете, о чем я, т.к. это вроде как со многими случается (у моих подруг были похожие ситуации).
Не могли бы Вы разложить всё по полочкам, чтобы стало так же понятно, как про всё остальное, что обсуждается в Вашем ЖЖ?
Заранее спасибо,
очень жду.
vika_pekarskaya
21 авг, 2008 21:24 (UTC)
Re: Зависимость от человека, который на самом деле даром
Приятно, что вам нравится, как я пишу. :)

Ситуация, которую вы описываете, действительно малоприятна.
Но и возникает достаточно легко.

Живет себе девушка, никого не трогает.
Тут появляется парень - восхищается, обожествляет и вообще очень влюблен. А девушке он не нравится. Нравится, конечно, его внимание, а сам он - не ее человек. Время идет, парень увивается, девушка получает удовольствие, но взаимности не питает, и не скрывает этого. И такая у нее приятная картина мира рисуется: "меня любят за то, что я ТАКАЯ". Т.е. быть "такой" - достаточно, чтобы тебя любили.
В то же время, у парня другая картина мира. Ну, скажем, такая: "девушку надо долго добиваться". Вот и старается, влюбляется еще больше со временем. Но.. "если добиться нельзя вообще, надо сворачивать манатки". Короче, надоедает ему, он и уходит.
А с девушкой что? Следуя своей картине мира: "меня любят за то, что я ТАКАЯ", - как ей понимать уход парня? Не любит! А почему не любит? Да, потому, что не "ТАКАЯ", каких любят (либо она изменилась в худшую сторону, либо он "рассмотрел" ее "настоящую" и остался недоволен). В обоих случаях падает самооценка. Уже никак не получается считать себя "женщиной, которую любят за то, что она ТАКАЯ".
Что делает дальше наша девушка? Будет стараться восстановить статус-кво: доказывать ему, что она ТАКАЯ. А все ради того, чтобы восстановить самооценку, свой статус - право быть любимой, за то, что просто ТАКАЯ Я ЕСТЬ.

Рано или поздно, взрослея, эта девушка-красавица столкнется с тем, что безусловная мужская любовь - миф. И мир, увы, не вертится вокруг нее. И от того, что кто-то не любит ананасов, - для многих других они не перестают быть вкусными и любимыми. :)

Объяснила? :)

Edited at 2008-08-21 21:26 (UTC)
(Анонимно)
22 авг, 2008 10:24 (UTC)
Здравствуйте, Виктория!
Окрыляете…
Спасибо!
Давно ищу ответ на вопрос, что такое неоправдание чужих ожиданий. Поведением, словами…
Откуда оно берется?
Я как будто такая. Я не оправдываю. Получается, что обманываю людей. И расстраиваются отношения. С людьми значимыми, близкими.
Нет, мне никогда не хотелось быть для всех идеально скроенной. Я не предстаю исключительно одной какой-то стороной.
Раньше просто очень расстраивалась, и стыдилась, и считала себя виноватой, и заслуживающей брезгливого "фи", и бросалась работать над собой.
Потом стало казаться, что переросла, что не так-то просто этим выбить из седла.
Но оказывается, нет, опять возникают такие ситуации, опять расстраиваюсь.
vika_pekarskaya
22 авг, 2008 21:42 (UTC)
Здравствуйте.
Пожалуйста. :)

"Ты не оправдываешь моих ожиданий" в виде молчаливой обиды, обвинений, злых оскорблений или уничижительных оценок, - инструмент управления "снизу". Так делают те, кто не может попросить или потребовать что-то напрямую (по разным причинам: от страха отказа до мифа об унизительности просьб). Остаются манипуляции: этакий эмоциональный шантаж "я тебя отвергну, если ты не будет таким, как я хочу".
Большинство научается "правильно" вести себя с детства. Лишь бы не отвергли. И действительно, отвергнуть маленького ребенка, которому некуда идти, некому пожаловаться, - очень просто. А ребенку это очень страшно: он верит, он боится по-настоящему.

Но родители обманывают. Мы взаимно нужны друг другу: а мамы-папы просто играют в отвержение.
И во взрослом возрасте это гораздо проще заметить: мы не просто зависимые существа, мы взаимозависимые.
Но страх сильнее разума. Это трудно "перерасти": попробуйте отслеживать. Что будет происходить с вами, если вы будете относиться к осуждению за неоправданные ожидания, как к шантажу, когда другой человек не хочет принимать ситуацию такой какой она есть, и при этом не в состоянии вступить с вами в прямой диалог о своих чувствах, о своих желаниях...
(без темы) - cogitoergos - 25 фев, 2009 15:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 фев, 2009 22:17 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
23 авг, 2008 15:54 (UTC)
Вика, Вы очень хорошо пишете. Напишите пожалуйста про жадность. Спасибо!
vika_pekarskaya
24 авг, 2008 16:09 (UTC)
Спасибо, рада, что нравится.
Чтобы писать "про жадность вообще" мне нужен запал, вдохновение, интерес к этой теме: тут много нюансов. Пока запала нет: поставлю тему себе в "план".

Охотно отвечу, если вы напишете о какой-то конкретной ситуации, связанной с жадностью, которая вас беспокоит.
megavolt_ex
25 авг, 2008 07:37 (UTC)
Вика возник такой вопрос: можешь высказать своё мнение по поводу необходимости заниматся учёбой вместе с ребёнком? Т.е. с одной тсороны в теории лучше поддерживать то к чему есть интерес и не заниматся насилием но с другой стороны нет ли у такого подхода подводных камней?

Т.е. надо или не надо учить вместе уроки?
Контролировать их выполнение?
И пр....
vika_pekarskaya
25 авг, 2008 10:22 (UTC)
А кто сказал, что такая необходимость есть?
Какие подводные камни ты имеешь в виду?

Я не контролирую.
Уроки - это ответственность ребенка. Если ты булешь проявлять слишком много усердия, стараяся инициировать желание ребенка делать уроки, он быстро сообразит, что тебе это нужно больше, чем ему.
Я обращаю внимание на то, что дочь сделала (или не сделала), если она об этом попросит. "Мама, я не знаю, как..."
Ну, и я бы никогда не стала ругать за плохие оценки. Тогда это будет внутренним делом ребенка - как учиться. А не частью отношений с родителями.

А что вызывает у тебя опасения?
(без темы) - megavolt_ex - 25 авг, 2008 10:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 авг, 2008 12:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 25 авг, 2008 12:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 авг, 2008 17:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 авг, 2008 06:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 авг, 2008 11:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 авг, 2008 12:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 авг, 2008 15:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 27 авг, 2008 06:36 (UTC) - Развернуть
dorofeya
26 авг, 2008 10:24 (UTC)
Добрый день, Виктория :)
Не порекомендуете эффективного, на Ваш взгляд, практикующего специалиста в области личностной психологии в Петербурге?
vika_pekarskaya
26 авг, 2008 11:50 (UTC)
Добрый.
Конечно, порекомендую.
Есть в Питере замечательный гештальт-терапевт - Татьяна Булашевич. Ее я лично не знаю, но мне рекомендовала Алла Вишневская - один из лучших белорусских психотерапевтов.
Вы можете найти ее данные в Интернете, или напишите мне на мыло vp1@tut.by - я дам телефон.
В случае обращения, возможно, выслушав вас, она может направить к другому специалисту. Не пугайтесь - это нормальная практика. У каждого психотерапевта есть свои предпочтения с чем работать. Успехов.
(без темы) - dorofeya - 26 авг, 2008 12:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 авг, 2008 15:11 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
29 авг, 2008 07:32 (UTC)
Мягкий мужчина
Здравствуйте, Вика. Мне многое в Вашем журнале помогает разобраться в себе и в сложных жизненных ситуациях.
Вопрос у меня такой. Мужчина мягкий, непросто принимает самостоятельные решения, чаще прислушивается ко внешним обстоятельствам, чем к собственным желаниям. Какой быть женщине рядом с ним, чтобы связь была долговременной и счастливой?
Выхватила кусок из какой-то статьи, просто очень похожий портрет и с предыдущей женщиной его отношения развивались именно по этой схеме:
"...Роль брата. Такая роль определяет асексуальный подход к женщине. Он
относится к женщине как <старший брат>, не понимая, что такие настроения
порождают ответную асексуальную реакцию, при этом он хороший <брат>, он
зарабатывает деньги, он несет все в дом. А в ожидании чуда в сексе от жены <старший
брат> легко скатывается до положения <младшего братишки>, который перекладывает
ответственность за неудачу на женщину, теряя при этом свою мужественность. Как
загореться жене, если ей приходится иметь дело с <братишкой>? В детстве такой
мальчик жалел мать, объединяясь с нею против тирании отца, т.о. мальчик принимал
на себя роль брата, что и перенеслось во взрослую жизнь. Это
пассивно-женственный мужчина, он сохраняет мальчишеские черты, отсутствует
агрессивность. Если мужчина хочет быть агрессивным по отношению к женщине, ему
необходимо знать свою силу, чувствовать ее и владеть ей, но <мужчине-брату> как
раз этого и не хватает, он слаб и беспомощен..."
vika_pekarskaya
30 авг, 2008 00:37 (UTC)
Re: Мягкий мужчина
Здравствуйте.
Думала над вашим вопросом...
Информации реальной мало, а описание из статьи, скорее, лишь запутало меня.
//Какой быть женщине рядом с ним, чтобы связь была долговременной и счастливой?//
Как же вам ответить... Наверное, чтобы он был счастлив, его надо меньше напрягать и принимать самой все решения, делая вид, что он очень помог вам определиться... В сексе - соблазнять и... ну, и все делать самой... радоваться всему, что он вдруг сделает для вас...

Вот только будете ли вы от этого всего счастливы?
Для того, чтобы пара была счастлива, нужно, чтобы обоим было хорошо. Для того, чтобы ответить на этот вопрос - нужно знать - а чего же, собственно, вы хотите от отношений с мужчиной?
Ну, и неплохо было бы узнать, почему он расстался со своей предыдущей женщиной. И чего ожидает от отношений с вами.
Re: Мягкий мужчина - (Анонимно) - 2 сент, 2008 07:32 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
30 авг, 2008 19:03 (UTC)
Ничего не хотеть от любимых людей - преимущества и посл
Только что зашла на кухню. Так себе обстановочка... Грязновато, обивка на уголке мебельном рвется, и опять полна раковина посудой - третий раз за день.
Когда-то давно я решила, что у меня нет сил бороться за правильное устройство мира. Я так люблю моих родных людей - мужа и дочь, что любой "конфликт" (ах, я знаю, знаю, никакие это не конфликты, но я-то их так воспринимаю) - вобщем, любое столкновение интересов для меня мучительно. Пускай они будут здоровы и счастливы, и я вместе с ними.
Я, кстати, этот же принцип применяю и к себе. Совершенно не убиваюсь по хозяйству. Делаю то, что мне интересно. Могу себе позволить поменять работу с высоко оплачиваемой на менее высокооплачиваемую. Сейчас упираюсь сразу на двух с половиной работах, но мне это очень интересно.
А вот только зашла на кухню - и вдруг (вдруг???) подумалось: может быть, неправильно все это? Может быть, надо было заставить ребенка закончить художественную школу и упорно ходить на тренировки по тхэ-квон-до? Требовать с мужа получку - или энную сумму каждый месяц? Засунуть свои представления о счастливой жизни подальше? Потому что выводят же эти дырки на кухонном уголке! Просто страшновато, когда 40 лет, и все опять сначала, в который раз! И дочь помогает по хозяйству только после настойчивых просьб. И муж, ни разу в жизни не пиленный за еженедельные поездки на охоту-рыбалку, опять там, а мы, в такую прелестную погоду, сидим дома. А ведь могли бы, как образцово-показательная семья...
Вобщем, вот почему так: совершенно уверен, что поступаешь единственным возможным для тебя способом, но - гложут, гложут подозрения, что ничего не хотеть от любимых людей - не самый все-таки лучший способ существования.
vika_pekarskaya
1 сент, 2008 01:04 (UTC)
Re: Ничего не хотеть от любимых людей - преимущества и по
//Вобщем, вот почему так: совершенно уверен, что поступаешь единственным возможным для тебя способом, но - гложут, гложут подозрения, что ничего не хотеть от любимых людей - не самый все-таки лучший способ существования.//
Дело в том, что "единственно возможный для тебя" - не единственно возможный вообще. Вокруг живут люди. Некоторые живут иначе. Мы видим это - вот и возникает вопрос: счастиливо ли мне, а может - так больше счастья (чужие семьи часто выглядят счастливее, да и реклама способствует)? Закрадываются сомнения.

Лучший или не лучший способ вы выбрали - никто не скажет. Вам должно быть виднее.
А если "не виднее" и хочется зачем-то заставить дочку быть счастливой в искусстве и борьбе, а мужа носить деньги... Вот и тема: подумать, а зачем, собственно, все это нужно лично вам?

А если беспокоит дырка - ну так дыркой и заняться. Или уехать на Восток изучать смысл жизни. А почему нет?
cybulka
31 авг, 2008 10:37 (UTC)
Добрый день,Вика.Меня не покидает страх,что мой МЧ рано или поздно уйдет от меня, я ему просто надоем.И поэтому я стараюсь лезть из кожи вон,чтобы оставаться интересной итп.Записывалась на танцы:одни,другие, на курсы французского, почти всю зарплату трачу на новые шмотки,косметику.Это как-то нездорово.Страх никуда не уходит.Постоянно думаю,что же он ко мне чувствует.Почему хмурый?Может,охладел?Почему он так посмотрел?-Наверное,это конец.Сама понимаю,что это глупо.Но как сделать так,чтобы не бояться,расслабиться?И как перестать "улучшать" себя постоянно?
Спасибо Вам.
vika_pekarskaya
1 сент, 2008 01:24 (UTC)
Перестать будет трудно.
Похоже, вас в детстве убедили, что "таких девочек - любят, а таких - нет". И "нелюбовь" демонстрировали, отвергая. Вот вы и стараетесь соответствовать, ожидая отвержения.
Тут есть две ошибки. Во-первых, вас обманули: чувством нельзя управлять - вас или любили, или не любили в дестве, и это мало зависело от того, соответствовали ли вы образцу.

Вторя ошибка. Любит - значит хочет быть рядом. Уже хочет. Вчера хотел. Завтра захочет. Но вы не всемогущи, вы не центр вселенной. Не вы влияете на его состояние. Хмурый, уставший, злой - да, мужчины бывают и такими. Очень часто это не относится к женщине и не влияет на его желание быть с ней. Ошибочно считать, что все, что с ним происходит - происходит из-за вас. Что бы вы с собой ни сделали - ничего не изменится. Он будет переживать разные эмоции, не связанные с вами. И будет, порой, хмурым или охладевшим.
Мы решаем расстаться с кем-то не столько потому, что с ним что-то не то (это, скорее, тема для дискуссий). Скорее потому, что сами изменились. А на изменения своего партнера повлиять трудно.

Возможно, вы все это знаете и без меня. Тогда поищите ответ на такой вопрос.
Ваше самоулучшение - это желание контролировать ситуацию (пока вы хороши он, вроде, не сможет уйти). Желание контролировать - от страха, что он уйдет без вашего разрешения. Почему так невыносимо страшно расставание? Мало ли МЧ на свете?

Расслабиться получится только если вы позволите (внутренне) другому человеку быть рядом с вами или уходить от вас - когда ему захочется, а не как вы решите... А это возможно, - только если его уход будет для вас эмоционально переносим.
(Анонимно)
2 сент, 2008 10:39 (UTC)
В последнее время задасю вопросом, что толкает мужчин на предложение "руки и сердца" и можно ли вызвать такое состояние души у мужчины. На примере подруг, друзей вижу, что в большинстве своем молодые люди 27-30 лет живут или встречаются с девушками и как-то не стремяться связать с ними свою судьбу.
vika_pekarskaya
3 сент, 2008 12:14 (UTC)
//что толкает мужчин на предложение "руки и сердца" и можно ли вызвать такое состояние души у мужчины//
По-разному бывает. Молодым хочется новую игру ("брак"). Тем, кто взрослее, хочется дом, уют, детей, обед у семейного стола. Некоторым хочется жениться, когда есть опасение, что "она" вот-вот сбежит.
Из того, что я наблюдаю последние лет пять - это всегда обоюдное решение: "распишемся" или "заведем ребенка".
Страсти не тему: "люблю и хочу тебя взять в жены", видеть приходилось, но браком это ни разу не закончилось.

У особым образом воспитанных иногда получается брак по залету. Тоже не сахар.
Исходя из всего вышесказанно - не ясно, что вам нужно - страсти или семья.
Страстей добиться можно - если мучжина вас не знает, разыграть определенный сценарий, который нужно придумать, изучив его интересы, привычки, слабости.
(Анонимно)
3 сент, 2008 14:15 (UTC)
Здравствуйте! Скажите, как можно воздйствовать на человека, на которого не действуют а) эмоции; б) логика.
vika_pekarskaya
3 сент, 2008 15:29 (UTC)
с) монтировка.

А если всерьез - нужна конкретная ситуация: о каких именно эмоциях и о какой логике идет речь.
(Анонимно)
4 сент, 2008 03:06 (UTC)
Спасибо Вам. Мне очень важен и нужен был Ваш ответ.
Согласна с ним.
vika_pekarskaya
4 сент, 2008 09:38 (UTC)
Пожалуйста.
А про какой ответ вы говорите?
smuga_sta
4 сент, 2008 13:08 (UTC)
Здраствуйте!

в тех случаях, когда я пытаюсь понять, чего я боюсь, у меня возникает ощущение, что мой основной страх - страх бояться. соответсвенно - до всех остальных страхов, которые, очевидно, есть, потому что иногда всплывает ощущение стены-границы, или просто ощущение безволия, когда вместо того, что нужно бы сделать нужного-полезного, прячешься от происходящего в книжки или интернет
vika_pekarskaya
4 сент, 2008 19:54 (UTC)
Да, есть такое явление - страх страха. А что такого страшного в нем? Что в страхе вас так пугает?
Вы читали мою статью "Осуди себя сам 2"? Посмотрите - там есть в конце алгоритм работы с переживаниями. Попробуйте - что получится или не получится - напишите. Будем думать дальше.
nikos_nik
4 сент, 2008 17:59 (UTC)
Здравствуйте Вика, Я работаю моряком, подолгу в море, а на берегу не могу себя найти.Я неженат, и порой мне кажется, что это для меня недостижимо. Я думал, как мне лучше, описать проблему. Сначала хотел спросить как мне улучшить свои взаимоотношения с девушками, потом мне показалось, что у меня просто очень ограниченный круг общения, и у меня нет друзей. Теперь мне кажется, что я просто боюсь жить, боюсь возможных последствий, которые сам придумываю.
vika_pekarskaya
4 сент, 2008 20:09 (UTC)
Здравствуйте. Хорошо, что вы написали.
Хорошо ли вам в море? Нравится ли работа? Какие отношения с теми, с кем, по долгу службы, вы много времени проводите рядом?
Жизнь моряка упорядочена и понятна, все потенциальные трудности известны, и известно, как их решать. Жизнь на суше не понятна, не предсказуема, беспорядочна, тревожна. Что сам себе организуешь, - то и получишь. Как и что решать, - приходится думать самому... После понятной жизни в море - не удивительно, что вы боитесь жить.
Так чувствует себя часто подросток, выброшенный из понятного детсва в непонятный взрослый мир. Но у него такова эмоциональная сфера и состояние нервной системы, что для него неопределенность и информационная перегрузка выносимы, хоть и неприятны.
Для взрослого человека, если бы он оказался в таких условиях - это уже сложнее. Возникли бы, как вы и описываете, страх возможных придуманных последствий. Т.е. оказывается, что выносить неопределенность невозможно - вот и придумываются варианты заранее, причем, конечно, худшие из возможных. Они и парализуют возможность действовать, жить.
Покажу на простом примере.
Вы в лесу, вам нужно добыть пропитание. В лесу есть и другие охотники. Есть дикие звери, есть и враги.
Вдруг зашуршал куст. Кто там? Тигр? Лось? Медведь? Друг? Враг? Мышь? Опасность или еда? Друг или враг?
Информации мало. Чтобы ее получить, нужно вытерпеть неопределенность, вынести собственную тревогу, замереть и смотреть дальше. А увидев, принимать молниеносное решение: бежать, стрелять, обнимать...
Когда человек не выдерживает эту напряженность - он либо стреляет, либо убегает, не глядя. Результаты могут быть печальны.

Я описала так, как мне это показалось. Совпадает ли это с вашим вИдением ситуации?
И, собственно, вы не задали вопрос. Жду. :)
(без темы) - nikos_nik - 4 сент, 2008 20:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 сент, 2008 21:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 5 сент, 2008 04:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 сент, 2008 10:01 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
6 сент, 2008 13:06 (UTC)
Спасибо за ответы, Вика. Может вы меня еще просвятите, как мне найти друзей, или ссылку дайте.
vika_pekarskaya
6 сент, 2008 18:35 (UTC)
Пожалуйста.
Кажется мне, - дело не в том "как найти", а в том - что с ними потом делать, чтобы не разбежались.
Вы в каком городе живете?
(без темы) - (Анонимно) - 7 сент, 2008 11:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 сент, 2008 22:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 9 сент, 2008 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 сент, 2008 21:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 май, 2010 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 май, 2010 21:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 11 май, 2010 12:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2010 22:27 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
7 сент, 2008 20:12 (UTC)
Виктория,здравствуйте.У меня такая сложность.Есть молодой человек,встречаемся год, я его люблю,и он меня.Мне с ним хорошо.Но я понимаю,что для семейной жизни он абсолютно непригоден.Я не вижу в нем стремления заработать (мы вместе работаем, я вижу,что он отрабатывает только минимум, а есть шанс перевыполнить планы,оплучить ха это премии,ему это не надо), зарплату не откладывает,все тратит на развлечения,пиво с друзьями итп, жилье снимает, любитель выпить с друзьями частенько.Дело в том,что он может сделать предложение ( я видела как он рассматривал мои кольца,спрашивал,какой металл мне нравится,намекал о семье, говорил про любимые имена для детей итп).И вот дилемма-люблю его,очень, он очень хороший человек,добрый,умный и интересный.НО выйдя за него, мне будет вечно не хватать денег,в общем, я запуталась, уже чувство вины появляется.что я меркантильна.Но ведь на одной любви не построишь семью.А когда я буду в декрете, сможет ли он позаботиться обо мне и ребенке?Что делать?
vika_pekarskaya
8 сент, 2008 21:56 (UTC)
Здравствуйте.
Вы очень точно и ясно описали ситуацию.
Ваши опасения обоснованы, ваше желание быть обеспеченной вполне понятно и естественно.
Это реальность. И варианты развития событий есть разные: разойтись и найти обеспеченного; жить вместе, родить ребенка и довольствоваться малым; жить вместе и вместе зарабатывать, не заводя детей; самой заняться карьерой и зарабатывать деньги, а он пусть нянчит детей.
Какой вам больше нравится?
(без темы) - koolamesa - 16 сент, 2008 11:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2008 11:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2008 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2008 22:20 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
8 сент, 2008 17:05 (UTC)
Виктория, добрый вечер!
Прочитала Ваш ЖЖ - очень понравилось. Спасибо :)

У меня такой вопрос - что делать, если мне очень сложно заботиться о своем теле?
Для меня сходить на маникюр-педикюр или к косметологу по стрессу приравнивается к походу к зубному.
Дома стоит огромное количество баночек и тюбиков, почти каждый день собираюсь хоть что-нибудь сделать - и никак не могу собраться. Даже если собираюсь протереть лицо лосьеном или намазать кремом - сталкиваюсь с внутренним сопротивлением.
И еще проблема - при любом напряжении я начинаю расковыривать прыщики на лице. И процесс практически неконтролируемый - я замечаю, уже когда расковыряла.
С чем это может быть связано, и что с этим можно сделать?

Татьяна.
vika_pekarskaya
8 сент, 2008 22:14 (UTC)
Здравствуйте, Татьяна.
Приятно, что вам нравится. Пожалуйста.

Для того, что бы вам отетить - у меня мало информации. Расскажить про свой стресс больше - какими мыслями, мелькающми в голове, он оформлен, как вы понимаете, что это "стресс": с какими ощущениями, чувствами, переживаниями сталкиваетесь?

//неконтролируемый - я замечаю, уже когда расковыряла.
С чем это может быть связано, и что с этим можно сделать?//
Похоже на навязчивость - компульсия, есть такое понятие. Возникает в ответ на сложную жизненную ситуацию, как обходной способ ее "хоть-какого-то-типа-решения". С этим лучше разбираться с психотерапевтом.

Начните работать и с тем, и с тем, по схеме предложенной в статье "Осуди себя сам 2". Пишите, что получилось.
Успехов.
(без темы) - (Анонимно) - 9 сент, 2008 05:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 сент, 2008 22:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 сент, 2008 00:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 сент, 2008 01:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 сент, 2008 23:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 29 сент, 2008 12:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2008 23:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 сент, 2008 23:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 сент, 2008 00:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 сент, 2008 23:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 29 сент, 2008 12:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2008 23:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - diodorade - 19 окт, 2010 06:47 (UTC) - Развернуть
montaq
9 сент, 2008 18:55 (UTC)
ненавижу вопросы, которые мне задают, исходя из знания обо мне.
например, коллега знает, что я в определенное время выхожу в магазин, и спрашивает «ну, что идешь?». я сказала, что пойду на фестиваль, и человек знает, что я так могу встретить моего знакомого, и спрашивает «ну, как встретил? поговорили?»
воспринимаю эти вопросы как попытки контроля или как способ что-то мне навязать. хочется как-то обломать человека (специально не пойти в магазин) или нагрубить.
не очень понимаю что это такое. вроде же вопросы задают, внимание проявляют, а я либо злюсь в ответ, либо меня это как-то забивает, подавляет, желания рассказать больше не возникает.
совсем отшивать такие вопросы я боюсь: боюсь, что вообще перестанут обращаться ко мне, особенно на работе (я сам редко бываю инициатором общения).

vika_pekarskaya
9 сент, 2008 22:11 (UTC)
//воспринимаю эти вопросы как попытки контроля или как способ что-то мне навязать.//
У вас есть такой опыт? Вас кто-то так контролировал и навязывал?
(без темы) - montaq - 10 сент, 2008 19:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 сент, 2008 23:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - montaq - 13 сент, 2008 12:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2008 20:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - montaq - 15 сент, 2008 18:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 сент, 2008 21:58 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 13
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] >>
( 1254 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner