?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

«Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

 Одна из важнейших составляющих самооценки женщины – это признание ее ценности, как ЖЕНЩИНЫ, мужчиной. Взгляд, улыбка, комплемент и прочие знаки внимания поднимают самооценку, а игнорирование, безразличие, хамство – снижают. Обращаю ваше внимание: это не снижает и не поднимает самооценку вообще, речь идет об оценке себя, как женщины. При этом она может оставаться хорошей матерью, специалистом, дочерью и т.п. Но не «классной женщиной».

 

Если забежать «далеко назад» - легко обнаружить причину таких сомнений. В норме, первый мужчина девочки – ее отец – должен дать ей уверенность в том, что она – классная женщина («не моя женщина, но – замечательная»). Отец первым должен дать дочери переживание «ты – красавица, ты умница, ты привлекательная, ценная женщина». (Хоть и «ты не можешь меня соблазнить, так как моя женщина – твоя мама»). Это нужно прямо и часто говорить. Именно проговаривать, с самого юного возраста. Тогда она будет знать это и не нуждаться в доказательствах.

К сожалению, среди нас таких счастливиц критично мало. И, не вдохнув это ощущение «себя ценной, как женщины» с детства, мы потом всю жизнь сомневаемся, чувствительно реагируя на отношение мужчин к нам.

А как еще женщине понять, какая она ЖЕНЩИНА, если ей не сообщат об этом мужчины? Женщина-то женщину видит по-другому!

 

Идем дальше. В состоянии «поисковое поведение ВКЛ», - в норме, - женщина «держит себя на высоте» и получает достаточно знаков внимания, она чувствует себя востребованной и находит партнера, с которым начинает встречаться. Сначала он оказывает ей много знаков внимания, потом их становится меньше. Оба даже могут этого не заметить. «Ну, реже ходим в ресторан: так нам и дома хорошо вместе. Ну, цветы не дарит на свидании: так мы видимся каждый день, что каждый день букеты таскать?» Потом, возможно, - брак. Семья молодая, денег часто не хватает, какие уж тут «рестораны и подарки» – надо диван купить… ковер… компьютер… машину…

 

Вы, конечно, можете возразить: а чего это начали мы со знаков внимания, а потом речь зашла о подарках? Дело в том, что взгляд того, с кем ты незнакома, и взгляд мужа – имеют принципиально разный «вес». Разница такая же, как между «сексом с прекрасной незнакомкой» или «сексом с любимой женой» для мужчины (классно и то, и другое, но первое еще и повышает самооценку). Ситуацию хорошо «перевешивают» в сторону постоянного партнера именно материальные ценности: от незнакомца их точно не получишь.

 

Возвращаюсь к «женщинам в браке». Они рано или поздно начинают чувствовать себя менее ценными (для тех, у кого это не так: супер, я рада, что у вас все хорошо!). Вроде есть рядом мужичина, любит, не пьет и цветы дарит на день рожденья и 8е марта… Но грустно. Хочется снова ощущения «я – классная женщина, меня выбирают мужчины». Ей хочется поднять самооценку себя, как женщины, и она начинает соблазнять, не собираясь доводить дело до секса… Мужчины включаются, замечают, оказывают знаки внимания, и готовы заняться тем, ради чего, как они думают, и затеяна эта игра, - сексом… Но, женщина не хочет изменять мужу. Она хочет только внимания, чтобы снова поймать живительное ощущение собственной ценности, поднять женскую самооценку… Вот и «динамо»… Бывает и так, что женщина, склонная к самообвинениям и чувствуя себя должной за внимание, может пойти на секс, на измену, даже не хотя этого. И от этого ей тоже мало радости: теперь она испытывает вину перед мужем, сожалеет о том, что пошла на это…

 

Мужчина может уберечь свою любимую женщину от подобного поведения и подобных последствий, если будет поддерживать в ней ощущение «ты – очень ценная МОЯ женщина». И самый прямой способ – дарить ей дорогие подарки (да, именно дорогие: на грани ваших возможностей! – только так у нее будет возникать переживание собственной ярко выраженной ценности для вас): украшения или что-то еще, что будет видно другим, чем она может похвастаться. И тогда становится очень легко жить, легко говорить «нет» тем, кто в действительности совсем не нужен, легко вести себя естественно и непринужденно: «я ведь не сомневаюсь в своей ценности, внимание получаю просто по праву своего присутствия, и ничего за него не должна». И для мужчин она – прекрасная и далекая, недоступная. Соблазнительная, но ни разу не «динамо»: она ведь ничего не «обещает», ей не нужен этот невольный обман, ей не нужно по каплям собирать дополнительное внимание, чтобы поднять самооценку: она ценная женщина!

 

При всем при этом, я ничуть не умаляю негативной роли женщины в том, что ей не дарят подарки. Дамы, как вы принимаете подарки? Как реагируете? Как долго вспоминаете? Как часто радуетесь им? Если не поддерживать у мужчины желание что-то дарить, оно исчезнет, даже, если было.

 

Если вы прочитали и возмущены таким «вымогательством подарков», о котором я тут пишу, то вы либо:

·        Феминистски настроенная женщина, считающая, что мужчины – не то, что не могут влиять на самооценку женщины, но вообще занимают низшую ступень развития.

·        Независимая женщина, считающая унизительной зависимость от денег и подарков мужчины.

·        Жадный мужчина, считающий женщину, которая хотела бы подарков – «продажной шкурой» или «проституткой».

·        Мужчина, столкнувшийся с вымогательницей.

Мужчинам. Да, есть женщины вымогающие деньги и подарки, но я тут пишу не о них. Жаль, если они попадались на вашем пути: но это не повод лишать свою любимую подарков, дарящих ей ощущение собственной ценности. Поверьте, чувствовать себя «я - мужчина, который дарит своей женщине бриллианты» - это особое удовольствие. :)

 

На истинность не претендую. Жду ваших вопросов и комментариев, чтобы продолжить разбираться в этом не простом вопросе.

Дополняю (спасибо комментировавшим, напомнили!). Есть еще одни тип "динамщиц" - жертвы материнских запретов. Секса ей хочется, она соблазняет, а потом пугается и - сбегает. Тут нужна работа с установками, дабы привести в равновесие желания и поведение.

Comments

( 550 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
aikin
12 июн, 2008 00:39 (UTC)
М.. не согласна с выводом, что "дорогой подарок" обязательно должен быть в денежном эквиваленте..
Это может быть что-то серьезное для М. (или сложное, или малореализуемое, т.е требующее напряжения и сил), что он делает ради Ж.
(например не поехать куда-то, куда хочется, если ей тревожно и трудно оставаться одной..) Если Ж. знает, каких усилий ему это стоит - она будет ценить такой дар ничуть не меньше (особенно на не первом году брака).
Откупиться цацкой, взамен внимания?... (Даже очень дорогой цацкой). Не уверена. Все, конечно, ситуационно и для каждой пары свое, но мне кажется, что "дорогой подарок" не должен зависеть от кошелька.
(сегодня он приносит брульянт, а завтра она изобретает, как на оставшиеся до зарплаты дотянуть?)
vika_pekarskaya
12 июн, 2008 00:49 (UTC)
Не обязательно в денежном.
А в денежном - не надо часто. И уж, конечно, не за счет семейного бюджета.
//Откупиться цацкой, взамен внимания?//
Если он собирал год деньги, или делал что-то сверх работы, чтобы получить дополнительные средства - он все время думал о своей женщине, о том, что делает это для нее. Это ОЧЕНЬ много внимания.
А "откупиться цацкой" - это когда мужчина дарит что-то, может, и дорогое, но, если для него это - мелочь, то и ценности в этом нет. "Абы не ныла, что хочет больше времени проводить вместе". Я пишу в статье не об этом.
(без темы) - aikin - 12 июн, 2008 01:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 июн, 2008 01:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 12 июн, 2008 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 16 июн, 2008 08:06 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hari_tc - 12 июн, 2008 08:33 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:06 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:16 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 11:08 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 13:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 16 июн, 2008 09:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rlsm - 12 июн, 2008 10:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rlsm - 16 июн, 2008 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 09:06 (UTC) - Развернуть
Год не получается по-любому :-) - (Анонимно) - 5 авг, 2008 20:10 (UTC) - Развернуть
getnewpost
12 июн, 2008 01:51 (UTC)
не стоит снимать со счетов проговаривание, оно так же важно как и в детстве.
Умение мужчины вовремя сказать комплимент жене, а еще лучше - не комплимент, а прямо сформулированное признание "Ты очень ценная МОЯ женщина" помогает избежать не только флирта на стороне но и вообще многих проблем в отношениях, связанных с сомнением в собственной ценности.
На своем примере могу сказать, что ничего тк не поддерживает самооценку себя как женщины(а она у меня вообще очень хрупкая) как слова мужа
vika_pekarskaya
12 июн, 2008 01:57 (UTC)
Согласна! Слова любимого ОЧЕНЬ важны. И очень хочется, чтобы - от души.
Да, надо будет сделать на этом отдельный акцент. Спасибо, за комментарий.
k_s_u_s_h_a
12 июн, 2008 02:05 (UTC)
"Если не поддерживать у мужчины желание что-то дарить, оно исчезнет, даже, если было."

какой то болью откликнулись эти слова. Дела я так.(

А еще я не отношусь к тем счастливицам, которым папа сказал, что я хороша, и мне не нужно это доказывать. С детского сада соблазныю) Даже как то в нашем дворе, мальчишки (их человек сесь было) строго так спросили, кого из них я люблю. Мне нравился их лидр Леша, но я молчала. Решили устроить тиапа соревнования, кто победит. тот и будет объявлен"любимым". Задиния придумывала я. мальчишки крутили колесо. бегали наперегонки. прыгали кто дальгше... чего то еще было. Не помню кто выиграл, но в конце концов я скзаала, что лешу люблю все равно сильнее. Сама удивляюсь. и чего было не сказать это ДО "соревнований".)

очень часто я начинала отношения не потому что влюблялась, а их за ревности. Просто так не нужен, а вот если у него кто то есть - "долг чести" доказать что я лучше.

Много я про это на терапии работала. Но думаю, до конца никто вот этого папиного "ты хороша" не заменит. Вечное такое отыгрывание(
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:08 (UTC)
//"долг чести" доказать что я лучше//
За этим, как правило, очень много боли и отчаянья детского стоит... Сама долго с этим работала... И сейчас, бывает, аукается, но уже полегче.
k_s_u_s_h_a
12 июн, 2008 02:09 (UTC)
На счет признаний того кто рядом. Лично мне это не слишком много дает. Если не наоборт. Опять таки, если учитывать, что в детстве родной папа мне такого не говорил, а наоборот выбрал другую семью, другую девочку (моя младшая сестра по отцу), то... Этот голод, очень сложно восполнить. И то что восполняется, как в черную дыру - всегда мало или не так.

И про подарки подумала. Не смотря на очень состоятельных мужчин рядом. я практически никогда не получала ценных подарков. (если не считать оплаченные счета, совместные поезки куда то , гедя не плачу). А еще я в самом начале предупреждаю, что не люблю цветы. Что не надо мне их дарить (я просто неловко себя чувствую когда мне из дарят. Цветы когда они уже стоят в доме я обожаю).

Спасибо Вика за тему. Мне казалось, что я уже вся проработанная)

Edited at 2008-06-12 02:15 (UTC)
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:13 (UTC)
Ты права, этот голод трудно закрыть. Путь один - избавиться от обесцениваения //всегда мало или не так//, ну и с "папой" "разобраться"...
//Не смотря на очень состоятельных мужчин рядом. я практически никогда не получала ценных подарков//
Видимо, как-то ты их делаешь "не дарящими".

За тему - пожалуйста...
(без темы) - k_s_u_s_h_a - 22 июн, 2008 01:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2008 11:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 июн, 2008 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2008 09:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 июн, 2008 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2008 22:46 (UTC) - Развернуть
sugarqueen
12 июн, 2008 05:19 (UTC)
ну надо же, как в кассу - недавно говорила с приятельницей на эту тему!
и даже сама себя назвала себя динамщицей, так как наряжаюсь и "верчу хвостом" (флиртую и улыбаюсь), якобы ничего не имея ввиду. а на самом деле хочу получить подтверждение, что меня хотят!

месть, значит... похоже, что да.
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:16 (UTC)
//так как наряжаюсь и "верчу хвостом" (флиртую и улыбаюсь), якобы ничего не имея ввиду. а на самом деле хочу получить подтверждение, что меня хотят//
Можно просто наряжаться, но не "звать", а можно проверять: "хотят ли", т.е. вызывать желание хотеть - тогда "динамо".

Может месть. А может, второе? :)
(без темы) - sugarqueen - 16 июн, 2008 07:25 (UTC) - Развернуть
nasse
12 июн, 2008 05:46 (UTC)
Я, пожалуй, тоже не согласна с идеей о дороговизне подарка (с поправкой, что дороговизна необязательно денежная).
Мне кажется, подарки просто должны радовать. То, что хочется женщине, а не то, что сложно мужчине.
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:19 (UTC)
А разве женщине не хочется украшений? Дорогих духов? Шикарных букетов? Думаю, //подарки просто должны радовать// - это замечательная установка молодости, когда сверстники еще не набрали обороты, когда они еще в начале пути и профессионального, и личностного. И девушке еще "не за что" дарить, а парню еще "не за что" купить подарок.
А вот в периоде взрослости, думаю, и к женщине, и к мужчине, требования (пожелания) будут другие.
(без темы) - nasse - 16 июн, 2008 07:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 09:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 июн, 2008 09:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2008 09:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 июн, 2008 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2008 22:49 (UTC) - Развернуть
astradeni
12 июн, 2008 06:01 (UTC)
Ещё одна категория "динамщиц" (подтип твоего второго пункта, похоже) - девочки-подростки, изучающие возможности своей женской привлекательности (из серии "А что я ещё могу с ним сделать") При этом сексуальных отношений они не хотят/боятся и т.д. и таким образом только прощупывают границы безопасного флирта. Играют, в общем. И иногда нарываются.
kasatka_a
12 июн, 2008 06:21 (UTC)
Этим девочкам не говорил никто об их привлекательности и не признавал в них женщину либо (хуже того) мама ревновала их к отцу, пытавшемуся проявить внимание...
Вот они и "выходят на тропу" чтобы найти подтверждение у взрослых дядей или ребят постарше собственной женственности.
Тут скорее микс получается из первого и второго вариантов.
(без темы) - hikari_7 - 12 июн, 2008 06:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 12 июн, 2008 07:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 12 июн, 2008 07:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:23 (UTC) - Развернуть
rubstein
12 июн, 2008 06:10 (UTC)
и про мужчин можно сказать все тоже самое.
(без темы) - nasse - 12 июн, 2008 06:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dr_frankenstein - 12 июн, 2008 06:39 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - dr_frankenstein - 12 июн, 2008 07:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 12 июн, 2008 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dr_frankenstein - 12 июн, 2008 07:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 12 июн, 2008 07:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dr_frankenstein - 12 июн, 2008 08:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 12 июн, 2008 07:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 16 июн, 2008 08:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 09:08 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 12 июн, 2008 07:49 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - koolamesa - 12 июн, 2008 09:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 12 июн, 2008 19:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 16 июн, 2008 07:37 (UTC) - Развернуть
tilomonid
12 июн, 2008 06:24 (UTC)
Да уж, Вика, тема совершенно правильная.
От себя хочу добавить, что ВНИМАНИЕ, оно и в Африке, ВНИМАНИЕ!
И ничего более ценного для обоих полов нет! И не важно в чем оно будет выражено, в теплом ласковом слове, сказанном вовремя, "цацке",
цветке принесенным с любовью, или романтическом ужине устроенном сюрпризом :)
hikari_7
12 июн, 2008 08:44 (UTC)
У меня последнее время появилась мысль, что ужин при свечах, мужчинам не очень интересен сам по себе. Им интересно во что этот ужин выльется.
:))))))
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 07:52 (UTC) - Развернуть
silfur_ormur
12 июн, 2008 06:39 (UTC)
Виктория, а если все даже далеко до секса не заходит, а все равно бросать хочется человека. Вроде все прекрасно: мальчик, милый, симпотичный, умный, поговрить с ним интересно. Но пока он вроде как не сказал "да" вслух или негласно, пока я не на сто процентов уверена в симпатии он мне нравится. Как только я получаю точные доказательства, что я и правда ему нравлюсь, то сразу бросаю. Даже если мы еще не встречаемся официально. И так с 11 лет начиная. Ужасной динамщицей себя чувствую и мне очень за это стыдно всегда. Но вообще не помню ни одной истории, чтобы меня кто-то так прямо бросал, чтобы можно было кому-то за что-то мстить. Вот сейчас очередного мальчика готовлюсь "послать", что делаю всегда корректно, причиняя себе и ему боль. Так достало(( И ни под один случай вроде бы не подхожу...
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:51 (UTC)
Почему же "не подхожу"? :)
Не нужны вам эти мальчики. Не интересны. Интересно лишь подтверждение собственной привлекательности. Получили - можно искать следующего. Путь насколько бесконечный, настолько и бессмысленный... Увы... Нужно разбираться со своим "голодом" по признанию, а это, скорее всего, про отношения с отцом.
Возможно, тогда и появится настоящий интерес к мужчине, а не только к своему отражению в нем...
(без темы) - silfur_ormur - 16 июн, 2008 19:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 20:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - silfur_ormur - 16 июн, 2008 20:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 20:41 (UTC) - Развернуть
freeplayer
12 июн, 2008 06:51 (UTC)
хорошие и интересные мысли. по-мне так это не динамо, а просто требования внимания.
динамо-игра в ты мне мне, а я наверное тебе, где приз - секс до которого не дойдет, а может и дойдет -)
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 07:54 (UTC)
Рада, что понравилось.
"Динамо" получается потому, что женщине нужно увидеть: "он меня хочет", а для этого надо соблазнить. В результате: мужчина захотел, а женщина сбежала, продинамила.
white_stream
12 июн, 2008 07:04 (UTC)
еще бы подкинуть это мужу, который совсем начал забывать, что цветы можно дарить не только на день рождения...
_taat_
12 июн, 2008 17:07 (UTC)
Аня, поделись секретом, откуда он это знал?
ДР и 8 марта - наше всё. Реально всё.
И не объяснить, что не надо "веников", что меня очень обрадует и 1 красивый цветок.
Оне, видите ли, по 1 покупать не могут, а по многу тоже. :(
(без темы) - white_stream - 12 июн, 2008 18:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:07 (UTC) - Развернуть
hikari_7
12 июн, 2008 07:07 (UTC)
Я тоже раньше часто заводила отношения, сейчас до меня дошло, что для самоутверждения. Когда у меня не было никаких отношений, мне было очень пусто и плохо. Теперь я многое понимаю: какой адский голод на принятие и восхищение я испытывала.
Многое изменилось после того, как у отца появилась другая женщина. Он стал теплее и внимательнее. Сейчас я чувствую, что он гордится моими успехами и находит меня привлекательной девушкой. Любит как умеет. И вот та дыра голода стала заполняться. После этого у меня наконец-то появились ОТНОШЕНИЯ. В которых мне очень хорошо.
Но у меня есть подозрения, что моя жизнь в детстве так и осталась «замороженной». Вот прямо сейчас появилось желание сказать ему: мне очень не хватало твоего внимания и тепла в детстве! Это очень сложно. Но, наверное, Вика, стоит сделать?
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:04 (UTC)
Спасибо, что поделилась.
Про отца: сделать стоит. Только объясни ему, как ты хочешь, чтобы он отреагировал, а то он может растеряться и еще больше тебя засмущать. :)
(без темы) - hikari_7 - 17 июн, 2008 13:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 19:15 (UTC) - Развернуть
ladentelle
12 июн, 2008 07:14 (UTC)
Спасибо. Узнавала себя, когда читала про папу, самооценку, про мужа.
Папа, конечно, умницей-то называл, а красавицей - нет: как можно, мы же серьезные советские люди. И все те красивости, которым семья могла себе позволить, были для мамы, потому что она вроде как настоящая женщина, а я кто? - девчонка-подросток.
И выросла я с убеждением, что просить - нельзя: все равно не дадут, да еще и пристыдят; а чтобы и тени такой ситуации не возникало, надо и не хотеть. И вот я декларирую, что мне не нужны ни бриллианты, ни шубка, ну не ношу я меха. И ведь правда не нужны, и не ношу. Но когда я вижу женщину в шубке, особенно такую женщину, которая, как мне кажется, купила шубку не сама, а получила в подарок от отца или мужа (скажем, совсем молоденькая девочка), то мне хочется плакать. Я долго понять не могла - чего это я, уже взрослая женщина, из-за какой-то шубы...? Стыдобища. Потом разобралась, что не из-за шубы, а из-за другого.
Но фишка в том, что я теперь такая, что я не могу без стыда, без чувства унижения этого желать даже втайне от других; тем более не могу выразить свое желание... и уже не могу принять дорогого подарка, начинаю приводить разумные аргументы против...и мне, конечно, ничего не дарят. Ох, спасибо, объяснили, в чем дело. А как с этим быть? Это можно поправить, или - все?
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:16 (UTC)
Спасибо за искренность...
Очень обидно, когда нас же "кастрируют" наши собственные отцы...
//А как с этим быть? Это можно поправить, или - все?//
Разбираясь, вы уже начинаете это "поправлять". Ведь если вы понимаете всю необоснованность стыда за свои желания, - вы уже начинаете искать свои желания, свое право хотеть. Пусть, пока еще робко и неуверенно.
Если у вас есть близкий мужчина, попробуйте поделиться своими переживаниями с ним, попросите поддержки в желаниях, попросите о подарке. Да, вы будете смущаться - это нормально, не надо этому сопротивляться. Искернность - наше всё. Если, конечно, мужчина действительно - близкий, а не просто "мимо проходил", уверена - он захочет вас поддержать и помочь. Главное, не оформляйте свою речь в обиды и упреки - только в просьбы, в том числе и просьбы о сопереживании такому вашему сложному "открытию". Успехов.
(без темы) - ladentelle - 16 июн, 2008 13:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ladentelle - 17 июн, 2008 17:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 19:16 (UTC) - Развернуть
galyad
12 июн, 2008 07:28 (UTC)
ЭЭЭ, девочки, бывают и просто сны)))
Что такое "динамо"?
Есть некоторые негласные правила поведения
и если женщина их нарушает, то скорее всего она их сознательно нарушает или просто дура, бывает и такое, особенно по молодости.
Например, поход вечером в гости выпить кофе, для мужчины это прямое согласие, а для женщины см выше. Вот это "динамо", опасное, надо сказать, для женщины.
Но говорить, что женщины флиртуют, кокетничают, заманивают,
гордятся друг перед другом своими победами, потому что папа с мужем сплоховали, мне кажется, против женской природы.
Другое дело, что не все женщины это делают, но мне кажется это вопрос и возраста и возможностей и страхов и амбиций и гормонов.
А также вопрос вкуса и чувства меры
Можете кидать в меня тапками, но если вокруг женщины толпа поклонников, а она, вам кажется, внимания на них не обрашает,
уверяю вас, это тоже флирт и заманивание, только гораздо более тонкое )))

(Анонимно)
12 июн, 2008 20:01 (UTC)
// Есть некоторые негласные правила поведения
Это в чьей реальности? Если эти "негласные правила" у одного одни, а другого - другие, то такая, знаешь ли, фигня получается, аж бесит. Поэтому я против подобных заявлений, ибо есть это глупость несусветная.

// Например, поход вечером в гости выпить кофе, для мужчины это прямое согласие
Я, как мужчина, заявляю: это оскорбляет моих знакомых, с которыми я именно так и делал. Просто пил кофе и разговаривал. Или пиво. Или чай. Поэтому злюсь и рекомендую говорить за себя. Ибо реальности у нас разные.

Q.
(без темы) - galyad - 13 июн, 2008 07:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:31 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
emelushka
12 июн, 2008 10:45 (UTC)
А Вы "динамо" с флиртом не путаете? :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:20 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:17 (UTC) - Развернуть
amsa_ru
12 июн, 2008 07:36 (UTC)
в теории звучит хорошо, но обычно "пока гром не грянет..." :)
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:17 (UTC)
Что вы имеете в виду под выражением "гром не грянет"?
(без темы) - amsa_ru - 16 июн, 2008 17:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - amsa_ru - 16 июн, 2008 20:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 20:42 (UTC) - Развернуть
koolamesa
12 июн, 2008 07:44 (UTC)
Вик, помнишь разговор о том, зачем мужчине женщина? Вот зачем: "А как еще женщине понять, какая она ЖЕНЩИНА, если ей не сообщат об этом мужчины? Женщина-то женщину видит по-другому!" Только слова надо местами поменять.

Отсюда же вопрос - наверное, и в детстве важно, чтобы мама говорила сыну, что «ты – красавец, ты умница, ты привлекательный, ценный мужчина». Как думаешь?

И про заметку: "И самый прямой способ – дарить ей дорогие подарки (да, именно дорогие: на грани ваших возможностей! – только так у нее будет возникать переживание собственной ярко выраженной ценности для вас)" - Ага! Значит, я всё правильно делаю! Ура!

Правда, понимаю, что надо чаще.

Остальное нравится. :)
koolamesa
12 июн, 2008 07:55 (UTC)
Вик, ещё - переодически тянет высказаться в комментариях к комментариям (вроде как Славе сказал выше). Но начал писать в другой коммент и задумался - а вдруг тебе это не приятно? Вдруг ты сама хочешь ответить, а я вроде как встреваю? И вообще- это ведь твоя заметка, чего мне тут лезть, свои имнения предлагать, на терапию, как средства решения части вопросов указывать? Озаботился, короче.

Отсюда просьба - обозначь, пожулайста, свою позицию по этому вопросу для меня, хорошо?

(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 16 июн, 2008 08:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 09:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 12 июн, 2008 15:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 13 июн, 2008 03:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 13 июн, 2008 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 13 июн, 2008 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 13 июн, 2008 17:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 14 июн, 2008 03:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 14 июн, 2008 11:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 14 июн, 2008 15:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 14 июн, 2008 22:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 15 июн, 2008 03:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 15 июн, 2008 18:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 15 июн, 2008 19:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 16 июн, 2008 13:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 16 июн, 2008 15:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 16 июн, 2008 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 16 июн, 2008 08:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 16 июн, 2008 09:21 (UTC) - Развернуть
lay_lu_lay
12 июн, 2008 08:00 (UTC)
мне мой мужчина часто дарит подарки. причем и брилианты тоже. неделю назад подарил. и в путешествия возит. и комплименты говорит и много времени со мной проводит. но мне хочется чего-то еще для поднятия своей ценности как женщины.
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:33 (UTC)
Может, проблема в способности "переварить", присвоить получаемое. Тогда сколько не давай - насыщения не будет...
(без темы) - lay_lu_lay - 16 июн, 2008 15:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 30 июл, 2008 01:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 30 июл, 2008 11:53 (UTC) - Развернуть
natalit
12 июн, 2008 08:45 (UTC)
Вика, читала Ваш пост, и вспомнила свой годичной давности про подарки http://natalit.livejournal.com/284803.html
У меня есть вопрос.
Дело в том, что по какой-то причине мне мужчины подарки дарят крайне редко, а уж дорогие - так и вообще никогда. Зато я могу в этом смысле изощряться и делать любимому мужчине подарки буквально на грани собственных возможностей. Это что: мой способ поднять свою самооценку за неименеем другого? или что-то еще?
Буду очень признательна, если ответите. Спасибо, что выслушали. :)
hikari_7
12 июн, 2008 08:51 (UTC)
У меня раньше была такая же фишка: дарить дорогие подарки на грани возможностей. Компенсация видимо. Чего хочется самой - то и даришь другим.

А в ответ такого не наблюдала. Поэтому перестала так делать. лучше я себе классную тушь куплю:)))))

(без темы) - natalit - 13 июн, 2008 06:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 13 июн, 2008 06:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 13 июн, 2008 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - otawa - 12 июн, 2008 19:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - natalit - 12 июн, 2008 19:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - natalit - 16 июн, 2008 16:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 16 июн, 2008 14:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:44 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
kocha25
12 июн, 2008 08:49 (UTC)
Одной моей клиентке муж очень часто дарит дорогие подарки и... оскорбляет её, как женщину - тоже часто. Так что, не все так просто...
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:37 (UTC)
Да, ситуация опасная. Зачем же она с ним остается?
(без темы) - kocha25 - 16 июн, 2008 08:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kocha25 - 16 июн, 2008 09:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 19:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kocha25 - 16 июн, 2008 19:30 (UTC) - Развернуть
relgames
12 июн, 2008 08:55 (UTC)
//Ситуацию хорошо «перевешивают» в сторону постоянного партнера именно материальные ценности: от незнакомца их точно не получишь.//

Хм. Т.е. любовь, привычка, единство душ, общие ценности, общие воспоминания - они не важны, а вот деньги - те перевешивают?

Чем же это отличается от ситуации, которую я часто вижу в кабаках - "папик" с девочкой?
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:56 (UTC)
Все важно какое-то время. Время идет - ничего не происходит. Долго ли можно "жить воспоминаниями"?
Да, на единомыслии могут держаться отношения. Но для ощущения "я - классная женщина", этого не достаточно.

А к чему "папик" не поняла. Девочка продает себя, и что? Где здесь про ценность, любовь, отношения?
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 08:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 11:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 13:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 19:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hobober - 19 июн, 2008 21:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2008 09:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ex_mihsol160 - 27 авг, 2008 08:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 авг, 2008 00:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ex_mihsol160 - 27 авг, 2008 08:45 (UTC) - Развернуть
relgames
12 июн, 2008 08:56 (UTC)
У меня друг есть, он жене своей постоянно что-то дарит. Причем именно "на грани", и даже часто в долги залазит.

А вот что-то не помогает это.

Как быть?
hikari_7
13 июн, 2008 06:55 (UTC)
Может, он сказать о чувствах не может, поэтому компенсирует подарками.
А женщина страдает.
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 08:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 11:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 13:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - relgames - 17 июн, 2008 13:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 19:19 (UTC) - Развернуть
countryside_liv
12 июн, 2008 09:13 (UTC)
Не могу согласиться
Извините, никак не могу согласиться с Вашими выводами, хотя и не отношусь ни к одной из 4х перечисленных категорий :-)). Причин сразу несколько:

1. Делать подарки жене "на грани возможного" из общего семейного бюджета - это, извините, по меньшей мере работать против своей же собственной семьи.

2. Не для всех женщин ценным является материальный подарок. Помните книгу про 5 языков любви? Разным людям нужны разные демонстрации любви.

3. Самооценка женщины (да и мужчины) складывается из множества разных компонентов. Сексуальная привлекательность здесь только один из пунктов, пусть и далеко не последний по значимости. Как быть с остальными?

3. И самое главное. Проблему надо решать, а не убирать с глаз долой :-). Задаривание является подкармливанием и фактически культивированием комплекса неполноценности, а не решением проблемы. Есть подарки - "высокая" самооценка, нет подарков - низкая самооценка :-)). Много ли стоит такая "самооценка"?
spring_veil
12 июн, 2008 10:03 (UTC)
Re: Не могу согласиться
+500!
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
vaialinn
12 июн, 2008 09:29 (UTC)
про подарки.
всё хорошо, но вот как быть, если подарок от чистого сердца ну не нравится? и вызывает раздражение даже. понятно, что скорее это несвершившееся ожидание, но пока это раздражение переварится мозгом, слова "фи" уже сказаны... :(

Edited at 2008-06-12 09:30 (UTC)
vika_pekarskaya
16 июн, 2008 08:57 (UTC)
Re: про подарки.
Ожидания нужно проговаривать. Чтобы не разочаровываться. А подарок должен быть не только дорогим, но и "в тему".
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 550 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner