?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

- Я хочу…

- Нет, ты этого не хочешь.

 

- Мне нужно..

- Нет, тебе это не нужно…

 

- Я требую…

- Это глупо и не по адресу!

 

- Ну, пожалуйста!

- Нет, ты не должен этого хотеть!

 

Интересно, какие ассоциации появились у вас при чтении этого кусочка? Кто с кем разговаривает?

 

Представьте, что это разговор в поликлинике. Пришел больной человек и хочет попасть к врачу. А талонов нет и, главное, взять негде. Или в аптеке: дешевого заменителя лекарства нет, а дорогой человек не может себе позволить. Или дочь-подросток просит у папы новую куртку, а он не имеет средств и взять негде.

 

В подобных ситуациях мы начинаем автоматически отрицать САМО ПРАВО хотеть, просить, требовать, потому, что нам трудно спокойно отказать, признавая это ПРАВО ЧЕЛОВЕКА - хотеть то, что он хочет. Нам кажется, что если мы признаем это право, то придется расшибиться в лепешку, но выполнить требуемое: найти талон, добыть лекарство, украсть куртку…

Но это невозможно. И мы пытаемся лишить другого прав на его потребности и желания. Конечно: с другим-то всегда легче разбираться, чем со своими внутренними переживаниями: с жалостью к больному, с тревогой за дочку, с собственным бессилием изменить мир... Пусть перестанет хотеть и уйдет, а я перестану переживать по этому поводу! И все будет снова хорошо…

 

Возможно, это прозвучит удивительно, - но для людей ГОРАЗДО важнее то, что их пытаются понять, услышать; что их чувства, желания и потребности – не пустой звук; что им сочувствуют и тоже хотят, чтобы это желание осуществилось, чтобы мечта сбылась. Даже, если не могут помочь. И это признание важнее, чем само удовлетворение желаний.

 

Наверняка нечто подобное было в вашей жизни.

Ей вспомнилась детская обида, как она пыталась в 5 лет копировать мамочку, а та рассмеялась. Ей было стыдно и обидно. И сейчас, будучи взрослой, ей захотелось поделиться с мамой (та обидела, но не со зла же). Поделиться, чтобы… Да чтобы мама признала, что дочка имела право обижаться, посочувствовала, признала, что напрасно смеялась! Пошла и рассказала…

Как, по-вашему, отреагировала бы «среднестатистическая» мама?

- Дорогая, но это и вправду было очень смешно! На что тут обижаться?

Не может эта мама признать право ребенка на его переживания. Увы. А ей всего лишь, хотелось услышать: «Да, милая, я обидела тебя своим смехом. Извини.». И, может, чтобы обняла. И все. Не надо исправлять. Не надо искупать вину кровью. Ничего больше не надо.

 

Признание за другим права на его желания не обязывает нас реализовывать их!

Начертите у себя это где-нибудь на видном месте. Чтоб в глаза бросалось.

Реализовывая свое право отказать, не лишайте другого права хотеть!

Особенно, если «другому» «от двух до пяти» и это ваш ребенок.

 

Comments

( 185 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
eastexpert
4 июн, 2008 02:38 (UTC)
Как ни странно, ассоциации у меня с нашими с женой спорами. Из нас двоих "хотелка" очень развита у жены и куда меньше у меня (спартанское детство и т.п.). Когда я слышу очередное "хочу", неизменно либо напрягающее меня, либо кошелёк, часто в ответ идёт с моей стороны пронизывающий взгляд: "как, ОПЯТЬ ты что-то хочешь?! Разве нельзя просто спокойно жить без хотелок?"

Вот бы просто отказывать, не обижаясь на неё.
_taat_
4 июн, 2008 03:24 (UTC)
Я тебя слышу. Я понимаю, что ты очень хочешь (тебе сейчас нужно, и т.п.), но - и дальше отказывайте себе спокойненько :)
Мне бы очень хотелось, чтоб тебе было хорошо, исполнить твоё желание, но в таком виде это не получится, давай подумаем вместе, как бы сделать так, чтоб получилось.
(без темы) - tarikka - 4 июн, 2008 07:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 14:50 (UTC) - Развернуть
_taat_
4 июн, 2008 03:28 (UTC)
Вика,
а как быть, когда оно (чадо до 5, ага) ходит и канючит "хочу-хочу-хочу, дай-дай-дай" с частотой этак в 0,5 герц?
Я не против хотения как такового, я, может, даже выполняю прямо сейчас это желание, но невозможно ж слушать :( Просьбы помолчать и потерпеть до получения жаждуемого не проходят, то ли не умеет, то ли не хочет. :(
Возраст 2 и 10.
lual
4 июн, 2008 05:18 (UTC)
Думаю, примерно так же, как Вы написали выше.:) Мол, понимаю, что хочешь, но сейчас - нет. Мой пятилетний, по крайней мере, такое понимает совершенно четко. Бывает, обижается, надувается, но не канючит. Потому что точно знает - без толку, мамино "нет" от этого в "да" не превратится.
(без темы) - megavolt_ex - 4 июн, 2008 05:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tusya - 10 июн, 2008 07:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 10 июн, 2008 08:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lexx_ryazanov - 4 июн, 2008 05:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 4 июн, 2008 06:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lexx_ryazanov - 4 июн, 2008 06:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 20:54 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
5 июн, 2008 14:51 (UTC)
Если не секрет, чем вызван такой вопрос?
Просто не очень понятно, что отвечать. Что значит "как относитесь"? Люблю-не люблю, использую- не использую, знаю - не знаю или что?
koolamesa
4 июн, 2008 05:27 (UTC)
Вика, признайся, ты продала душу? Или хотя бы заложила? Уже в который раз мощнейшая статья, с которой хочется соглашаться и соглашаться. И распространять. Пойду, кину у себя ссылку.
swamp_dog
4 июн, 2008 07:01 (UTC)
Она просто психологию изучала
(без темы) - koolamesa - 4 июн, 2008 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 17:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 21:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 6 июн, 2008 05:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 07:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 9 июн, 2008 08:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 9 июн, 2008 16:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 9 июн, 2008 16:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 20:55 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
4 июн, 2008 05:30 (UTC)
Похоже говорение про себя автоматом решает эту проблему. Т.е. я не могу это купить... я немогу это позволить и пр... Т.е. говоришь про себя и автоматом получается неотрицание желаний другого.
vika_pekarskaya
5 июн, 2008 20:51 (UTC)
Еще от тона зависит. Если обиженно-недовольно говорить, то будет тот же эффект.
galchische
4 июн, 2008 06:37 (UTC)
А я подумала, что это внутренний монолог меня со мной:).
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 21:09 (UTC) - Развернуть
nasse
4 июн, 2008 07:01 (UTC)
Мне все чаще кажется, что люди не признаЮт за другими права хотеть как раз потому, что не признают за собой права отказать. И еще кажется, что у нас плоховато с социально-приемлимыми нормами вежливого отказа. Отказ практически всегда требует какого-то развесистого оправдания.
swamp_dog
4 июн, 2008 07:21 (UTC)
+1. И этот момент тоже. Ещё одна сторона монеты.
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 21:10 (UTC) - Развернуть
swamp_dog
4 июн, 2008 07:21 (UTC)
Мне кажется под этим слоем, который ты вскрыла, есть ещё один, не менее важный: почему "нам" кажется, что надо обязательно выполнить то, что хочет другой? Почему нас *напрягает* эта необходимость? Чаще всего конфликт возникает не тогда, когда одни человек не может исполнить желания другого, а когда он *не хочет* этого делать. Ты говоришь "выслушай просящего - он нуждается в этом больше, чем в исполнении его просьбы". Я говорю: кто выслушает того, кому тоже хочется чего-то просить, но кто считает что он не имеет на это права?
Я думаю, что слова "Ты этого не хочешь", "Ты не должен этого хотеть!", "Тебе это не нужно…" обращены на самом деле не к собеседнику. Говорящий их ужасается, что его собеседник может хотеть того, что "нельзя" потому, что если собеседник может, то и он сам может, а тогда зачем он так долго себя ограничивал? И, конечно "Ты не должен этого хотеть!", а вернее "Я не должен этого хотеть..."
Мне кажется это гораздо более серьёзная проблема, чем ты показала.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 08:26 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 14:02 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - swamp_dog - 5 июн, 2008 14:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 6 июн, 2008 05:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 08:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 апр, 2009 14:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 апр, 2009 22:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 11 апр, 2009 19:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 апр, 2009 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 11 апр, 2009 22:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 апр, 2009 12:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 12 апр, 2009 14:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 апр, 2009 16:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 12 апр, 2009 17:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 апр, 2009 08:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 13 апр, 2009 10:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 12 апр, 2009 06:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 апр, 2009 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 23:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 6 июн, 2008 05:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 08:07 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
nasse
4 июн, 2008 08:16 (UTC)
Неумение попросить о помощи - такой же популяный пробел, как и неумение отказать.
Почему-то многие считают декларацию своих желаний заменителем просьбы о помощи.
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 08:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 08:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 4 июн, 2008 08:35 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:45 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 23:34 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - nasse - 4 июн, 2008 13:13 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - nasse - 4 июн, 2008 13:42 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - nasse - 4 июн, 2008 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:54 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 июн, 2008 13:24 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2008 21:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:32 (UTC) - Развернуть
nasse
4 июн, 2008 08:13 (UTC)
А бывает и слегка наоборот. Человеку втюхивают, что он должен чего-то хотеть.
Это уже не из-за проблем с отказом.
vika_pekarskaya
5 июн, 2008 22:26 (UTC)
:)
"Ты не должен этого хотеть" обычно, особенно в детстве, именно так и втюхивается: "на самом деле ты хочешь спать!". Т.е. "не должен хотеть гулять" не звучит. Подразумевается.
(без темы) - nasse - 6 июн, 2008 02:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 08:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 17 май, 2010 15:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anna_balinese - 14 апр, 2009 21:48 (UTC) - Развернуть
tainka
4 июн, 2008 08:29 (UTC)
совершенно точно. не надо лишать меня права на желания. это одна из тех немногих вещей, на которые я могу взвиться на близкого человека: за попытку убедить меня в том, что кто-то лучше меня знает, что мне нужно и особенно, что мне хочется...
vika_pekarskaya
5 июн, 2008 22:27 (UTC)
Согласна. Не можешь помочь - не надо. Поддержи меня хотеть! :)
(без темы) - tainka - 6 июн, 2008 06:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 08:11 (UTC) - Развернуть
netmaxed
4 июн, 2008 08:43 (UTC)
имхо, оставленное "право хотеть" может споследствии вылиться в "достать любой ценой" у ребенка.
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 09:46 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 10:39 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 11:03 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 11:52 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 12:20 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 12:43 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 12:54 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - swamp_dog - 4 июн, 2008 12:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 4 июн, 2008 12:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 6 июн, 2008 10:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 22:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 6 июн, 2008 22:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 июн, 2008 22:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 6 июн, 2008 22:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 июн, 2008 10:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 7 июн, 2008 12:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 июн, 2008 20:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 7 июн, 2008 21:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 июн, 2008 22:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - netmaxed - 7 июн, 2008 22:34 (UTC) - Развернуть
paszec
4 июн, 2008 09:42 (UTC)
Ох! Спасибо. Выходит так:
- Я ХОЧУ!!!
- Прекрасно. Я понимаю что ты хочешь - но дать это сейчас не могу.

Правильно я понял?

p.s. Вика, меня моя барышня постоянно шантажирует разрывом отношений.
Я ей как-то прямо сказал что эти отношения мне важны и я не хочу их терять/прекращать
Теперь - чуть какая обида - а их много - начинается:
- Все, у нас все закончилось! Проваливай, не хочу... и т.д.

Как с этим справляться? И что это?
(Анонимно)
4 июн, 2008 11:03 (UTC)
постараться исправить своё отношение
на
Да мне очень важны наши отношения но не настолько чтобы ...(вставить нужное)

нормальные отношения подразумевают равноправие доверие ответственность и уважение к партнёру
это значит что если парнёр дал тебе ниточку за которую можно его дёргать это значит что партнёр тебе доверяет и дергать за эту ниточку нельзя ни в коем случае...

я лично когда просек эту фишку делаю и вручаю партнеру бутафорскую ниточку и смотрю дёрнет или нет - те кто дернули были посланы в далёкое пешее путешествие с эротическим уклоном..

надеюсь идея понятна?

зы есть конечно вариант найти подобные ниточки за которые можно дергать партнера и самому стать кукловодом но имхо это не имеет смысла...
нафига мне кукла? да и в ниточках запутаться можно..
(без темы) - paszec - 4 июн, 2008 17:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июн, 2008 22:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - paszec - 17 июн, 2008 15:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 июн, 2008 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - paszec - 21 июн, 2008 06:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 июн, 2008 10:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - paszec - 21 июн, 2008 11:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 июн, 2008 16:49 (UTC) - Развернуть
aplekaeva
4 июн, 2008 10:06 (UTC)
Для меня здесь ключевое: "И, может, чтобы обняла. И все. Не надо исправлять."
Только я восприняла это как то, что не надо исправлять чувства ребенка (здесь не на что обижаться, не обижайся. всё, не плачь, хватит плакать. нашёл из-за чего переживать. и т.д.). вот такие вещи очень не люблю.
Спасибо за очередной хороший текст.
vika_pekarskaya
5 июн, 2008 22:33 (UTC)
Пожалуйста! :)
Да, не надо исправлять чувства. Не надо каяться. Вообще не надо сверх усилий. Просто признать право быть тому, что есть или было...
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 185 комментариев — Оставить комментарий )