?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Часто приходится слышать от участников тренингов, от клиентов: «Сделайте так, чтобы я больше не злилась», «Пусть я больше не буду хотеть, чтобы меня любили», «Хорошо бы ничего не бояться».

 

Источник этих и подобных запросов – смутное представление о природе чувств и эмоций.

Эмоциональна сфера подобна пищевой. Организм все время что-то потребляет и, соответственно, что-то выделяет. Вдохнул – выдохнул. Поел – покакал. Попил – пописал. Принял любовь – выделил радость. Принял агрессию извне (имеется в виду любой акт нарушения границ – про границы я уже писала - смотреть здесь) – выделил либо страх, либо злость. И так далее.

Два известных мне «отклонения от нормы» в отношении выделяемого выглядят либо как «недержание», либо как «запор». Человек, бушующий (или плачущий и т.п.) по поводу и без, не разбирающий ни места, ни времени страдает «эмоциональным недержанием». Тот, кто «не злится», «не боится» и вообще не испытывает чувств – это люди «с запором». Таким образом, те, кто просят научить их не злиться и не бояться, - они просят организовать им «эмоциональный запор». Кто сказал, что это сделать невозможно? Возможно! Еще как. У некоторых просто мастерски получается – и себе, и окружающим его организовывать. А методик сколько, а направлений! И все, конечно, работает.

Анекдот в тему.

- Папа, налей мне еще сока.

- А ты не лопнешь?

- А ты налей и отойди.

Можно я сделаю это и отойду? Мало ли когда и на чем (и чем!) этого «удержанца» прорвет и, главное, кого забрызгает… Да, и люди эти - «с запором», - не особенно приятны в общении.

Итог. Если вы устали от «недержания» каких-то своих эмоций, «запор» - не выход. В принципе, донести свое добро до туалета (т.е. места, где выделение уместно) способен каждый психически здоровый человек. Это навык. Тем же, кто устал бороться со своими переживаниями внутри себя, хочу напомнить, что «туалеты» таки существуют. И ими надо пользоваться: а не таскать все в себе, чтобы это ни было: ненависть или любовь, радость или злость. Абсолютно ВСЁ требует выделения.

 

«Отклонения от нормы» в отношении потребляемого тоже есть. Это состояние подобное «анорексии»: начинается с осознанного отказа от потребления, а завершается уничтожением способности «переваривать».

В отношении любви это выглядит так. Скажем, ребенок, по вполне оправданным для него причинам, отказывается от потребности в любви. Во взрослом возрасте он оказывается неспособным переварить получаемую любовь, потому что отсутствуют «переваривающие любовь ферменты» - соответствующие убеждения о себе и о мире, вроде таких: я достоин любви; я - «хороший»; меня можно полюбить и т.п.

Если не питаться совсем, то через некоторое время человек начнет испытывать острый эмоциональный голод.

 

Некоторые «эмоционально голодные» по любви пытаются заслужить ее везде, где можно (простейший пример – «желание всем угодить, чтобы понравиться»). Дело это безнадежное. Глотай – не глотай, если «переваривающего фермента» нет, - насыщения не будет. Примеры обесценивания любви: «это она не меня любит, а мои деньги», «он со мной, потому, что я ему угождаю, а если я перестану – он уйдет», «она со мной просто потому, что не знает, какой я на самом деле».

Некоторые особенно удачливые таки находят выход. Кто сказал, что «питаться» можно только любовью? Отнюдь. Ненавистью тоже можно! Так мы получаем тех, кого в народе принято называть «энергетическими вампирами». Механизм прост. Один человек приближается к другому, с целью вызывать у последнего эмоционально негативную реакцию на себя. Долго ли, умеючи… А негатив он переваривать вполне в состоянии: фермент «я плохой и недостойный» работает в полный рост. Подпитался, - можно и дальше бежать по жизни.

Вывод. Нужно начать с восстановления «переваривающего любовь фермента».

 

В следующий раз, когда вам захочется как-то обойтись со своей эмоцией, или с каким-то чувством, - подумайте: если бы речь шла о «потребляемом» или «выделяемом» в пищевом смысле – вы бы стали делать то же самое (при условии, что вы здоровы)?

 

Жду ваших откликов и вопросов. Думаю, я осветила далеко не все нюансы этой любопытной аналогии, и ваши комментарии могут помочь мне в этом.

 

Comments

( 415 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
i_am_realist
11 май, 2008 22:04 (UTC)
очень приятно читать такие простые и ясные мысли. спасибо за пост.
vika_pekarskaya
11 май, 2008 22:10 (UTC)
Пожалуйста.
А мне приятно читать Ваши комментарии :)
utro_vecher
11 май, 2008 22:10 (UTC)
В этом тексте Вы меня, Вика, удивили первой фразой, ей-Богу! Я тут периодически подумываю неспешно: заняться ли практикой? Или ну его нафиг, без меня перезимуют? Но коль скоро люди, оказывается, приходят с запросом "Сделайте из меня металлоконструкцию" - тогда, пожалуй, надо, наверное, все же приложить моск и язык :)
По тексту же если... Ну, что тут добавишь? По сути тут все сказано. Точнее, добавить-то всяких деталей и нюансов тут можно вагон и маленькую тележку, но зачем пытаться описать ВСЁ? И не получится, и незачем.
Я бы скорей более четко прорисовал схему. Безусловно, в любой системе - и в человеке тоже, - есть вход и выход. Пищевой, слуховой, кинестетический, эмоциональный - по вкусу. И безусловно, здравый подход к функционированию этих каналов - это осознание и, если коряво выразиться, контроль их функционирования. Патологией же будет либо перекрытие этих каналов, вглухую, на вход или на выход. Либо наоборот, полное отсутствие фтыкания в то, что и как через них льется. Примерно так :)
vika_pekarskaya
11 май, 2008 22:23 (UTC)
//В этом тексте Вы меня, Вика, удивили первой фразой, ей-Богу!//
:) Заглавием?
Правда, люди, далекие от психологии, с этого и начинают... Я уже не удивляюсь. Приходится начинать с коррекции запроса.

//добавить-то всяких деталей и нюансов тут можно вагон и маленькую тележку, но зачем пытаться описать ВСЁ?//
А и не нужно всё. Так, что-нибудь "вкусненькое".

Спасибо, понравилась четкая схема про "вход" и "выход".


(без темы) - utro_vecher - 12 май, 2008 06:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - utro_vecher - 13 май, 2008 22:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 май, 2008 00:06 (UTC) - Развернуть
nezhnaya
11 май, 2008 22:13 (UTC)
Отличная тема.
Я себя раньше часто ругала, что у меня или "эмоциональное недержание" или все внутри варится.
А теперь я понимаю, что просто нужно выбрать правильный "туалет":))))
И какое счастье, что я не страдаю от "запоров":))
Очень нужная статья, спасибо!
Конечно же есть вопросы:
1. Как человеку отучиться все переваривать в себе и давать этому выход? У меня есть такой один знакомый, мне просто жалко на него из-за этого смотреть...все в себе...
2. Как контролировать свою эмоциональность, импульсивность?
Меня с детства приучали сдерживаться. Я старалась. теперь понмиаю, что хорошо что не приучили.Дело все как раз в том, чтобы доносить "свое добро до туалета"..., если выражаться Вашим языком))
vika_pekarskaya
11 май, 2008 22:31 (UTC)
Пожалуйста.
1. Надо найти - что ему мешает "выделять". Установка какая-то, какой-то опыт. Переработать ее, выстроить новую. Это не просто. И если все очень запущено, то нужен специалист.

2. Есть разные способы. Во-первых, нужно прнять это (т.е. согласться - да, импульсивность есть, и это мне иногда мешает). Во-вторых, нужно решение как вести себя в определенной ситуации. Например, делать паузу на полминуты, прежде, чем ответить. Никогда не покупать первую попавшуюся вещь. И т.п. - в зависимости от того, в чем именно вы импульсивны.
Эмоции хорошо "придерживаются" мантрами, счетом, проговариванием про себя стишков или алфавита, каким-то физическим действием: бегом, например, или мытьем посуды, - кому что нравится. Песенка или мелодия успокаивающая. Какая-нибудь фраза-якорь спокойного реагирования, типа "Гуус Фраба" из фильма "Управление гневом". Образ яркий представить... Вариантов много, поищите свои.
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 22:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 май, 2008 22:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 22:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 май, 2008 23:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 23:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 14 май, 2008 03:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 22:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 май, 2008 23:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 23:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:11 (UTC) - Развернуть
eastexpert
11 май, 2008 22:47 (UTC)
Вика, а что является "эмоциональным туалетом"? Местом, где можно "выделить" ненужные эмоции.

Откуда вопрос? Простая ситуация. Я большой оптимист, и отчасти за счёт того, что все негативные эмоции тут же находят выход. Едем с женой на машине. Подрезал кто-то на дороге, я быстренько откомментировал: "Вот урод!" -- и больше меня этот случай не интересует. А жена теряет настроение от этого, и потом говорит, что я её "подавляю своим негативом".

Пробовал сдерживать реакции. Жене от этого лучше, зато мне плохо. Я не хочу, чтобы она огорчалась, но и держать всё в себе не собираюсь, это верный путь к инфаркту и язве, что я знаю слишком хорошо.

Так где же "туалет" в этой модели?.. Я могу, конечно же, "потерпеть", но лишь до известного предела.
nezhnaya
11 май, 2008 22:54 (UTC)
А может про себя сказать: "Вот урод!", а не вслух....
Простите, что встреваю:)
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 май, 2008 23:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eastexpert - 11 май, 2008 23:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 май, 2008 23:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eastexpert - 11 май, 2008 23:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kontramot - 12 май, 2008 13:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 11 май, 2008 23:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 12 май, 2008 07:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 13 май, 2008 09:40 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:22 (UTC) - Развернуть
lisqa
11 май, 2008 23:00 (UTC)
Сравнение очень понравилось!:)

На тему обесценивания любви и "питания" ненавистью.
Мне интересен еще третий вариант - те, кто "присаживается рядышком". Не вызывает огонь ненависти на себя, не обесценивает получаемую любовь, а ПРИСУТСТВУЕТ при чужих сценах признания в любви или выражениях ненависти. Не участвует в них, а именно присутствует, просто наблюдает - и "питается" чужими эмоциями, вовсе не обращенными к нему.
Отчасти такого человека можно перепутать с питающимся ненавистью (т.к. ненависть на себя он в конечном итоге вызывает), но хочет он вовсе не ненависти, и, если говорить про убеждения о себе "я хороший" или "я плохой", то в третьем варианте это убеждение скорее гласит "меня нет".
Правда возможно это не совсем в тему мысль, как-то не соображу).
vika_pekarskaya
11 май, 2008 23:16 (UTC)
Приятно.

А, да есть такие. Спасибо за напоминание.
Это те, кто смотрит серилы, читает что-то вызывающее эмоции: романы, желтую прессу и т.п. Любят рассказывать про соседей и знакомых (сплетничать), про ужасные какие-то собыитя в мире или во дворе.
Да, они эмоционально подпитываются, сливаясь с "главным героем" или наслаждаясь реакцией собеседника. Это из разряда - "не поем, так хоть понюхаю". Переживаня за компанию и "понарошку" не так опасны, как в жизни. Вроде и чувства есть, и в отношения вступать не надо. Только и насыщения, удовлетворения нет.
(без темы) - olllgs - 12 май, 2008 07:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olllgs - 12 май, 2008 20:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 21:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lisqa - 12 май, 2008 21:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 22:41 (UTC) - Развернуть
astradeni
11 май, 2008 23:21 (UTC)
Физиологичненько :)
ad_elaida
12 май, 2008 02:35 (UTC)
Спасибо большое. весьма наглядно и ясно.Тока вот как сделать так чтобы не шатало от эимоциональных недержаний к запорам?..Чтобы не бросало из крайности в крайность?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:34 (UTC)
Мне кажется, я написала об этом в статье.
Ну, повторю.
Нужно научиться осознавать свои эмоции, переживания, чувства. Осознав, научиться выражать их уместным для ситуации способом. Т.е. если вы не хотите, чтобы вас уволили, то орать на начальника не стоит - лучше дома наорать на его фотографию. С другой стороны, если вам наступили на ногу, и стоят, - тут, пожалуй, можно и невежливо оттолкнуть чела, не особенно сдерживаясь. Но опять же, если там пьяный неадекватный бугай, то не стоит... И т.д.
Делать все, что хотите, и где хотите - но "с широко открытыми глазами", и принимая ответственность за последствия.
И любовь требует выражения, и радость. Не выразили радость на работе (например, вы не умеете прилюдно радоваться), придите порадуйтесь дома: но обязательно вслух, а еще лучше с подходящими телодвижениями.

Тогда и не придется сдерживаться до запора, а потом - срываться в "недержание".
tanulla
12 май, 2008 04:09 (UTC)
Все прекрасно и ясно изложено. Исключительно вопрос: а где "туалет"? :)
utro_vecher
12 май, 2008 06:37 (UTC)
Ну, я думаю, Вика что-нибудь скажет. Я же выскажусь со своей точки зрения пока. Да где угодно!! Где захотите!! Где Бог на душу положит!! Суть в том, чтобы Вы успели подумать: а вот именно здесь, сейчас, в данном месте, именно таким образом - оно мне надо? Или нет? И приняли самостоятельное решение :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lisqa - 12 май, 2008 21:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 21:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lisqa - 12 май, 2008 22:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 22:49 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 01:03 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 00:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alfeathea - 13 май, 2008 05:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alfeathea - 14 май, 2008 05:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 май, 2008 00:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alfeathea - 15 май, 2008 05:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 май, 2008 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tanulla - 13 май, 2008 14:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 20:02 (UTC) - Развернуть
nostalgie_73
12 май, 2008 04:25 (UTC)
интересная аналогия
проста и справедлива
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:35 (UTC)
Приятно, что вам интересно!:)
nasse
12 май, 2008 04:45 (UTC)
Есть вариант "сесть на диету" или вообще "изменить пищевые привычки" - потреблять чего-то побольше, чем раньше, а чего-то поменьше. Например, меньше нуждаться в одобрении окружающих. (Ведь бывает, когда одобрением окружающих "заедают" неуверенность или что-нибудь в этом духе)
Есть вариант "выделять что-нибудь другое" (злость вместо страха) :)
Оно?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:46 (UTC)
Ну, я бы не стала человеческие извращения с пищей переносить на эмоциональную сферу. Пусть будет, как у животных: оно отравилось, пошло есть какую-то травку. Это естественный процесс саморегуляции в здоровом организме. Его и надо восстанавливать.
А сажать насильно на диету.. нет, я против.
//Есть вариант "выделять что-нибудь другое" (злость вместо страха) :)//
Это и так все мастера делать. Еще не заметили, что испугались - а уже в бешенстве. :) Страх "выделить" проще и безопаснее.
freevad
12 май, 2008 05:27 (UTC)
А как восстановить недостающий "переваривающий фермент"?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:48 (UTC)
Поищите в ответе на вопрос - "что мешает вам принять эти убеждения". Не найдете - лушче не заниматься самодеятельностью и обратиться к психотерапевту.
(без темы) - flowerdeath - 20 дек, 2011 12:20 (UTC) - Развернуть
samavara
12 май, 2008 05:39 (UTC)
И у меня вопрос - где туалет? На кого изилвать-то? Опять себе - тогда в чем разница?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:40 (UTC)
Под "эмоциональным туалетом" я понимаю "место и время, уместное для выражения данной эмоции данным способом".

"Опять себе" - это как?
Важно, чтобы "выходило наружу": звучали слова, совершались телодвижения. Лучше, если рядом будет кто-то, кто будет "болеть" за вас.
koolamesa
12 май, 2008 05:50 (UTC)
Красота! В очередной раз восхищаюсь.

Добавочка. В последнее время подозреваю, что в обществе (как минимум в российском) очень сильная тоска по чувствам. Не иллюзорным, вызываемым через книги и кино, а настоящим, появляющихся по поводу происходящего в жизни. После твоих слов: "Если не питаться совсем, то через некоторое время человек начнет испытывать острый эмоциональный голод", подозрения окрепли. Может быть, действительно, из-за детских трам или чего-то другого у значительной массы людей - "голод". Что думаешь?
(Анонимно)
12 май, 2008 07:01 (UTC)
Здравствуйте,Вика, Алесь и читатели ЖЖ!

"В последнее время подозреваю, что в обществе (как минимум в российском) очень сильная тоска по чувствам. Не иллюзорным, вызываемым через книги и кино, а настоящим, появляющихся по поводу происходящего в жизни."

Спасибо, Алесь, за мысль.

Был запрос общества на формирование депрессивного характера его членов. (У Вики об этом целая заметка, за которую еще одно спасибо.) А зачем? Для того, чтобы удобнее было управлять им - ведь научиться водить машину намного проще, чем научиться управлять норовистой лошадью, у нее же желания есть. Т.е. растили из людей удобненьких биороботов:(.

P.S. Подумываю о терапии...

С уважением, Наташа.
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 21:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 13 май, 2008 09:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - psichobelka - 12 май, 2008 12:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 21:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 13 май, 2008 06:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 20:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 13 май, 2008 06:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 19:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - psichobelka - 13 май, 2008 11:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 20:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - psichobelka - 13 май, 2008 21:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 май, 2008 00:10 (UTC) - Развернуть
basyanya
12 май, 2008 05:57 (UTC)
Спасибо. Очень четко и жизненно.
Допустим, "переваривающих ферментов" мало, не то, чтобы совсем нет, но мало. И это с детства. Их хвататет на отношения абсолютно разного характера, и в жизни среди людей идет сплошной позитив (друзья, приятели, коллеги, тусовки, даже случайные люди по пути) везде море положительных эмоций, кроме личных, т.е. близких отношений с любимым человеком. Сознание вполне понимает, что достоин и хорош. А подсознание, при малейшем невнимании со стороны, от которой внимание и любовь желаема, начинает петь ту же песню про "ты недостоин". И хочется свернуть все попытки,закрыться в свою коробочку и не продолжать.
Вопрос: каким способом пополнить этот запас ферментов, чтобы хватало как раз на отношения в любви? Или работать исключительно сознанием?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:58 (UTC)
Re: Спасибо. Очень четко и жизненно.
//А подсознание, при малейшем невнимании со стороны, от которой внимание и любовь желаема, начинает петь ту же песню про "ты недостоин". //
Значит, нет его, а не есть "немножко" - просто в неблизких отношениях вам удается разумом себя поддерживать, а в близких это не работает.

Поищите ответ на вопрос - "что мешает вам принять убеждение "я достойна любви близкого и дорогого мне человека" ". Не найдете - лушче не заниматься самодеятельностью и обратиться к психотерапевту.
good_cricket
12 май, 2008 06:18 (UTC)
мне тоже, если можно, расскажите, как восстановить фермент, переваривающий любовь?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 20:55 (UTC)
Поищите в ответе на вопрос - "что мешает вам принять эти убеждения". Не найдете - лушче не заниматься самодеятельностью и обратиться к психотерапевту.
0x7be
12 май, 2008 06:40 (UTC)
Спасибо за интерсный пост :)
Хочу кое о чём спросить: иногда рекомендуют на агрессию реагировать не ответной агрессией, а наоборот - доброжелательностью, что бы разорвать шаблон назревающего конфликта. Я тоже часто, например с женой, веду себя именно так, потому что естественная реакция на назревающие бытовые противоречия ("уйди от меня, женщина!") - это прямой путь поругаться. А если я подпущу немного "сюсей-пусей", то жена быстро отходит и успокаивается. А посуду можно и вечером помыть :)

В принципе, это сбой в эмоциональном пищеверении, ибо "выделения" не соответсвуют потреблённому. Это как если бы я после копеечной шаурмы испражнялся лепестками роз :) Опасны ли для психики подобные вещи? Может ли произойти сдвиг по фазе при злоупотреблении этим?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:07 (UTC)
Пожалуйста.

//Хочу кое о чём спросить: иногда рекомендуют на агрессию реагировать не ответной агрессией, а наоборот - доброжелательностью, что бы разорвать шаблон назревающего конфликта.//
Ну, тоже вариант. :)
Давайте представим, что я - ваша жена. Я злость - вы добро. Я здость - вы добро. Я злость - вы добро. И так всю жизнь. Долго протянете? И, главное, каковы шансы, что я изменю свое поведение?
//"уйди от меня, женщина!"//
это не выражение агрессии, это разрыв контакта.
//Опасны ли для психики подобные вещи? Может ли произойти сдвиг по фазе при злоупотреблении этим?//
Сдвига по фазе не будет. Это опасно для отношений, а не для психики. Возможно, вам захочется "отомстить жене" и способ, которым вы это сделаете, ей не очень понравится.

Если интересно, про агрессию в близких отношениях я писала здесь:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/13082.html

Если что не понятно объяснила - спрашивайте еще. :)


(без темы) - 0x7be - 13 май, 2008 05:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 20:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 18 апр, 2010 17:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 18 апр, 2010 18:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 апр, 2010 21:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 апр, 2010 21:38 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
12 май, 2008 07:13 (UTC)
Вика я придумал!!! Придумал о чём может быть твоя книга :))) У тебя очень суперски получается писать про эмоции, про то что они нужны, как с ними обращатся, куда девать и откуда они берутся, что будет если их зажимать или не сдерживать и т.д. Что нибудь типа "Эмоции это очень просто" :)

Как идея?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:09 (UTC)
Отличная идея.
Спасибо!
rubstein
12 май, 2008 07:32 (UTC)
о, как всегда, все в тему :)
я бы добавила, что чувстваеще являются и средством ориентироваться в мире, и выделение в этом смысле - это тоже процесс обмена со средой информацией, которая позволяет ориентироваться.
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:10 (UTC)
:)
Отлично сказано. Полностью поддерживаю.
hikari_7
12 май, 2008 07:42 (UTC)
Получается:

1) я чувствую злость здесь и сейчас, и за мной выбор: реагировать или нет исходя из безопасности места
2) если место не безопасно, то конструктивно дать понять источнику (часто это люди:), что мне неприятно и т.д. Позже найти благоприятное место: «туалет» и избить подушку, поругаться матом и т.д.
3) если место безопасное, то дать себе волю:)
Вика, я так понимаю?:)
У меня ещё вопрос: а как работать со страхом? Т.е. если в определённой ситуации я ощущаю страх, как мне его лучше выразить и найти выход из ступора?
:)







vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:13 (UTC)
Именно так! Ты умница.
Страх можно признать. Поверь, когда ты говоришь человеку: "да, вы меня этим напугали, давайте разбираться что делать дальше", - он впадает в неменьший ступор и точно перестает пугать.
Если это страх перед выступлением, например, прекрасно работает - спрятаться где-нибудь и сжавшись "подрожать", приговаривая: боюсь, боюсь, боюсь. Прекрасно расслабляет!
(без темы) - hikari_7 - 13 май, 2008 06:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 20:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 14 май, 2008 06:26 (UTC) - Развернуть
k_s_u_s_h_a
12 май, 2008 08:35 (UTC)
Я тебя люблю!!! (ничего что так эмоционально?;)
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:13 (UTC)
(краснею от удовольствия)
Очень приятно!!!
(Удалённый комментарий)
(Анонимно)
12 май, 2008 13:08 (UTC)
Здравствуйте, Вика и читатели!

"Есть т.н. "люди-трансформаторы", способные, например, питаться ненавистью, а выделять любовь." Спасибо, Святослав, за наблюдение.

Один из примеров – поэты, писатели, музыканты. Только жить рядом с ними не такой уж сахар – выделяют любовь они ко «всему человечеству», не даря конкретным «ближним».

А обратный пример - травматики, "наводящие справедливость".

С уважением, Наташа.


(без темы) - rarelena - 2 фев, 2010 19:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 май, 2008 21:21 (UTC) - Развернуть
irina_norna
12 май, 2008 08:42 (UTC)
***озирается в поисках отхожих мест
а "туалет" - это психоаналитик?
или еще какие места имеются??)))
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:20 (UTC)
Re: ***озирается в поисках отхожих мест
Психоаналитик, психотерапевт тоже подойдет. Еще варианты ответов есть здесь (выше уже спрашивали):
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18948.html?thread=1239556#t1239556
dr_frankenstein
12 май, 2008 08:52 (UTC)
Задумался о своей способности переваривать любовь... Точнее даже об особенностях эмоционального "пищеварения"...
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:16 (UTC)
И какие мысли родились?
ex_phorus853
12 май, 2008 08:57 (UTC)
а у вас книга есть? с удовольствием бы почитал, как и все ваши статьи :)
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:15 (UTC)
Приятно, что вам нравится.
Книгу требуют давно и безнадежно. Скоро, видимо, забросают камнями. :) Пишу. Медленно.
brusnitza
12 май, 2008 09:55 (UTC)
Спасибо!
Вика, у меня возник ряд очень актуальных (для меня) вопросов:
- Как можно донести "эмоциональный понос" до "туалета"? только вырабатыванием привычки?
- Я поняла так, что "эмоциональный туалет" - это любое действие, приносящее разрядку (в том числе физическую). Но выплакаться ближнему своему о своих страхах - это ведь не "туалет" получается, а агрессия на ближнего... Какие действия здесь корректны?
- Есть ли способ сбалансировать процесс выделения (в случае, если эмоциональный понос чередуется с запором)?
vika_pekarskaya
12 май, 2008 21:27 (UTC)
1. Думаю, да. Культура выражения эмоций должна формироваться с детства. "Недержание" простительно только для нездоровых людей, остальным надо учиться этой самой культуре.

2. //Но выплакаться ближнему своему о своих страхах - это ведь не "туалет" получается, а агрессия на ближнего... Какие действия здесь корректны?//
Во-первых, надо договориться с "ближним", и объяснить, что от него требуется (поддерживать, сочувствовать и вместе с вами ругать гадов). Понятно, если вы нападете на него с излияниями нежданно-негаданно, он может и испугаться.
Во-вторых, если вас не понимают (или накопилось столько, что ни один ближний этого не вынесет), обратитесь лучше к специально обученным людям - психотерапевтам.

3. Нужно научиться осознавать свои эмоции, переживания, чувства. Осознав, научиться выражать их уместным для ситуации способом. Т.е. если вы не хотите, чтобы вас уволили, то орать на начальника не стоит - лучше дома наорать на его фотографию. С другой стороны, если вам наступили на ногу, и стоят, - тут, пожалуй, можно и невежливо оттолкнуть чела, не особенно сдерживаясь. Но опять же, если там пьяный неадекватный бугай, то не стоит... И т.д.
Делать все, что хотите, и где хотите - но "с широко открытыми глазами", и принимая ответственность за последствия.
И любовь требует выражения, и радость. Не выразили радость на работе (например, вы не умеете прилюдно радоваться), придите порадуйтесь дома: но обязательно вслух, а еще лучше с подходящими телодвижениями.

Тогда и не придется сдерживаться до запора, а потом - срываться в "недержание".
Удачи.
(без темы) - brusnitza - 13 май, 2008 07:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 май, 2008 20:06 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 415 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner