?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В этом вопросе всегда есть место самообману: и, соответственно, место разочарованию. Предлагаю, попробовать избавиться от некоторых приятных иллюзий. Начну, как всегда, издалека.

Когда ребенок рождается, ему никто не нужен. Кроме мамы. Потом появляется папа, потом - другие люди. Первые друзья-сверстники появляются в дошкольном возрасте, и их количество до определенного момента растет в геометрической прогрессии. Потом начинается обратный процесс, когда в телефонной книжке все больше номеров, которые давно не набирались. Это естественно, так и должно быть, - количество переходит в качество. В результате после школы остается один – два друга, плюс после вуза или другого учебного заведения – еще один - два. Иметь двух - трех – четырех замечательных друзей – прекрасно, что может быть лучше!

Но ничто не вечно. Проходит несколько лет.. И, - оглянитесь! – если ваши школьные/вузовские друзья все еще с вами – вам здорово повезло. Часто с исчезновением общих интересов (учебы, например), снижается качество, а затем и интенсивность общения. Времени на встречи становится меньше, - надо делать карьеру. Потом появляются жены /мужья, дети… А у кого-то совсем другая карьера, и нет ни семьи, ни детей. Постепенно утрачиваются общие интересы, исчезают темы для разговора по душам. Остается что? По праздникам собраться распить чего-нибудь и под это дело повеселиться. Одолжить денег или что-то в том же ключе. Составить компанию в поездке на природу или в отпуск. Посплетничать друг о друге. Пожалуй, все. Ни смысла, ни целей. Можно, конечно, сказать – и ладно, и так хорошо. Не уверена. В этих отношениях нет глубины. Они ни про что. Таким образом можно лишь заглушить одиночество: спиртным, болтовней, флиртом разной степени тяжести. Истинно близкие дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, взаимоподдержкой, основанные на общих ценностях и смысложизенных ориентирах, становятся редкостью. И жизнь превращается в бег по замкнутому кругу: семья – работа – семья – работа – семья – работа - пьянка (корпоративная или семейная) и дальше все сначала.

Бывает иначе. Наиболее активные начинают искать единомышленников. Чаще идут «отдыхать» - дискотеки, игровые автоматы, казино, рестораны – у кого на что хватает фантазии и денег. Найти там «собратьев по несчастью», конечно, можно, а вот близких друзей – вряд ли. Некоторые отправляются учиться – кто-то идет в самодеятельный театр, кто-то танцует, кто-то – играет в бильярд, кто-то катается на лошадях или прыгает с парашютом, кто-то увлекается туризмом или поет в хоре... Появляются люди, с которыми можно «смотреть в одну сторону». С ними уже можно «тусоваться на определенную тему», заполнить душевную пустоту.

Вопрос – всем ли этот вариант подходит. Вот – лично для вас, как? Выше я сделала акцент на словах «наиболее активные». Не все, увы, являются таковыми. Для того, чтобы попасть в компанию единомышленников – нужно или создать свою, или прижиться в чужой. А это уже надо уметь! Вряд ли вас где-то ждут с распростертыми объятьями (разве что в сектах :)). Нужно быть коммуникабельным, открытым, обаятельным, поддерживающим и так далее. Короче, уметь дружить. Вы – умеете? Тогда почему вокруг вас не толпы друзей? Ах, это они не умеют… Ну, да, ну, да. Спасительная мысль.

Я скажу, почему нет этой самой толпы. Стыдиться нечего: просто дружить вас никто никогда не учил. «Природа подскажет». Почему-то не подсказывает. Тихо шепчет, наверное. Вы все еще сомневаетесь, умеете вы дружить или нет? Ок. Ответьте на простой вопрос – могли бы вы работать другом? Да, за деньги. Поддерживать, слушать, хвалить, критиковать (в меру). Искренне. Обычно у меня на тренингах участники говорят: «за деньги искренне не получится». Т.е., например, выпекать булочки с любовью к делу, искренне от души, для людей – и за деньги – это можно. Или искренне и с любовью заниматься с детьми – за деньги – тоже бывает. Лечить с любовью и вниманием – можно, случается. А дружить - никак? Думается, вопрос не в деньгах, а в «квалификации меня, как друга».

 

Итак, я наблюдаю две реальные причины, по которым люди приходят на тренинги личностного роста: они одиноки (не обязательно тотально, рядом могут быть люди – но не те) или они ищут конкретные ответы на конкретные вопросы о себе.

В первом случае, люди чувствуют, что что-то в жизни не ладится, что-то не так: не хватает общения, нет «кого-то» рядом. И сами себе ставят какой-то диагноз: «я не умею общаться», «мне нужно стать лидером», «хочу быть увереннее», «научиться дружить с противоположным полом» и т.п. – и тогда будет счастье. Есть тренинг на заданную тему – прекрасно, это то, что надо. И люди идут. Идут, чтобы «вылечиться» от поставленного ими же диагноза. «Вылечатся» или нет – неизвестно, но облегчение точно получат просто потому, что любой тренинг построен таким образом, что он организует общение, обратную связь, инициирует взаимный интерес, учит дружить, удерживаться в отношениях. Заявленные цели тренинга – тоже будут продвигать их в желаемом направлении, но это, скорее приятное дополнение, не более. Эти люди обычно довольны результатами, они ходят некоторое время на тренинги, набирают какое-то количество друзей-единомышленников, еще какое-то количество знаний и - уходят. Больше тренинги их не интересуют – разве что изредка, побаловаться, «вспомнить молодость».

Второй случай сложнее. Человек тоже понимает, что его что-то не устраивает в жизни, и тоже может поставить себе «диагноз» (или не поставить – не суть). Но идет не «вылечиться», а разобраться в себе. Он старательно вникает в предлагаемую на тренинге теорию, пытается втиснуть себя в нее, при этом мало интересуется другими людьми – сам себе он в этот период жизни больше интересен, чем кто-либо. Что-то получается, что-то проясняется, что-то осознается… Но желаемые перемены почему-то не происходят. И, с течением времени, наступает разочарование: тренинги ничего не дают. Да, интересно, но смысла нет никакого. Нет долгожданных перемен. Причина проста: он пришел не туда. Не за единомышленниками, не за «общими» идеями. Даже самый лучший тренинг стандартизирован, «среднестатистичен», и невозможно учесть индивидуальность каждого из 30 участников. Такому участнику нужна не группа, - нужен психолог, психотерапевт (или «вместо», или вместе с группой). Почему он не идет туда? Причин может быть много: не знает куда; не доверяет психологам; считает постыдным; жалеет денег; убежден, что «этим занимаются только психи»; надеется, что, мол, «может, так сработает»… Много причин. Но – нет, не сработает.

Если другие люди вам мало интересны, если вы не ищете новых контактов и друзей – вам больше подойдет индивидуальная работа. Не тратьте понапрасну силы, деньги и время на тренинги, - слишком велика вероятность, что вы рано или поздно все равно разочаруетесь.

На истинность не претендую – это свежие рассуждения. Что откликается, что вызывает протест? Жду откликов!

Comments

( 84 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
woman_est_omen
2 мар, 2008 07:39 (UTC)
Побывав на паре тренингов личностного развития, я спустя где-то месяц окончательно убедилась в том, что общение, особенно с близкими друзьями (которых нет, но которые могли бы быть) меня действительно напрягает. Я люблю и всегда стараюсь быть одна. Успокоилась на этот счет и больше не терзаюсь тем, что "ах, мне не хватает общения, у меня нет друзей!". Потому и нет, что общения достаточно. Самой с собой, мужем, ребенком, коллегами по работе - на большее меня не хватит все равно, как бы я не притягивала за уши.
iskrinka_mn
2 мар, 2008 09:44 (UTC)
+1

У меня много знакомых и почти друзей, есть друзья. Но! Вот как раз то, что Вика назвала "удерживать отношения" - с этим у меня плоховато. Я думала-думала, ну почему другие, мои же знакомые, почти и друзья, общаются активно, встречаются, звонятся, аськаются постоянно, а я нет. А ведь мне просто это не нужно. Мне хотелось БЫ. В идеале. Но мне хватает глубокого редкого общения, аськание вызывает ощущение "ни о чем". Обсуждать мелочи жизни по телефону или аське - ну не интересно.

Для того, чтобы мне все это же делать, мне надо себя заставить это делать. При этом да, я могла бы работать за деньги другом (ну, в общем, я же HR :), а это как ни крути, предполагает тесное общение с людьми, и сопричастность, и сопереживание, и участие в их проблемах, и выслушивание, и вытягивание).

На тренингах я со многими познакомилась, сейчас поддерживаем отношения, но больше в духе "привет-привет, как дела? ну, звони!" Встречаться-тусоваться - нет, не встречаюсь. Иногда жаль, но как-то так эфемерно жаль. Я осознаю, что, наверное, многое из-за этого упускаю - но...
(без темы) - woman_est_omen - 2 мар, 2008 09:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 01:49 (UTC) - Развернуть
elly_2005
2 мар, 2008 07:48 (UTC)
сильно похоже на правду. Я отчасти хожу на тренинги, потому что мне интересны "другие люди", каждый раз выношу оттуда какие-то контакты.
Правда, один из тренингов развалил мою семью - ну так она и так разваливалась :))
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 01:52 (UTC)
:)
Про семью - думаю, вы правы: никакой тренинг не развалит то, что является целым. А то, что уже само разваливается - может ускорить процесс...
_day_light_
2 мар, 2008 08:17 (UTC)
Я хотела бы поделиться своими впечатлениями о тренингах, но сначала про друзей. :)

Безусловно, в вашей статье есть соль. Как всегда, самая что ни на есть соленая соль. :) Так оно и происходит, как вы написали - если только человек не ставит себе новые цели в отношении круга общения. Если нехватка действительно близких по духу людей осознается, и есть ресурс на создание новых отношений (потому что часто приходится заново учиться дружить, уже по-взрослому, не рассчитывая на деликатность старого друга, который знает, где ваши границы, не рассчитывая на мгновенное установление понимания, а фактически "ухаживая", чтобы что-то получилось), то новый круг постепенно образуется. Он может вытеснять или не вытеснять старые контакты, зависит от того, насколько велика между ними разница, и насколько старые отношения действительно "устарели" и стали пустышкой. У меня произошло так, и я наблюдала аналогичную смену круга у знакомых людей. Поэтому, все же, скучание в компании все-таки не правило. Хотелось бы верить, по крайней мере. :)

Что касается тренингов. Мне кажется, здесь стоит упомянуть принцип плацебо. Если человек пришел что-то менять - его ничто не остановит. Может быть, на основании своего отношения к таким вещам я идеализирую реальную ситуацию, и все же - каждое действие, которое человек предпринимает, имеет на него влияние. Я согласна с вами в том, что глобальных сдвигов не происходит - но происходит постепенное изменение, вызванное новыми знаниями и часто - новым отношением к действительности, новым отношением к себе.

Я помню, как я чувствовала себя после тренингов. Я помню цепочку своих рассуждений о самом первом тренинге (психология эффективной коммуникации, 7 лет назад). Хотела бы поделиться, чтобы проиллюстрировать потенциальность состояния:
"Я развиваюсь, я хорошая"
"Я побывала у самого N, он мастер своего дела, это точно сработает"
"Мне было страшновато, но ничего не случилось. Я в безопасности"
"Я знаю больше, я лучше ориентируюсь, я в безопасности, я могу пробовать новые стратегии"
"Все делали то же что и я, я такая как все, я в безопасности"
"Тренинг это статусно, я смогу этим похвастаться и приобрести лучший вид в глазах других"

Мне тот тренинг помог ослабить напряжение и тревожность в отношениях с людьми. Освободилось больше энергии для развития. Он не был качественным, как я сейчас понимаю, но он сообщил мне уверенность, дал много калорий для заживления травм.

Я повторю свою мысль: если человек хочет изменений, его ничто не остановит. Тогда любой тренинг станет дорожкой в светлое будущее. А до психотерапии приходится дорастать. Вы правы, это страшно, это пока не прописано в социуме как "хорошее", это довольно дорого, и это, к тому же, куда бОльшая ответственность за себя. И мне кажется, это даже не вопрос понимания, что лучше, что нужнее - согласитесь, в том же интернете, где подбирается тренинг, масса информации о психотерапии. Если человек не идет к психотерапевту - значит, он просто еще не готов к этому.

Таково мое мнение, буду рада его обсудить.
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 02:16 (UTC)
Спасибо за мнение. Согласна с тезисом //если человек хочет изменений, его ничто не остановит//. Чуть расширю.
Решение что-то менять + ЛЮБОЕ действие - будут "дорожкой в светлое будущее".
Конкретно про тренинги - я веду их, и веду очень много. Стараюсь вкладываться и умом, и сердцем, - люблю свою работу. Я бы не делала этого, если бы не считала, что это полезно. И при этом, - у меня не так много иллюзий на этот счет.
Ваш пример и некоторые иллюстирующие мысли лишь подтверждают мои наблюдения. Главное, что получает человек на тренинге - это то, что он контактирует с живыми людьми, и убеждается, что они - во многом такие же: они не идеальны, того же боятся и тоже не все знают и умеют. Плюс получает социально одобрение в определенных кругах.
Грамотно построенный тренинг дает возможность быстро вступить в довольно глубокое и качественное общение на достаточно острую тему с людьми, которые вам ничего не должны (а вы - им). Одно это создает сильный "изменяющий" эффект. Как вы совершенно верно заметли, трениг помогает:
//ослабить напряжение и тревожность в отношениях с людьми//.
Плюс толковая объясняющая теория - от тренера, и вам уже есть, что обсуждать с этими людьми вне тренинга. Если была потребность в глубоком общении с единомышленниками - вот прекрасная возможность ее удовлетворить.

Да, соглашусь и с тем, что раз "не идет к психотерапевту - значит, не готов". И с тем, что тренинг часто "подготавливает почву". Скорее, мне хотелось скорректировать ожидания: если что-то не случилось, может, дело не в тренинге, не в тренере, не в предложенной теории, а в том, что человек ищет не то и не там.
astradeni
2 мар, 2008 08:44 (UTC)
Браво! Вика, то, что ты здесь написала и как ты это написала, пробирает до мозга костей.
А вступительное слово (собственно до тренингов) нужно распечатать и раздавать людям как листовки. В целях спасения души, так сказать :)))))

В моё случае, кстати, имели место быть обе причины: мне нужны были люди и нужны были ответы (причём, сейчас даже не вспомню, что первоначально было важнее). Я получила и то, и другое :)
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 02:23 (UTC)
//нужно распечатать и раздавать людям как листовки. В целях спасения души//
(внимательно перечтывая вступительное слово): Да-а-ааа? А от чего я тут спасаю души? Поделись: интересно, как ты это увидела. :)

Если люди нужны - то и ответы найдутся. :)
(без темы) - astradeni - 3 мар, 2008 10:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 13:28 (UTC) - Развернуть
urallowa
2 мар, 2008 09:23 (UTC)
вызывает протест элементарность поставленного вопроса. сижу и думаю: это что - статья, призывающая улучшить ситуацию у частно практикующих психологов и терапевтов?
или действительно есть люди, которые не могут понять, что им нужно - в группу или на индивидуальную консультацию?
iskrinka_mn
2 мар, 2008 10:06 (UTC)
Да, такие люди реально есть, и я их видела на тренингах, которые проходила сама.Человек не всегда сам понимает четко, что ему не интересны другие люди, да и вообще свои мотивы могут быть довольно туманны для собственного понимания.
(без темы) - urallowa - 2 мар, 2008 16:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iskrinka_mn - 2 мар, 2008 17:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 2 мар, 2008 13:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - urallowa - 2 мар, 2008 14:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 02:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 02:43 (UTC) - Развернуть
dvornickus
2 мар, 2008 09:59 (UTC)
А я вот на твой фристайл сегодня собрался :). Бесполезно говоришь ;-)?

Насчет дружить за деньги, да наверное не умею. Во всяком случае дать гарантии качества не могу. Когда без денег это как-то проще :). Свободный рабочий график :).

Причины точно подмечены. Про одиночество согласен, было такое, сейчас у меня наверное больше второй случай. И какой хороший аргумент в пользу терапии ;). Еще вот родилась мысль - прийти на тренинг на заданную тему - оно проще чем обратиться к терапевту. Вариант "вообще-то у меня все хорошо, так слегка интересуюсь" - гораздо легче чем "доктор у меня с этим проблемы!". Групповой тренинг позволяет маскировать интерес. Что-то в этом роде.

Спасибо, отозвалось.
kasatka_a
2 мар, 2008 13:52 (UTC)
Отличная статья!

Знаешь, у я на этой неделе пбывала на одном таком тренинге по велению мудрых собственников, у которых я работаю, с группой своих коллег. Такой себе рост в рамках корпоратива.
Очень интересный опыт получила для себя! Особенно, если учесть, что личную терапию я прохожу регулярно в качестве супервизии и сама клиентов принимаю тоже.
Но вот там я получила для себя ответ на вопрос, который мастерски был спрятан моими защитами за семью печатями.
Получив ответ, ощутив потребность в изменениях и наметив себе стратегию оных, мне стало спокойнее и комфртнее двигаться по направлению к собственным целям. Причем теперь они перестали для меня быть противоречивыми.
Но такой результат был не у многих.
Я понимаю, что тренинг был призван мобилизовать нас на "великие свешения" и дать ответ собственникам на вопрос "кто чего стоит". Но тут еще и для каждого их участников есть потенциальный пласт работы над собой и огромный выбор ЧТО ДЕЛАТЬ С ПОЛУЧЕННОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ.

Знаешь, это мое мнение, но мне кажется, что ты не учла еще группу посетителей этих тренингов, которые идут на тренинги с любопытствм, а получают ответы на вопросы, которые пытались спрятать или проигнорировать. (Вроде меня) Тогда результатом и целью будет стремление к изменениям и круг общения не будет главным критерием, хотя он несомненно изменится.

Возможно, я тоже резонирую на свю волну. Но мне интересно твое мнение по этому поводу. Спасибо еще раз!
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 03:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 3 мар, 2008 05:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 13:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 02:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 5 мар, 2008 11:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 03:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 6 мар, 2008 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 22:08 (UTC) - Развернуть
freeplayer
2 мар, 2008 16:15 (UTC)
Как-то не понятно про какие тренинги личностного роста ты говоришь.Можешь привести пример?

По мне так люди ходят: полечиться, поучиться, но никак не дружить. Не знаю ни одного тренинга, который соберет людей таким образом, представляешь рекламу: приди к нам, отдай 100 у.е и приобрети друзей.
sv2
2 мар, 2008 23:01 (UTC)
А почему не дружить? Представь группу людей, которая периодически общается на проятжении года-двух. Причём общение связано с очень яркими переживаниями, которые потом активно обсуждаются (уже после тренинга, на пиве например). В достаточно большой группе всегда найдётся сколько-то единомыленников, симпатичных друг другу. Вот и подружатся. Почему нет?
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 03:07 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 мар, 2008 01:39 (UTC) - Развернуть
anushka12
2 мар, 2008 19:58 (UTC)
...статья замечательная..
А кратко- про то, КАК дружить (хотя бы тезисно), как научиться, на что обратить внимание, упражнения, что значит дружить "за деньги" и т.д.
Можно?
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 03:11 (UTC)
anushka12,
Рада, что понравилось.

//что значит дружить "за деньги" // - это, скорее, метафора. Если бы, скажем, была такая должность: "друг" с окладом, согласно штатному расписанию.

//Можно?//
Тезисно - через некоторое время сделаю. Нужно время - коротко не получится.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 03:22 (UTC)
sv2, вдохновенно пишешь! :) Спасибо за "отклик".
Я тезискно отвечу - ночь заканчивается. :) Если что не ясно будет, черкани, я завтра разверну.

//Для меня эта статья получилась про две совершенно не связанные вещи//
Значит, я плохо объяснила их связанность для меня. :)

//Я на тренинги хожу или за информацией //
а зачем, если есть книжки?

//ОЧЕНЬ хотел попасть на "Подводную лодку", да и на тренинг вообще//
Какую потребность ты хоетл реализовать таким образом?

// Я за день в среднем общаюсь с 30-200 субъектами//
Это не то общение, которое переживается, как качественное и глубокое.

//мне очень в кайф быть в большой толпе, не принимая участия в том, что эта толпа делает//
Во-во. Это как раз очень интересно понять: какую потребность ты удовлетворяешь, наблюдая за общением других людей.

//Возьми любую область своей жизни, сформулируй ключевые слова, введи в поисковик//
Во-во. А я о чем. Как минимум нужно уметь обращаться с Интернетом. :)
А еще переводить виртуальное общение в реальное. Те, кто могут это - могут не мало. Поверь мне на слово :).
//Примут ли в тусовку? Примут. Уверен. Не во всякую, но...//
Иногда одной мысли о том, что не примут, достаточно, чтобы не рисковать. С тренингом проще: предполагается, что у всех есть заявленная в теме проблема.

//И если общение -- первичная цель, то найти его -- не проблема.//
:)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 мар, 2008 01:33 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 03:30 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 22:56 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
3 мар, 2008 07:40 (UTC)
Всё откликнулось. Я похоже до этого сам дошел :) Хотя у меня всё же была вера что тренинги что то дают кроме общения. Например возможность о чём то задуматся. Что то у себя обнаружить...

P.S. Симпатичненький дизайн получился. Мне нравится. Только вот в оглавлении самые маленькие буковки не читаются :( Может чуть чуть их увеличишь?
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 13:41 (UTC)
//Например возможность о чём то задуматся. Что то у себя обнаружить...//
Все-таки такую возможность дают и книжки.
Общение более ценно.
Как и в ЖЖ - вроде про информацию, а все же - общение..

Про дизайн - спасибо за поддержку. Вроде, я тоже довольна. С буквами разберусь.
Лень залогиниваться - (Анонимно) - 3 мар, 2008 13:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 мар, 2008 13:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 3 мар, 2008 16:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 20:47 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
3 мар, 2008 08:09 (UTC)
Здравствуйте, Виктория.

Я никогда не была на тренингах...хочу попробовать. Подскажите с чего начать? как выбрать тему? возраст участников - это важно?
Есть ли возможность участвовать в предлагаемых процессах не сразу... посмотреть со стороны? Я из Питера. Посоветуйте что-нибудь стоящее.

Светлана
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 13:49 (UTC)
Здравствуйте, Светлана.
Тему выбирайте - про общение. Не стоит начинать с экстримальных тренингов, я думаю. Возраст участников не принципиален. Хорошо, когда "представлены" оба пола (если тренинг заранее не предполагает иного).
Обычно посмотреть нет возможности - разве что в рекламных записях.
К сожалению, с Питерской тренинговой школой нет контактов. Как-то не случилось.

Вообще нюансов много. Пойдете на тренинг - внимательно прислушивайтесь к себе. Если почувствуете, что к чему-то вы не готовы - не идите на компромисс с совестью. Возможно, пока рано. С другой стороны, в другой ситуации имейте честность признать: да, это хорошо и полезно, а я сопротивляюсь - потому, что мне это трудно делать.

Удачи в поисках.
(без темы) - (Анонимно) - 3 мар, 2008 14:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 20:49 (UTC) - Развернуть
rubstein
3 мар, 2008 16:50 (UTC)
про тренинги согласна, но в терапевтической группе же все же работа идет над отношениями.
vika_pekarskaya
3 мар, 2008 20:55 (UTC)
Нина, приятно видеть Вас здесь (или можно на "ты"?). Именно так: только про тренинги. Я даже, подумав, исключила бизнес-тренинги. Это вообще другая песня - хотя бы потому, что члены группы не являются заказчиками...
(без темы) - rubstein - 4 мар, 2008 07:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 мар, 2008 10:45 (UTC) - Развернуть
_oldnick_
4 мар, 2008 14:27 (UTC)
Безотносительно к тренингам.

Я могу "работать другом". Собственно с друзьями так оно и получается. Но друзей все-таки мало и даже с теми, кто есть:
"Истинно близкие дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, взаимоподдержкой, основанные на общих ценностях и смысложизенных ориентирах, становятся редкостью."

Ловлю себя на том, что скорее человек считает меня другом, чем я его. Присоединяюсь к iskrinka_mn - нет особого желания "удерживать отношения" - это воспринимается именно как "работа другом", душевного отдыха и разгрузки не приносящая.

К тому же у меня есть друг, с которым за 10 лет (буквально со школы) - общались считанные разы, но с которым сложилось действительно редкостное взаимопонимание и общность. Вот с ним я действительно могу и поработать и отдохнуть.
vika_pekarskaya
4 мар, 2008 15:52 (UTC)
Спасибо, что поделились. Я задумалась, в ответ, о себе.
Лично у меня из старых друзей не осталось никого. С одной подругой лишь снова свели обстоятельства. Все остальное - приходит, уходит. Но близкие люди есть всегда. Они не всегда одни и те же. И не всегда - надолго. Но есть. Их не может быть слишком много: нет времени. В этих отношениях я и отдыхаю, и - умело дружу. И главное в них для меня - доверие, интерес, близость.
(без темы) - _oldnick_ - 5 мар, 2008 06:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 03:44 (UTC) - Развернуть
robby_roza
4 мар, 2008 16:19 (UTC)
А у меня немного друзей. Я бы сказала, у меня нет такой закадычной подруги, чтобы буквально "есть с одной ложки", меняться нарядами или не приведи Господи, делить мужчин. В общении с друзьями мне нужна некая личная дистанция. В какой-то момент я могу ее уменьшить, но через некоторое время снова отдалиться. Я предпочитаю не очень частое качественное общение, чем пустое каждый день. Хотя, если с человеком уж очень эмоционально совместимы, то бывает и часто, но и в таких случаях, через некоторое время нужна пауза, чтобы просто побыть с самим собой без друзей:)
И если у меня мало друзей - это не значит, что я не умею дружить. Просто я считаю, если ты дружишь, то дружба должна быть качественной. А такая дружба забирает много энергии и меня по-просту не хватает на многих. Максимум на пару человек. Ну а так, знакомых много, иногда с ними пересечемся, пообщаемся и больше нам не надо:)

И еще в плане общения, я за собой заметила, что не могу выслушивать много негатива. Например, я не могу постоянно слушать о неудачах, неприятностях и вытирать постоянно сопли. С одной стороны понимаешь, что человеку плохо и ему нужно выговориться, он нуждается в поддержке, а с другой - весь его негатив передается мне, и я невольно начинаю переживать его проблемы, возникает подавленность, какая-то тревога, раздражительность. Я как бы выхожу из равновесия. И это начинает меня злить, поскольку, во-первых - это не мои переживания, а во-вторых - нужно затрачивать силы и время, чтобы освободиться от этих чувств и переключиться на себя и свою жизнь. Я здесь говорю только о тех случаях, когда это происходит постоянно, т.е. когда негатив исходит от человека непрерывно. И как научиться не принимать все эти неприятности близко к сердцу и отделять все это от себя, я честно говоря, не знаю:)
vika_pekarskaya
4 мар, 2008 22:43 (UTC)
И у меня "нет такой подруги". Но близкие люди есть. Не думаю, что их может быть много: один - два - три человека. Не более.
"Не умеет дружить" не тот, у кого их мало, а тот, кому мало общения. Т.е. он не может ни качество получить, ни "количеством заткнуть" проблему.

Что касается негатива - это не просто. Если "все время вываливает" - отправить к психологу. Если не все время, но трудно и с этим... психотерапевтов учат "не принимать близко к сердцу" и в то же время не терять чувствительность и т.д. - по многу лет... Нужно четко понимать - его боль, не моя боль... Да, сочувсвую. Все.
she_zeitgeist
5 мар, 2008 06:09 (UTC)
Меня зацепило про друзей. Я прошла все стадии, которые вы описываете: Увеличение количества, переход количества в качество, отдаление, постепенное исчезновение друзей. Причём со всеми я расставалась сама, просто сводила общение на нет. Оказалось, что просто дружить я не умею, я умею только работать другом. А там где нет оплаты - нет работы.
Когда я это поняла, начался период поиска причин. Почему в отношениях с друзьями я ничего не хочу брать, только отдаю.
Были проработаны версии:
1. не считаю себя достаточно ценной, чтобы со мной было интересно дружить, если ничего не получаешь в качестве бонусов;
2. не хочу быть обязанной сама - хочу, чтобы были обязаны мне;
3. боюсь пустить внутрь, боюсь боли...
Было ещё что-то, не помню что.
Наступил новый этап, который дал ответ на предыдущие вопросы. Я испытываю интерес к человеку, стремительно иду на сближение, "работаю другом" (качественно работаю :))), но через время с подавляющим большинством людей интерес угасает, то есть "работа" не приносит удовольствия, и я свожу общение с человеком на нет. Своеобразный комплекс казановы, только в приложении с друзьями. Почему я не беру от людей того, что можно взять в общении с другом? Мне этого не надо. Мне нужны новые впечатления. Во всём: дружба, работа... И как-то не знаю работать ли дальше в этом направлении, считать ли себя не полноценной из-за того, что мне нужно не то, что большинству людей от дружбы. Хотя те, с кем я работала некоторое время по специальности "друг" :)) почти всегда всплывают, если есть проблемы, у них отложилось, что я осталась другом. Я эти иллюзии не разрушаю, как не крути - мне приятно знать, что я нужна, это как-то держит двумя ногами на земле. А всего-то нужно поддержать другого если плохо: кого-то морально, кого-то материально (чаще ввиде помощи по документам звонкам и т.д.)
Прочитав вашу статью я задумалась, может стоит заставлять себя удерживаться в отношениях? Или я просто не умею. Может стоит попробовать тренинги, это может изменить сценарий. Просто я ещё не определилась - хочу ли я его изменить. Но если всё-же решусь, ваша статья в этом сыграет не последнюю роль.
vika_pekarskaya
6 мар, 2008 22:55 (UTC)
//Мне нужны новые впечатления. Во всём: дружба, работа...//
Думаю, это естественно
//И как-то не знаю работать ли дальше в этом направлении, считать ли себя не полноценной из-за того, что мне нужно не то, что большинству людей от дружбы.//
А что нужно большинству? :)
Уверена – считать себя неполноценной, особенно по такому поводу, - не стоит.
//Прочитав вашу статью я задумалась, может стоит заставлять себя удерживаться в отношениях?//
Заставлять тоже не стоит. Если есть желание и не выходит – это одно, а если – нет, значит и так хорошо. Бывают в жизни такие периоды, когда важнее интересоваться собой, нежели другими.
Удачи.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 84 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner