?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Недавно, в процессе общения с коллегой, нам удалось сформулировать некоторые важные мысли, которыми и хочу поделиться.

 

Нам всем свойственно как-то оценивать друг друга, хотим мы этого или нет. О ком-то мы думаем: «умный», о ком-то: «глупый». Кого-то считаем красивым, кого-то нет. Кто-то нам интересен, кто-то скучен. Кто-то возбуждает, а кто-то раздражает. Более того, мы все как-то относимся друг к другу: любим или ненавидим, восхищаемся или презираем, боимся или завидуем и т.д. и т.п.

И все это мы скрываем. Все время делаем вид, что никакого особого отношения к человеку у нас нет. Симпатия (и прочий позитив) не предъявляется из следующих соображений: «а вдруг он (она) не испытывает ко мне того же и отвергнет», «а вдруг он (она) привяжется, а мне это не надо», «а вдруг он (она) захочет большего, а я не смогу это дать». Ненависть (и прочий негатив) не предъявляется преимущественно из страха обидеть или из страха «огрести» ненависть и отвержение в ответ.

Таким образом, мы все время пытаемся сохранить «отношения, какие они есть». А какие они есть?

Да никакие! Раз вы это свое настоящее ОТНОШЕНИЕ не предъявляете, откуда взяться отношениям?

 

Далее по тексту акцент делаю на умалчивании «плохого» отношения.

Пример:

- Как ты относишься ко мне?

- (Мысль: сейчас ты меня раздражаешь, а бывает и нравишься). Как отношусь? Нормально. А ты ко мне?

- (Мысль: убил бы!) Я тоже.

Вот и поговорили.

 

Отношения – нормальные, это значит – никакие. И ради этого вы молчите? Ради НИКАКИХ (формально – нормальных, если хотите) отношений? Посмотрите еще раз на диалог: ведь ситуация абсолютна лишена развития. Вы не хотите потерять контакт с человеком, сказав о своем настоящем отношении? Да вы уже его потеряли, как только приняли такое решение - молчать! Ведь от того, что вы притворяетесь – ваше отношение не изменится. Более того, - оно укрепится: ведь мы всегда находим, как подтвердить свои худшие ожидания.

Доходит до «лучше не встречаться», лишь бы «не разрушить отношения».

Очнитесь. Все, что можно, уже разрушено – вашим взаимным молчанием.

Единственный шанс для этих отношений – признать все, что есть между вами, и если после этого не уходить, хлопнув дверью, очень может быть, что появится место для других чувств и отношений.

Кто-то скажет: нет, это невыносимо услышать в ответ, что тебя не любят, или понять, что отвергают. Я пойму, если эти страхи адресованы к маме, отцу, к любимому, близкому другу. К важным людям. Но ко всем?! А ведь по-настоящему важных людей в жизни каждого человека горстка: но как раз с ними-то, как правило, мы не особо церемонимся (хотя, конечно, бывает по-разному).

Вполне понятно, когда мы «держим лицо» с начальством, подчиненными, клиентами и т.п. – в рабочих контактах. С этими людьми не принято «быть в отношениях» - с ними делается дело. И это правильно. Но есть армия друзей – знакомых – родственников – коллег – единомышленников – собутыльников и прочее, и прочее, с кем можно бы быть в отношениях – реальных, качественных, настоящих. Но нет. Они возненавидят, отвергнут, не будут любить (или начнут «метить» в более близкие отношения, а если отказать, то опять – обидятся и «возненавидят»). Что за ужас-то в этом? Почему так ценно отношение тех, кто вам неприятен; кто огорчает, раздражает, злит, вызывает отвращение, страх; тех, кто вам – не симпатичен? В чем парадокс? Может, мы просто привыкли «быть хорошими детьми» и продолжаем разыгрывать старые детские сценарии под девизом «веди себя хорошо, а то любить не буду»?

Но мы уже не «хорошие дети», мы все - живые люди. У нас бывают желания, не совпадающие с желаниями окружающих. Наши ожидания часто не оправдываются. Мы разные, и часто испытываем друг к другу негативные эмоции (даже те, кто этого не признает). Иногда они легкие, и легко растворяются в сарказме и стебе (полезно уметь – хорошо подходит для молодежной компании), а иногда – накапливаются: и тогда или молчать, или убивать (чтобы не возненавидели в ответ, конечно).

Страх перед нелюбовью и отвержением так велик, что лучше вообще не общаться… Не сближаться… Отвергнуть первым… Станете ли вы счастливее, если везде, откуда сбежите, вас будут заочно считать «хорошим человеком»?

 

Еще пример.

Первое свидание. Идет вечер своим ходом. В один прекрасный момент он кладет ей руку на колено. Она молчит, никак не реагируя. Он думает: «ей нравится». Она думает: «мне не нравится, но может сам уберет руку». Продолжают общаться. Рука там же. Девушка терпит, иногда пытаясь как-то повернуться, чтобы скинуть руку. Парень увлечен разговором, возбужден, ему нравится девушка, он хочет прикасаться к ней. И через некоторое время он снова кладет руку. Они расстаются, вроде, мило попрощавшись.

Он думает: «Ах, как было замечательно, кажется, я ее люблю».

Она думает: «Какой навязчивый, противный, кажется, я его ненавижу. Никогда больше не буду с ним встречаться».

 

Весь вечер она молчала, чтобы его не обидеть и сохранить отношения. Сохранила. Смех в зале. А ведь она пришла на свидание – значит, была симпатия. Скажи она в начале вечера: «Знаешь, мне не хочется, чтобы ты сейчас клал мне руку на колено», - какой ход событий можно ожидать? Да, он мог обидеться, и отношения могли на этом закончиться. (К слову, если он настолько обидчив, они все равно закончатся – не сейчас, так через месяц – хороший тест!). А могли и не закончиться. Парень мог среагировать иначе: «Прости, тороплюсь, очень ты мне приятна, сегодня больше не буду».

 

Когда мы молчим, боясь обидеть, - мы лишаем отношения развития. Навсегда. Предъявляя то, что есть, мы имеем шанс на иной ход событий. И ради этого шанса, по моему, стоит рискнуть, особенно, если осознать, что риск - не велик. В лучшем случае вы получите интересные отношения. В худшем - перестанете быть для кого-то "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой". В ваши-то (скажем) 35 :))))!

Comments

( 110 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
strem_lenie
17 фев, 2008 23:29 (UTC)
Ну а такой вариант, например...

Есть подруга, которая ведет себя так, как мне не нравится. Но ведет она себя так по отношению не ко мне, а к другим людям. Просто отвратительно ведет, на мой взгляд. Но я люблю ее как подругу и не хочу терять. Не хочу осуждать, потому что она меня никогда не осуждает. И подозреваю, что если скажу: "мне не нравится, как ты повела себя с тем-то и тем-то, сичтаю, что это было отвратительно" - просто отдалится.
vika_pekarskaya
17 фев, 2008 23:47 (UTC)
А с тобой она себя как ведет?
Что тебя не устраивает в ее отношениях с другими людьми? При чем тут ты?
(без темы) - strem_lenie - 18 фев, 2008 00:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2008 09:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - strem_lenie - 19 фев, 2008 00:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 00:31 (UTC) - Развернуть
i_am_realist
18 фев, 2008 01:42 (UTC)
это страх =)
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 09:57 (UTC)
Страшно? :)) Бу.
rootzz
18 фев, 2008 02:03 (UTC)
интересно!
vovch_777
18 фев, 2008 07:33 (UTC)
Гы :) А если он не положил ей руку на колено, а ей хотелось бы (потому что это для неё означает, что она ему понравилась :) Нужно ли ей говорить ему об этом? :) Она ему скажет. Он подумает "какая развратная". Но, чтобы не выглядеть неловко, положит. И таким образом отношения закончатся. Всё-таки может лучше не торопиться со словами и выводами, пока не узнаешь человека получше?
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 16:06 (UTC)
Гы :)
Смотри, отношения закончатся не потому, что она сказала, а потому, что он ПРОМОЛЧАЛ. (видимо, желая //узнать человека получше//) ;)

//Нужно ли ей говорить ему об этом? //
Можно. А можно и не про это. Ты сам пишешь, что ее потребность не в "руке на коленке", по сути, в понимании, что она нравится.
Может сказать что-то типа: "мне кажется, ты держишь меня немного на дистанции - и мне трудно понять, нравлюсь ли я тебе" или "ты мне нравишься", и - прикоснуться самой.
Обычно удобнее говорить о себе, о том, что сам хочешь сделать, а не о том, что хочешь, чтобы сделал другой.
astradeni
18 фев, 2008 08:52 (UTC)
Вик, а как же невербалика? Мне кажется, это "особое отношение" достаточно легко прочитывается в интонациях, жестах и т.д. Я, конечно, допускаю вероятность, что особо одарённые могут это дело контролировать, но всё же...
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 10:09 (UTC)
Невербалика - это, конечно, хорошо.
Но.
Смотри, ты встречаешь человека на тренинге: давно не виделись, вроде было все ок. До тренинга он не подходит к тебе, ты - к нему. Глазами не встречаетесь. Потом случайно на перерыве сталкиваетесь, довольно сдержанно обнимаетесь.
Это что? Долго не виделись и отдалились? Не о чем общаться? Есть обида и раздражение? Страх и напряяжение? О чем сигнализирует вся эта "невербалика"???
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2008 23:27 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 22:22 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 23:37 (UTC)
//Спасибо за текст. Отозвалось.//
Пожалуйста.
От твоего комментария (вопрос - ответ - вопрос - ответ...) осталось ощущение: "все понимаю, но пусть будет так, как есть". Пусть. И при этом мне очень интересно, - какой ты, когда //"есть ночь, хорошая музыка и бутылка коньяка"//? И хоть ты и утверждаешь, что все остальное время ты в маске (или в ненависти, как девушка из примера?), мне все же кажется, что я догадываюсь - какой ты можешь быть без нее...

//к окружающим за годы накопилось столько ненависти, что если я начну "говорить" -- это будет только очень витиеватый мат..."
Слава, согласна. В таком случае лучше начать с "разговоров" с их "образами" где-нибудь в лесу... Во имя экологичности. ;)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 22:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 июн, 2009 20:43 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 23:38 (UTC)
Интересно. ... Спасибо... Обязательно послушаю. Она на английском? Жаль, я его плохо понимаю. Попрошу перевести наших англичан!
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 22:26 (UTC) - Развернуть
robby_roza
18 фев, 2008 14:44 (UTC)
Замечательная статья! Чтобы отношения были живые, нужно говорить о своих чувствах и желаниях, и вообще, свое мнение. Это всегда эффективно и работает. Я не буду молчать, если мне что-то не нравится, правда, в силу своего воспитания сделаю это как можно тактичнее, но все равно по ситуации. Если например, человек хамит, то я естественно подбирать выражения не буду и скажу все, что я думаю по этому поводу.
Я не люблю, когда кричат, и чаще всего молчать не буду, но иногда человек покричит-покричит и видя, что нет обратной реакции, успокаивается и ему уже как бы и неудобно кричать)))) Правда, такое поведение я могу простить пару раз, дальненйшее подобное поведение я расцениваю как неуважение ко мне и распущенность.
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 23:43 (UTC)
Приятно, что понравилось.

//но иногда человек покричит-покричит и видя, что нет обратной реакции, успокаивается и ему уже как бы и неудобно кричать)))) Правда, такое поведение я могу простить пару раз, дальненйшее подобное поведение я расцениваю как неуважение ко мне и распущенность. //
Думаю, чем менее нужен и важен человек, тем больше смысла молчать - а чего тратиться на все и всех? А вот если есть интерес - думаю, чем раньше сказано, тем лучше. Может, сразу перестанет кричать. В крайнем случае, будет ясно - насколько интерес взаимен, и будет ли тот человек ради тебя что-то менять в своем поведении.
(без темы) - robby_roza - 19 фев, 2008 12:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 21:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 19 фев, 2008 22:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 22:34 (UTC) - Развернуть
raffnec
18 фев, 2008 19:10 (UTC)
Спасибо за текст.
Близко. Понравился.
rootzz
18 фев, 2008 21:07 (UTC)
Когда я, к примеру, молчу, есть вера, что всё в итоге "устаканится", решится.
А вот и нет. Не решится..
Полезно, по-мойму, принимать во внимание то, к чему может молчание привести, а точнее не привести, и действовать.
vika_pekarskaya
18 фев, 2008 23:46 (UTC)
Именно! Это важный нюанс: само не решится. Спасибо, что написал, а то меня все мучал вопрос: на чем в статье я не сделал акцент, чего не хватает? Похоже, именно этого. :)
Согласна: важно отчетливо понимать , что все и так плохо. И хуже от разговора не станет: самое малое - появится ясность.
(без темы) - rootzz - 19 фев, 2008 12:35 (UTC) - Развернуть
koolamesa
19 фев, 2008 07:11 (UTC)
Горячо согласен :)
aeynbr
19 фев, 2008 08:24 (UTC)
уже несколько лет, как я научилась прощаться с людьми, как только чувствовала, что они "не мое", понимая, что мне не зачем тратить на них свое время.
Но тут я столкнулась с одной проблемой: есть знакомая по работе. Мы часто сталкиваемся в коридорах, раньше посиделки были женские, обедаем опять же вместе. Но в какой то момент меня стала раздражать ее черта постоянно улыбаться. Вот где бы ты ее не встретил-она всегда улыбается. Причем эта улыбка не просто чисто формальная, а та, которая лезет вам в душу, радостно сообщая, "что солнце встало из-за туч и пора уже водить хороводы". Естесственно я не могу сказать ей о том, что это меня раздражает. Это ее жизненная позиция.
Поэтому скорее всего я и с ней расстанусь, хоть и внутренне я не чувствую больше ничего плохого к ней, кроме вот этого раздражения.
Спасибо за статью.
vika_pekarskaya
19 фев, 2008 09:58 (UTC)
//Поэтому скорее всего я и с ней расстанусь, хоть и внутренне я не чувствую больше ничего плохого к ней, кроме вот этого раздражения.//
Конечно, вам решать.
А что, если попробовать как-то это обозначить? Например: "Мне сложно общаться с тобой в последнее время, потому, что твое солнечное состояние очень противоречит моему внутреннему ощущению от мира, который для меня - очень разный. Я чувствую, что от этого противоречия у меня скапливается напряжение и даже раздражение, которое мешает вполне приятному общению с тобой. Можешь ли ты быть со мной менее радужной или предпочтешь сократить объем нашего общения?"
Литературно получилось. В разговорной речи будет длиннее.
Но что вы теряете, если все равно хотите расстаться? Как минимум вы обе будете знать - почему.
(без темы) - aeynbr - 19 фев, 2008 10:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2008 11:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 25 апр, 2008 08:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 фев, 2009 13:45 (UTC) - Развернуть
_day_light_
19 фев, 2008 16:08 (UTC)
Спасибо за этот пост. :) Для меня снова оказалось весьма актуально.

Я хотела бы поднять следующий вопрос. Поскольку известно, что нас часто раздражают в окружающих те черты, которые мы склонны подавлять в себе, мне кажется, что само по себе решение описанных ситуаций методом предъявления истинной реакции еще не решает проблему как таковую, только позволяет на время снять симптом. Ведь отношение к раздражающей черте характера меняется только тогда, когда эта черта принимается в себе самом и прорабатываются те осложнения, которые есть в отношении к самому себе.

То есть, я хочу сказать, что эти своего рода конфликтные ситуации имеет смысл делить на два вида: содержащие в себе сиюминутное раздражение, и содержащие в себе раздражение, основанное на комплексе, блоке или травме. Думаю, различить их не будет очень сложно: первые ситуации при положительном разрешении легко и быстро забываются, вторые имеют тенденцию плохо забываться и часто повторяться. И во втором случае, по моему мнению, имеет смысл не столько пытаться предъявлять себя, требуя от другого человека изменить способ действия, сколько рассмотреть эту черту применительно к себе. Такая вот мысль. Собственно, я стараюсь этим и руководствоваться. Что вы думаете об этом?
vika_pekarskaya
19 фев, 2008 21:46 (UTC)
//нас часто раздражают в окружающих те черты, которые мы склонны подавлять в себе//
Согласна. Как и с остальными рассуждениями.
"Пременить черту к себе" всегда полезно.
Для меня здесь вопрос скорее таков: могут ли два различных человека с различной степенью осознанности и рефлексии, оставаться в контакте, не занимаясь самоизменением и рефлексией, а лишь предъявляя свои чувства другому?
Если я киплю от возмущения, но делаю вид, что все хорошо - я могу заняться рефлексией. Могу уйти. Есть третий вариант: могу сказать: "я тебя ненавижу!" Что услышу в ответ? "Я тебя тоже" или "ты меня обидела" или "я тебя боюсь" или "уходи" - все годится., потому, что никуда я не уйду, а буду разговаривать дальше: я вижу, что человек живой и к контакту доступен. Если человек сбежит (физически или эмоционально) - что ж, он избавит меня от общества человека, которого и так мне сложно переносить, и, похоже, он ничего не может (или не хочет) менять.

А еще есть такие мысли. Я в своем ближайшем ("пролеченном") окружении вижу определенную сложность общения с людьми хорошими, но не "лечеными" людьми (мол, не поймут, они там чего-то про себя не знают, реагируют неадекватно и т.п.). Так вот, к моему удивлению, оказалось, что люди вполне адекватно реагируют на предъявление этого самого негатива. Первое, что я заметила, - то, что люди, в отличие от того, что мы по этому поводу фантазируем, нормально переносят отказ. Когда-то я боялась отказать поговорить, подвезти, отпить из моей бутылки колы, дать телефон и прочее. Потом мне стало очень сложно не отказывать, и я стала делать это, но испуганно и агрессивно (угадайте, как на это реагировали? :)). Потом научилась - спокойно и уверенно. Реакция соверешенно спокойная! А если человек сильно дергается в ответ - он точно живет в мире иллюзий, где никто никому не отказывает, он, видимо, сильно "нарушен" и общаться с ним все равно было бы мучительно тяжело. Значит, хорошо, что он уйдет сам...
(без темы) - _day_light_ - 20 фев, 2008 09:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 фев, 2008 10:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_tiana - 22 фев, 2008 14:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 фев, 2008 16:04 (UTC) - Развернуть
g_u_e_s_t
19 фев, 2008 18:57 (UTC)
Ищущий золотую середину приветствует Тебя!
Всё вроде замечательно расписано. Логичные выводы из примеров.
Но такие рассуждения могут кинуть в крайность. Давайте не будем скрывать наше неготивное отношение к каждой мелочи (или не мелочи) в близких нам людях. Давайте будем им говорить о том, что они плохо улыбаются, плачут по чем зря, у того прическа раздражительная, тот занудлив, а с лысым мы вообще разговаривать не будем, пока он волосы не отрастит. Крайность? Да. Но человек каждый имеет, наверняка, какие-то пунктики. И мы скажем этому человеку: "А ты не молчи. Скажи своему другу, что что-то тебе не нравится, какой он жутко улыбчивый."
Так и представляю такое нежное будущее всеобщего последования такой практики: толпа ежиков, которые вроде рады друг другу, но лучше меня не коли, а то я непременно отскочу, высказав все про твои колючки ;)) Кругом деловые отношения!
Романтика. :)
"Мадам. У меня к Вам деловое предложение. Я произвел анализ всех Ваших недостатков (спсиок приведен в приложении 1) и произвел сопоставление их с Вашими положительными сторонами (приложение 2). Думаю, нам можно стать началом новой жизни."

Вот, такой, вот, словесный по... поворот. Это я к тому, что, может, надо все таки делать оговорки какие-то? А то ж можно впасть в крайности, как я и сделал (см выше) ;)
vika_pekarskaya
19 фев, 2008 21:49 (UTC)
Re: Ищущий золотую середину приветствует Тебя!
:)))
Вспомнила анекдот.
- Поручик, как вы соблазняете женщин?
- Подхожу и говорю: мадам, разрешите вам впендюрить!
- Так ведь можно и в морду получить!
- Можно и в морду. А можно и впендюрить.

Любую идею можно довести до абсурда.
Но, судя по откликам, никто особо не рванулся выполнять твои прогнозы (не помню, мы на "ты"?): хорошо, если задумались хотя бы над теми отношениями, которые и так "пропадают".
usengi
19 фев, 2008 19:36 (UTC)
Интересно, выглядит довольно логично.
Только, что-то коробит - не дает принять... афоризм в голову пришел - "Я столько раз жалел о том, что сказал, и ни разу не пожалел о том, что промолчал" - и в этом тоже что-то есть. Думаю имеет смысл больше факторов брать во внимание решая "вываливать" свое "отношение" или нет. Да может, что-то совершенно не нравится и раздражать в текущую минуту в другом человеке, что ты полностью не принимаешь - но это в ЭТУ минуту, пройдет Н-ое количество времени - твое отношение изменится, вполне возможно на противоположенное. И что делать, если ты уже обозначил свое "негативное" отношение, довольно вероятно другой человек по этому "отношению" уже сделал выводы - сомневаюсь что можно будет отыграть назад, даже если захочется. Сложно сказать что более эффективно, а чтобы стало легче выбрать - понять бы сначало, что хочешь от другого человека...
vika_pekarskaya
19 фев, 2008 22:00 (UTC)
К любым идеям нужен разумный подход.
Я могу привести кучу примеров, где лучше не ждать: и будет только хуже, не пройдет. Попробую их систематизировать.

Совершенно точно скажу: не стоит "терпеть", если человек слишком близко садится, если прикасается "не так", называет вас так, как вы не любите, берет ваши вещи без спросу, комментирует ваши желания или ваши качества, оценивает вас без вашего разрешения, иронизирует на ваш счет и т.д. - если что-то делает, что касается вас и вам это неприятно. А вот если он "как-то не так себя ведет" (шумит или открывает форточки) - нужно думать, - а чего это вы так влкючаетесь на то, что и как делает этот человек? Что именно вам мешает, и как это изменить?
(без темы) - usengi - 22 фев, 2008 13:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 фев, 2008 01:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 27 фев, 2008 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 фев, 2008 01:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 29 фев, 2008 17:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 мар, 2008 01:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 3 мар, 2008 11:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 13:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 3 мар, 2008 19:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2008 21:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 4 мар, 2008 12:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 мар, 2008 22:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 5 мар, 2008 20:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 мар, 2008 22:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - usengi - 13 мар, 2008 07:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 мар, 2008 21:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rarelena - 29 май, 2010 19:11 (UTC) - Развернуть
Согласна - muza8 - 21 фев, 2008 18:00 (UTC) - Развернуть
Re: Согласна - usengi - 22 фев, 2008 14:00 (UTC) - Развернуть
Re: Согласна - usengi - 27 фев, 2008 16:57 (UTC) - Развернуть
dvornickus
21 фев, 2008 21:32 (UTC)
Спасибо. Очень актуально.
re_safin
23 фев, 2008 00:01 (UTC)
Спасибо за статью. Очень актуальная для меня тема. Стараясь иметь со всеми ровные, приятельские отношения, в итоге отношений никаких не имею.
vika_pekarskaya
23 фев, 2008 01:28 (UTC)
Да, печальный опыт.
//Спасибо за статью. //
Пожалуйста.
Желаю новых настоящих близких отношений!
mutik_l
9 мар, 2008 11:25 (UTC)
супер! спасибо огроменное! а можно сделать кросс-пост?
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 01:23 (UTC)
//кросс-пост// Это значит - ссылку на меня у вас? Я не очень в этих понятиях разбираюсь.
Конечно, рада, что понравилось. :)
(без темы) - mutik_l - 10 мар, 2008 10:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 мар, 2008 11:44 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
31 мар, 2008 06:27 (UTC)
Проблема не в том , что сказать не можешь.А в том, что люди слышат только то, что хотят слышать. В результате когда говоришь о том, что тебе не нравиться, следует вопрос почему, посмотри на это с другой стороны или, а я хочу так. Результат попадаешь в тупик. Как объяснить человеку, что тебе этого не нужно если он слышит только себя.
vika_pekarskaya
31 мар, 2008 19:21 (UTC)
Мне кажется, это нормально, когда разные люди хотят разные вещи. Вопрос - как уживаться нам, таким разным, я, например, разворачиваю в статье "Счастье совпадать..."
l_i_z_7
8 апр, 2008 10:45 (UTC)
Спасибо, большое Виктория за такую тему!
У меня с тем, что бы о симпатии сказать-проблем нет. Хотя был травматический опыт с тем,что я это не словами а действиями проявляла-пугаются люди.
А говорить о том, как же ты меня раздражаешь-сложнее.
vika_pekarskaya
8 апр, 2008 11:38 (UTC)
Пожалуйста!
//с тем, что бы о симпатии сказать-проблем нет.//
Правда? И близким? :)
(без темы) - l_i_z_7 - 8 апр, 2008 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 апр, 2008 00:20 (UTC) - Развернуть
ex_tulacal
18 апр, 2008 16:28 (UTC)
отлично. только не соглашусь, что такая позиция не касается клиентов, подчиненных и др. Я бы сказал, что всего касается, даже, пожалуй, предметов и событий.
В западном менеджменте, кстати, считается, что хвалить и журить надо сразу же и никогда не умалчивать свое отношение. Конечно, в отношениях с начальником можно и проглотить его слова, не высказав свое мнение, но это точно не ведет к большому удовлетворению (во всяком случае подчиненного).
Меня в такой позиции смущает только одно - ведь все мы меняемся. Я могу прямо сейчас ответить на действие так, как я прямо сейчас себя чувствую, а завтра могу ответить по-другому. Хорошо, если бы люди складывали о нас мнение по Аристотелю "по тому, как мы поступаем по большей части", но ведь чаще всего мы не имеем такой роскоши. В некотором смысле надо немного себя держать в колее и реагировать так, как ты по большей части себя ведешь и чувствуешь в таких ситуациях. или нет? или хотя бы делать обязательную оговорку "прямо сейчас я тебя...", сейчас, а не всегда. м?
vika_pekarskaya
21 апр, 2008 20:53 (UTC)
До запада нам еще далеко.. :) В целом, согласна.
Да, мы меняемся. Я стараюсь всегда отмечать "это так именно сейчас, а вот сейчас - уже так". Вполне принимается людьми..
(без темы) - naemir - 24 фев, 2009 17:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 фев, 2009 13:55 (UTC) - Развернуть
sute_girl
25 июн, 2008 18:31 (UTC)
не уверена, что вы читаете старые темы, но я читала вашу статью и она меня очень затронула..
просто у меня совсем недавно произошла в жизни странная история. странная почему? когда речь о любви - как-то все понятнее. безответная любовь...все дела. а у меня случилась безответная дружба.)) и в душе почему-то до сих пор сохранилось странное чувство.. нравился человек - но просто по-дружески *не лукавлю*, мне вообще с мужчинами дружить чаще интереснее)). общаться было интересно, было много схожих тем, даже каких-то маленьких совпадений в мыслях. Но за рамки формальных отношений так ничего и не вышло. то ли не увидели во мне интересного собеседника. то ли просто не предполагали вообще какой-то дружбы в рамках наших взаимоотношений. просто это был мой частный преподаватель, по языку:)... мы примерно одного возраста.
В итоге все получилось, как вы написали. вежливые улыбки, поверхностная симпатия и...ничего...
я до сих пор не пойму почему так произошло. обычно ведь мы всегда чувствуем интуитивно "свой" "не свой", устремляясь на этот огонек схожести в чем-то, когда много общего, легко и интересно, и обычно отвечают взаимностью. будь то дружба, симпатия, интерес в общении или что другое… неужели надо в таких случаях озвучивать «Ты мне нравишься. Давай дружить?»..

vika_pekarskaya
25 июн, 2008 21:18 (UTC)
Именно - надо. Вы поняли.
Кому-то нужно начать.
(без темы) - (Анонимно) - 25 июн, 2008 21:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 июн, 2008 21:59 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
25 июн, 2008 22:38 (UTC)
сомневаюсь))
наверное, просто об этом даже не задумывался.:)

Спасибо, что уделили внимание.:) мне, признаюсь честно, в какой-то момент, даже пришла мысль *впервые в жизни* посетить на эту тему реального психолога.) казалось бы, такой пустяк, а внутри..нет гармонии. странно чувствовать себя для кого-то не настолько интересной, как бы тебе хотелось.
:)
vika_pekarskaya
25 июн, 2008 23:47 (UTC)
Пожалуйста.
Вообще, нам свойственно сильно ошибаться в своих оценках окружающих. С 80ю процентами мужчин (и друзей, и любовников) в моей жизни начинала и налаживала контакт я сама. Не потому, что была не интересна: просто они не думали, что мне могут быть интересны "обычные мужчины" и не приближались. ;)

А к психологу - это никогда не вредно.
Удачи.
sibirian_girl
12 июл, 2008 19:11 (UTC)
читаю и плачу:)
вы очень правдиво, и, что очень ценно, подробно все изложили.

большое вам спасибо и сил на записывание новых мыслей!)
vika_pekarskaya
15 июл, 2008 22:50 (UTC)
Пожалуйста. Вы читали, переживали - это самое важное.

Я буду писать, а вы читайте, пожалуйста. :)
naemir
24 фев, 2009 17:18 (UTC)
Спасибо! Очень интересный пост на очень интересную тему.
У меня обычно бывает так, я терплю и молчу, если в человеке достоинств больше, чем недостатков. Но как только масса превышает критическую- либо ухожу, либо начинаю высказывать недовольство, если считаю, что отношения еще можно спасти. А вот симпатию стараюсь не скрывать, но ее часто бывает трудно выразить словами.

Почему? Был у нас в общежитии сосед, который высказывал свое недовольство любым шумом. Даже в дневное время, если кто-то громко (на его взгляд) хлопнул дверью, он обязательно приходил к виновнику и вежливо просил так не делать, потому что ему шум мешает. Так вот, остальные соседи на этой почве подозревали у него заболевание психики. И я не хотел бы создавать такое впечатление.

Иногда боюсь показаться манипулятором, иногда- обидеть незаслуженно. Особенно трудно с пожилыми людьми, срабатывает уважение к возрасту. "Он старше и знает больше".
vika_pekarskaya
25 фев, 2009 13:48 (UTC)
Рада, что вам понравилось. И что вы умеете не скрывать симпатию. Это здорово.

Высказывать недовольство - еще не значит быть психом.

А на ваше "Он старше и знает больше" есть другая мудрость: "Он тщетно стар".
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 110 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner