?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Кто кому что должен.

Сегодня на тренинге один из поднятых вопросов был о том, что нам «должны» близкие люди, чего мы ожидаем от них. И можно ли принять, что наши ожидания не обязательно должны осуществиться? (Принять – это не про «смириться». Принять - значит дать право «этому» быть; согласиться с тем, что «это» есть. Не принимать – значит отрицать, игнорировать, не признавать).

Большинство соглашалось: мол, да, понимаю, что не должны, но все равно иногда очень хочется. Часть воинственно заявляла, мол, да, знаю: мне никто ничего не должен.

Интересно – к этому ли состоянию надо стремиться, выстраивая взрослые отношения?

Какие-то две странные крайности вырисовываются: или все «мне» должны и если что не так – буду обижаться или сердиться. Или «я» «принимаю», что мир никому ничего не должен и ни от кого ничего не требую. И живу так же: «я» никому ничего не должна. Первая влечет за собой много обид, вины, сдержанной агрессии. Во второй этого всего не будет из-за отчуждения, отстранения, дистанции, за которыми нет места ни обидам, ни близости.

По сути, обе крайности – это одно и то же, обыкновенный перевертыш! Избегание «быть должным» и «требовать должного» - такая же несвобода, как и состояние «я всем должен, и мне все должны». Нет места для маневра. И если копнуть поглубже окажется, что выбор «быть на дистанции» - лишь способ защитить себя от непереносимой обиды и вины в близких отношениях, что это - страх зависимости, неумение выстраивать сбалансированный поток всяких «должен / не должен».

Как я уже не раз писала, - считаю, что взрослые отношения удерживаются на взаимных совпадениях: ты хочешь этого, я и – этого же; я хочу – того, и ты – того же. Чем больше совпадений, тем больше шансов оставаться вместе. Тут много взаимных «хочу» - и это здорово. «Несовпадения» - и есть наши «горячие точки». Я бы условно разделила их на такие группы:

1. Принципиально важно, чтобы партнер поступал ожидаемым образом. Если это невозможно, то, с течением времени, появляется и укрепляется желание завершить отношения. Пример: мне нужно, чтобы в ответ на мои жалобы меня жалели, а не воспитывали. Если мужчина может только «советовать» и «устраивать разбор полетов» и ничего не хочет менять в своих реакциях, несмотря на мои просьбы, – мы расстанемся.

2. Я привыкла, что обычно другие рядом со мной это делают (например, папа всегда оплачивал счета за свет и телефон, а теперь я считаю, что муж это тоже должен делать). По сути, вопрос бытовой, совершенно не принципиальный, легко решается обсуждением и нахождением удобного варианта: если вовремя разобраться, не наматывая клубок непониманий и обид.

3. Вопросы, связанные с конкуренцией в паре. Конкуренцией за власть. Кто должен (не должен) решать важнейшие вопросы? Кто должен (не должен) откладывать деньги в фонд семьи? Вопрос любопытный. Решается нахождением третьего решения. Знаете, как про работу: человек жалуется, мол, шеф дурак, работа нудная. «А получаешь сколько?» «Ну, - столько». «А если бы СТОЛЬКО получал?» «О, тогда не вопрос – все отлично».

Короче, здесь дело в цене. Тот, кто хочет больше власти, – тот и платит больше. (То же самое, если борьба за «власть у тебя, а не у меня» - тогда платит больше тот, кто не хочет власти). Чем платит – каждая пара решает сама.

 

Итого.

Если ваши ожидания не совпадут по первому пункту – вы расстанетесь. Поэтому хорошо, если их не так много. Но именно тут вы имеете право настаивать – это ты должен, потому, что для меня это жизненно важно. С другой стороны, придется уступать и уважать такие же жизненно важные «должен» у партнера.

Если ваши ожидания не совпадут по второму пункту – тут вполне годится путь «никто никому ничего: кому нужна ложка, тот ее и моет».

А в третьем пункте – много места для игры и для постоянного взвешенного «танца должных» - то я - тебе, то ты – мне, то никто – никому. И, как в любой игре, тут можно потребовать - и выиграть. Или проиграть, если «ставка» партнера по «игре» окажется выше. И тогда «красиво проиграть» - значит, согласиться: да, сейчас тут должен я, а завтра – посмотрим. :)

 

Желаю нахождения удачного баланса!

 

Не настаиваю на полноте раскрытия темы.

Жду ваших комментариев, вопросов, дополнений.

Comments

( 75 комментариев — Оставить комментарий )
psisa_bmw
7 фев, 2008 04:47 (UTC)
Очень хорошо..!
Спасибо, в голове стало немного светлее:)
peppy_long
7 фев, 2008 06:19 (UTC)
\\Короче, здесь дело в цене. Тот, кто хочет больше власти, – тот и платит больше. (То же самое, если борьба за «власть у тебя, а не у меня» - тогда платит больше тот, кто не хочет власти). Чем платит – каждая пара решает сама.\\
Можешь пояснить?Фразу в скобках совсем не поняла.



vika_pekarskaya
7 фев, 2008 22:29 (UTC)
Речь о том, что, например, можно конкурировать как за право все решать самому, так и за право ничего не решать (решай ты, дорогая, куда пойдем, какой дом купить, что будем есть на ужин и т.д.)
Про плату. 1. Хорошо, решай в какой ресторан пойдем ты, но тогда я возьму свое любимое блюдо (вино) вне зависимости от его цены. 2. Хорошо решать буду я, но претензии не принимаются.
_posthuman
7 фев, 2008 06:24 (UTC)
а вот ситуация: с моим молодым человеком всегда были демократичные отношения: договориться, обсудить и т.д. но как только встал вопрос о совместной жизни, у него началась такая тема: "должен быть ОДИН хозяин (?!), и этим хозяином должен быть мужчина. он должен всё решать и контрлировать. конечно, договариваться-обсуждать, но, например, в вопсах семейного бюджета последнее слово - за мной". я сочла эту позицию нездоровой. и высказала мнение, что не та голова, что мужская- командир, а та, что умнее. причем не монопольно, а каждому- в своей сфере, а эти речи его - попахивает пошлым домостроем. но был несогласен: "мужчина в доме должен быть ОДИН, а не два". и вот что Вы скажете вообще по поводу этой ситуации?
*
мне кажется, проблема в том, что я выросла в доме с очень властным отцом и меня в принципе не устраивает ситуация дублирования моей семьи детства. у него же было так: его выращивала мать с опр.возраста. и вплоне возможно, "засилие женщины" ему тоже противно. пахнет ли это скорым разводом на почве маниакальной упертости?:)
koolamesa
7 фев, 2008 08:01 (UTC)
++и вот что Вы скажете вообще по поводу этой ситуации?++
Позволите? Подозреваю, что мучжина хочет чувствовать себя мужчиной. Решение - пожить пару месяцев вместе. Тогда удастья на практике понять, чего он хочет. Пока же Вы оба обсуждаете иллюзии.
(без темы) - test_life - 7 фев, 2008 09:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 фев, 2008 22:47 (UTC) - Развернуть
katyshya
7 фев, 2008 06:48 (UTC)
А чувствую, что я сама всем должна. Ребенку, мужу, бабушкам-дедушкам, родителям, работодателю.
Вот пошла на работу, хотя доча с утра на горло жаловалась и кашляет. Но мне неудобно непойти, и температуры - нет, и на работе - завал. Сижу ч чувствую себя виноватой, что не прислушиваюсь к ребенку((
eev
7 фев, 2008 07:46 (UTC)
ой, как знакомо :(
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 фев, 2008 22:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - katyshya - 18 фев, 2008 12:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2008 23:30 (UTC) - Развернуть
koolamesa
7 фев, 2008 08:05 (UTC)
Вик, недавно отрыл: «…основными проявлениями принятия, зафиксированными в широком языковом контексте, являются уважение, согласие, слушание, вера (“верить”), дружелюбие, положительное отношение, что, по нашему мнению, согласуется и с психологическим содержанием феномена принятия".

Как более полное толкование термина, думаю, полезно.

С остальным - ага, согласен. Восхищён!
(Анонимно)
7 фев, 2008 09:24 (UTC)
Здравствуйте!

А если позиция такая:

"мне никто ничего не должен" - поэтому будем договариваться, как будем поступать в каждом случае, чтобы нам обоим было удобно жить.

С уважением,
Наташа.
(без темы) - koolamesa - 7 фев, 2008 09:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 фев, 2008 23:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 8 фев, 2008 14:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 фев, 2008 14:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 8 фев, 2008 16:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 фев, 2008 07:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 11 фев, 2008 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 фев, 2008 07:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 13 фев, 2008 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 фев, 2008 22:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 14 фев, 2008 08:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 фев, 2008 10:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 фев, 2008 23:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 8 фев, 2008 08:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 фев, 2008 15:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 8 фев, 2008 16:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 фев, 2008 07:30 (UTC) - Развернуть
lual
7 фев, 2008 09:31 (UTC)
Здорово. И в продолжение нужно писать главу про здоровую и нездоровую коммуникацию. Потому что для многих сказать "мне нужно, чтобы в ответ на мои жалобы меня жалели, а не воспитывали" - это нечто сильно запретное. Себя изведут, партнера изведут, до развода дойдут, но в открытую не признаются. Не могут. Не умеют. Даже себе. Потому что с детства затачивались на обслуживание потребностей других и игнонирование собственных.
vika_pekarskaya
7 фев, 2008 23:09 (UTC)
\\И в продолжение нужно писать главу про здоровую и нездоровую коммуникацию.\\
:) Спасибо за идею. Учту.
Вообще мне на эту тему хотелось бы писать о проблемах осознавания - чего, собственно, не хватает для счастья.
//Потому что с детства затачивались на обслуживание потребностей других и игнонирование собственных.//
Вот обширное поле для просветительско - тренингово - психотерапевтической работы. :)))
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
7 фев, 2008 23:32 (UTC)
Быть никому ничего не должным - и ничего не требовать - безопасно, но довольно скучно. :)
Просто мне не хочется жить рядом с любимым по принципу "экономии ресурсов". Хочется - на "широкую ногу".
Думаю, ты живешь так, как нравится тебе. :)
(без темы) - she_zeitgeist - 25 фев, 2008 09:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 фев, 2008 11:36 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
7 фев, 2008 13:32 (UTC)
Чем первый вариант отличается от второго? В первом случае ты привыкла к тому что тебя жалеют во втором что за тебя платят. Или в первом случае себя невозможно изменить?
vika_pekarskaya
7 фев, 2008 23:32 (UTC)
Не поняла о чем речь. Или процитируй - что ты имеешь в виду, или напиши точнее.
(без темы) - megavolt_ex - 8 фев, 2008 07:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 фев, 2008 22:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 13 фев, 2008 07:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 фев, 2008 22:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 14 фев, 2008 06:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 фев, 2008 07:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 14 фев, 2008 12:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 фев, 2008 22:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 15 фев, 2008 06:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 фев, 2008 14:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - golos_mol4anija - 11 июн, 2008 10:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 11 июн, 2008 12:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 15 фев, 2008 18:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2008 00:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 16 фев, 2008 06:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 фев, 2008 00:15 (UTC) - Развернуть
dvornickus
7 фев, 2008 16:42 (UTC)
Вторая крайность моя. Была так точно :(.
(без темы) - dvornickus - 8 фев, 2008 12:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 фев, 2008 15:01 (UTC) - Развернуть
much_more
7 фев, 2008 17:19 (UTC)
О, вот это-то мне, оказыается, подспудно и мешало во фразе "никто никому не должен" - отсутствие полутонов! Благодарствую :)
И про игровой баланс интересно.. есть о чем подумать.
vika_pekarskaya
7 фев, 2008 23:34 (UTC)
Точно, речь о полутонах!
//Благодарствую :)//
На здоровье!
gioconda_indis
12 фев, 2008 09:47 (UTC)
Хотелось бы понять...
Вика, это очень интересно, но я не вижу четко границу между 1-м и 2-м пунктами. Можно поточнее?
vika_pekarskaya
12 фев, 2008 22:19 (UTC)
Re: Хотелось бы понять...
В первом пункте для меня жизненно важно, чтобы было так. И если это не возможно, мы расстанемся рано или поздно, просто потому, что мне станет невыносимо. Дело не в привычке, а в том, что я в этом нуждаюсь - почти как в воздухе, - и если не буду получать это от своего мужчины, буду искать в другом месте, и рано или поздно разрушу отношения.
Это НЕ привычка. Потребность.

Второй пункт - привычка. Мне КАЖЕТСЯ, что по-другому не бывает. Но я могу это обнаружить (да, бывает иначе), и осознать, что это не принципиально важно. И отказаться от этой привычки, если для меня отношения важнее, чем моя привычка.

От первого же я могу отказаться только на время (скажем, угождая), при этом буду считать это жертвой и требовать "платы кровью".

Отличая одно от второго, я бы задавалась вопросом: правда ли, что если это не исполнится, то мы расстанемся?
Уточнения - gioconda_indis - 14 фев, 2008 09:39 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
17 фев, 2008 05:25 (UTC)
Здравствуйте, Виктория и читатели ее журнала!

"что нам «должны» близкие люди" - не нравится мне такая формулировка,особенно, если учесть, что "Долг платежом красен". Вот если бы была формулировка такая "чего я хочу от близких людей", она как-то мягче и не подразумевает, что я могу с них требовать и все мои ожидания обязательно осуществятся. Так как-то больше похоже на жизненную правду.

С уважением,
Наташа.
vika_pekarskaya
17 фев, 2008 21:19 (UTC)
Здравствуйте, Наташа.
Да, так звучит мягче.
Но, думаю, "жизнанная правда" мало меняется от того, в какие слова мы ее упаковываем.
(без темы) - (Анонимно) - 19 фев, 2008 07:29 (UTC) - Развернуть
la_courtisane
22 апр, 2008 11:28 (UTC)
А как быть с верностью и собственничеством?
Молодой человек говорит мне: верность для меня важна и принципиальна.
Следуя вашей схеме мне надо бы сказать ему правду (а для меня нет, если я получаю желаемое). Но следущим пунктом станет обязательное требование верности.
Вот соври я в самом начале, что для меня тоже важно, и я всегда верна, и ему тоже буду, - и смогу избежать многих проблем в будущем.
Если скажу слишком прямо, не станет отношений, посколько эти вопросы для большинства принципиальны.
Если стану юлить и отвечать неопределенно, то навлеку на себе огромное число подозрений и недоверие.
Торговаться тоже сложно. "У меня не станет потребности тем или иным образом изменять, если ты дашь мне столько-то времени, столько-то внимания, столько-то секса, столько-то денег, столько-то любви; ну а если не можешь, то и не обессудь любимый."
И как быть?
vika_pekarskaya
22 апр, 2008 18:52 (UTC)
Правда и прямота вообще в отношениях ни к чему.
(Искренность - да, нужна: она относится к искреннему выражению чувств, какие есть, партнеру).
Не стоит торговаться, юлить и "открываться" в вопросах, которые не касаются вашего партнера непосредственно. Хотите скрыть - скройте.
vakurov
28 апр, 2008 22:17 (UTC)
Хорошие мысли. Вы умничка! :)
( 75 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner