?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

«В» отношения или «из»?

Есть такая детская загадка: докуда заяц в лес бежит?

Не до норы, и не до куста – до центра леса. Потому, что потом он уже бежит из лесу.

 

Эта метафора прекрасно подходит для отношений.

«Докуда» бежим в отношения? И, когда, сами не замечая, начинаем убегать из них, как заяц, на всех парусах, пролетев центр?

Часто на тренингах мне отвечают: когда пошли конфликты (то есть, их не было, - и тут пошли). Э, нет. Если продолжать метафору про зайца: это вам уже кромка леса видна впереди. И, с перепугу, вы начали на ходу заворачивать. Ну, скажем, получилось завернуть: надолго ли? Вы же не знаете, где, собственно, «центр»: значит, снова пробежите…

Будем искать «центр».

Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.

 

Явно внимание на себя обращает с виду странный переход от экстаза к скуке. Чего это было все хорошо, и вдруг стало скучно?

Предлагаю свои рассуждения.

Двое, сближаясь, узнают друг друга все лучше и лучше. И от этого им очень хорошо и приятно. Первое время. Но. Вблизи лучше становятся видны не только наши сходства, но и наши различия (мы иногда называем их недостатками). Вдруг оказывается, что мы не во всем и не всегда совпадаем.

И что делают два хороших человека, которым только что было так классно вместе, и они хотят, чтобы так продолжалось вечно? Правильно. Они решают потерпеть. Вдруг само пройдет? Ага.

Что такое «потерпеть»? Подвинуть свои интересы, промолчать про свое недовольство. В общем-то, и не плохое решение, - если человек осознает, что он делает, и то, что «само не пройдет», и что нужно куда-то сходить и добро это «выбросить» (да, к тому же психотерапевту :)), если не хочется перегружать отношения в паре. Вполне зрелое решение. Встречается редко, такого человека и заметно издалека: прямо, как белого зайца летом… :)

У остальных «терпелка», не высвобождаясь, перегружается (кому-то и месяц срок, а кто-то и 20-30 лет протянет), и – вот вам конфликты, которых не было, и после которых, конечно, только расстаться. А как жить дальше с человеком, которому ты всю жизнь испортил, а он – тебе? Высказывать друг другу обиды и претензии, накопившиеся за 3 года жизни (и тем более за 20 лет), - занятие бесперспективное, ни к чему не ведущее. Вот и расстаются.

А началось все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений». Вот попробуйте уютно устроиться рядом с другим человеком: опираясь на него или сидя на коленях – и т.п. Хороший, близкий контакт. Посидите так подольше, слившись. Почти наверняка вы через некоторое время поймаете себя на мысли: «шею (спину, ногу, ухо, руку и т.п.) тянет, не удобно – но так уютно БЫЛО ТОЛЬКО ЧТО, не обижать же человека! Потерплю». Удовольствие исчезает на удивление быстро. И дальше вы начинаете думать уже не о замечательном человеке рядом с вами, не о вашем контакте и радости слияния, а о том, как избавиться от этого счастья, НЕ ОКАЗАВШИСЬ ВИНОВАТЫМ за уход. Кто-то ждет, пока второй не зашевелится, кто-то ищет повод отойти, кто-то «лелеет» свое раздражение, чтобы получить энергию и разрешение на уход (и такой уход будет уже агрессивным).

 

Дальше мне слышится вопрос: и что делать?

Увы, тут ответ не лежит на поверхности.

Несмотря на всю простоту развивающихся событий, разорвать их ход не так уж легко.

Сложность № 1. Решение «потерпеть» часто не осознается. Оно приходит мгновенно (думаю, это механизм защиты отношений от постоянных разборок). И вы узнаете, что терпите, когда уже невмоготу, и хочется убивать (смертельно обидеться, убежать, покончить жизнь самоубийством и т.п.). В этом состоянии налаживать отношения невозможно: легче уничтожать.

Сложность №2. Решив высказывать претензии по каждой мелочи, – вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Хорошо, короче. А не «всю жизнь на вулкане».

Итак, дилемма: высказывать все – расстанетесь; не высказывать – тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.

 

Что предлагаю я.

1. Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере (его поведение, привычки и прочее).

Если ЭТО «случайность» - так легла карта, не туда светили звезды, и кровать стояла не «по фэн-шую» :) и т.п., - найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.

Если ЭТО вас раздражает каждый раз – сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины (все это вы уже высказали подушке или фотке), - идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и своих чувствах (мне больно, тревожно, страшно и т.д., когда ты - перечислили, не обвиняя, а констатируя - , и я предлагаю – то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу?) Все.

 

2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, - нужно приступить к ссоре (да, именно, так – приступить). К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно». Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:

·          людям психически и физически здоровым;

·          людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;

·          людям, которые хотят быть вместе.

 

Собственно правила.

А). Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.

·          Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.

·          Если по телефону: не класть трубку.

Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

 

Б). Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках. Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» - пока не появятся нежные интонации. Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете. При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство – чем больше, тем лучше. Босиком на траве – вообще отлично. Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам – и сгибается (откидывается, отлетает..) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным. И дальше – как в настоящей драке, но без реальных касаний.

Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что внутрь, а это вовсе не то, что надо.

Смысл всей этой физухи – сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения.

Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

 

В). Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью.

 

Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.

В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания – те, которые действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.

Сказка, конечно. :) Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они – наш. Так что берегите себя, берегите друг друга. Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений. И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».

 

Вот, собственно, этого я и желаю всем под Новый Год: счастливых отношений, длящихся столько, сколько вы сможете быть вместе счастливы.

 

Comments

( 93 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
peppy_long
31 дек, 2007 08:53 (UTC)
Спасибо, Вика.
Неожиданно -под Новый Год длинный и очень ВАЖНЫЙ пост.
Надеюсь читать тебя в следующем году. С удовольствием!
До встречи!
vika_pekarskaya
31 дек, 2007 16:56 (UTC)
Пожалуйста.
Читай, а я буду с удовольствием писать :)
С праздником и до встречи!
the_popess
31 дек, 2007 09:22 (UTC)
да, конструктивно, по пунктно, прям как я люблю))) С Новым годом тебя! Счастья и любви, а главное - не удаляй ЖЖ если че)))))
vika_pekarskaya
31 дек, 2007 16:57 (UTC)
:)
Спасибо! И тебя с Новым годом!
Удалять не собираюсь. А что бывает и так?
(без темы) - the_popess - 31 дек, 2007 17:13 (UTC) - Развернуть
koolamesa
31 дек, 2007 10:15 (UTC)
Очень понравилось. С тем, что высказывать накопившее за три года бесперспективно, всё-таки не согласен. Думаю, это дорого (часто - слишком дорого), но перспектива всё же есть.

Игровая драка - это просто песня. Слушай, а в Дубраве её давали? И ещё - кроме нас с тобой, её кто-нибудь в психологической работе использует?

Да и вообще заметка вызвала много мыслей - каждый тезис можно разворачивать и разворачивать в более объёмные тексты.

И последне - с новым годом!

vika_pekarskaya
31 дек, 2007 17:05 (UTC)
Рада, что понравилось!
//С тем, что высказывать накопившее за три года бесперспективно, всё-таки не согласен. Думаю, это дорого (часто - слишком дорого), но перспектива всё же есть. //
Чем меньше срок, тем больше смысла. За три года, если все накапливалось и ничего не выражалось и - все выплеснуть.. Это плохо закончится. 1. Тот человек, который "поступал так" уже изменился. Возможно, сильно. Ему самому могут быть малопонятны собственные действия, он может их вообще не помнить. И не испытывать по этому поводу ни раскаяния, ни вины. Или наоборот - вины окажется слишком много, чтобы перенести ее. 2. А что делать с этой всей информацией? Высказывать в ответ: а ты мне?..
Короче, я не вижу тут конструктива. Смысл всего этого действа - отреагирование. И его вполне можно провести, не задействуя партнера. А дальше уже разбираться то, что не устраивает сегодня, а не вчера или завтра.
По-моему, так.
//Слушай, а в Дубраве её давали?//
Пока нет. Я начала давать на Л и Др.
//И ещё - кроме нас с тобой, её кто-нибудь в психологической работе использует?//
Не знаю. Один из участников тренинга рассказывал, что они так с мужиками (на работе) делали для сброса напряжения. Восторг!
//Да и вообще заметка вызвала много мыслей - каждый тезис можно разворачивать и разворачивать в более объёмные тексты. //
Да, можно. Я постоянно себя одергивала, а то получился бы трактат на много страниц.

И тебя - с Новым годом! Привет Ольге.






(без темы) - koolamesa - 1 янв, 2008 11:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 янв, 2008 17:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 3 янв, 2008 10:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 12:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 3 янв, 2008 14:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 21:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 янв, 2008 09:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 3 янв, 2008 10:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 13:07 (UTC) - Развернуть
prebrana
31 дек, 2007 14:03 (UTC)
спасибо Вам
мне это сейчас не поможет, но в будущем...

с Новым годом!
vika_pekarskaya
31 дек, 2007 17:06 (UTC)
Пожалуйста. В будущем. :)
Спасибо! И Вас с праздником.
mysch
31 дек, 2007 15:37 (UTC)
Да! :)
С Новым годом!
vika_pekarskaya
31 дек, 2007 17:07 (UTC)
Спасибо. Счастья в Новом году!
dvornickus
31 дек, 2007 16:23 (UTC)
Вика, ну ты прямо как на заказ пишешь :-). Спасибо. А еще жаловалась, что умных мыслей перед праздником нет.

//мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.
Почему нельзя фиксировать? И что значит "фиксировать"?

//Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей.
А как уговорить партнера подраться? Он себе тренинг не заказывал...

С Новым годом! Творческих и финансовых успехов, счастья и здоровья!
vika_pekarskaya
31 дек, 2007 17:10 (UTC)
//Вика, ну ты прямо как на заказ пишешь//
Страюсь. Актуально?

//жаловалась, что умных мыслей перед праздником нет//
Это вечная тема...

//Почему нельзя фиксировать? И что значит "фиксировать"?//
Типа прижать всем телом. Схватить за руки и держать. Нельзя, потому, что ограничение активности повысит уровень агрессии.

//А как уговорить партнера подраться? Он себе тренинг не заказывал...//
Это уже не про тренинг. Про жизнь. Объясни. Дай почитать этот текст, если человек думающий. Если нет... Ну, что мне тебе тут посоветовать. Просто объясни и начини действовать. Это, кстати, очень важно - начать действовать, ОСОБЕННО, если не хочется.

Спасибо за поздравление. Тебе тоже - успехов и счастья в Новом году. И удачи!

(без темы) - dvornickus - 31 дек, 2007 22:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 янв, 2008 05:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 2 янв, 2008 14:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 00:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 3 янв, 2008 08:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 12:44 (UTC) - Развернуть
g_u_e_s_t
31 дек, 2007 17:11 (UTC)
Happy New Year
С Новым Годом!

iatrophobia
31 дек, 2007 19:36 (UTC)
какой отличный пост, как раз сегодня было необходимо почитать подобное. Спасибо!
и с Новым годом тебя.
Счастья, здоровья и вдохновения на подобные записи в ЖЖ!
vika_pekarskaya
1 янв, 2008 05:52 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что в тему.
С Новым Годом. Удачи!
test_life
2 янв, 2008 01:39 (UTC)
Если кратко:
Бег из отношений начинается после принятия решения «не разрушать отношения мелкими придирками».
так ведь?

Есть у меня мысль, что это решение принимается ещё в детстве. Предрасположенность к этому выбору закладывается родителями и прочими воспитателями.
Осмелюсь предложить Вашему вниманию такой вариант:
Бег из отношений начинается после появления и подавления желания "придраться по мелочи".
Кстати, по моему, привычка жить с подавленым недовольством довольно распостранена. Не только в семьях.

Спасибо за изящное объяснение, когда начинается начало конца.

С Новым годом!
vika_pekarskaya
2 янв, 2008 01:42 (UTC)
//Спасибо за изящное объяснение//
Пожалуйста

//это решение принимается ещё в детстве. Предрасположенность к этому выбору закладывается родителями и прочими воспитателями.//
Конечно. Спасибо за комментарий. Мне сразу захотелось написать по этому поводу пару строк...
Тут, думаю, есть связка с тем, что зоровые дети слабо оправдывают ожидания "не очень здоровых взрослых". Ну, скажем, если я дарю тебе, ребенку, эту игрушку - ты, ребенок, должен радоваться (тема подрков детям в эти дни актуальна для меня :)), если я веду тебя, ребенка, на елку - тебе должно нравиться и ты должен быть мне благодарен и т.д. А если реакция отвержения - "ах, вот ты как... Да, я тебя за это больше никуда не поведу и ничего не подарю..."
Мы очень рано пытаемся лишить ребенка права на здоровое отвержение чего бы то ни было, потому, что оно для нас, "нарушенных" взрослых, непереносимо. Мы очень рано приучаем своих детей "не отвергать". "Бабушка опять подарила тебе тапочки? Ну, не порть нам всем удовольствие, сделай вид, что ты рад, что тебе стоит, а у нас останется мир и радость в доме. А твое мелкое недовольство - кого оно интересует?"
Это очень ранняя и, согласна, весьма распространенная установка - "не разрушай то хорошее, что есть, а то потом не воостановишь"... И, у некоторых, имеющая совершенно протиовоположное желаемоу, решение: поэтому не надо ни с кем сближаться, а то потом придется много чего плохого терпеть.

И, главное, мы это плохо замечаем, не отслеживаем. Вот и в твоей фразе (можно на "ты"?)//Бег из отношений начинается после появления и подавления желания "придраться по мелочи"//, - слово "придраться" имеет негативный окрас. Т.е. - говорить о своих "не желаниях" - это "придираться". (Придираюсь :)).

С Новым годом: удачи, любви!
(без темы) - megavolt_ex - 3 янв, 2008 09:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 12:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 янв, 2008 14:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 янв, 2008 20:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 10 янв, 2008 08:26 (UTC) - Развернуть
kasatka_a
3 янв, 2008 07:58 (UTC)
Унесено к себе с указанием авторства! ;-)
g_u_e_s_t
3 янв, 2008 17:27 (UTC)
Пардон
//Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.

что здесь стандартное: всё или чисто последовательность? Может, есть какие-то другие варианты? А то какой-то итог не вселяющий надежду ;)
hikari_7
3 янв, 2008 20:17 (UTC)
Re: Пардон
совсем не в тему мой коммент: у меня раньше такая же аватарка была:))) уж я намучалась с корректным кадрированием:)
такой зверь классный! с зубами, а какой хорошенький:)))))
Re: Пардон - g_u_e_s_t - 5 янв, 2008 14:30 (UTC) - Развернуть
Re: Пардон - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 21:22 (UTC) - Развернуть
Re: Пардон - g_u_e_s_t - 5 янв, 2008 14:31 (UTC) - Развернуть
Re: Пардон - vika_pekarskaya - 5 янв, 2008 19:27 (UTC) - Развернуть
hikari_7
3 янв, 2008 20:23 (UTC)
Быт и скука - для меня ужасно.
Вика, отслеживание злости к партнёру, реагирование вовремя на тревожные сигналы, - эти факторы ещё не являются гарантией того, что "быт и скука" не появятся в отношениях. Или я ошибаюсь?
vika_pekarskaya
3 янв, 2008 21:29 (UTC)
//Вика, отслеживание злости к партнёру, реагирование вовремя на тревожные сигналы, - эти факторы ещё не являются гарантией того, что "быт и скука" не появятся в отношениях. //
Отслеживание злости дает гарантию того, что ты не будешь ее сдерживать, а вместе с нею и все хорошие, добрые чувства. И вам будет не скучно, пока эти чувства будут вас радовать.
Рано или поздно это может пройти: и тогда нормально, если вас удерживают совместные проекты, интересы, идеи...
(без темы) - hikari_7 - 4 янв, 2008 14:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 янв, 2008 21:06 (UTC) - Развернуть
hikari_7
3 янв, 2008 20:27 (UTC)
Про "ненастоящую драку" с партнёром - здорово!
:)))
мне понравилось это упражнение.
vika_pekarskaya
3 янв, 2008 21:31 (UTC)
Здорово и то, что твой муж оказался отзычивым и любопытным - и поддержал тебя в этом!
(без темы) - hikari_7 - 4 янв, 2008 14:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zottovoice - 4 янв, 2008 21:40 (UTC) - Развернуть
vika_pekarskaya
5 янв, 2008 11:03 (UTC)
Увы, я не знакома с питерскими тренерами, хотя и слышала, что там хорошая тренерская школа... Ммнск, Москва, Киев - тут знаю, в Питере, к сожалению, нет.
(без темы) - (Анонимно) - 10 май, 2010 12:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 авг, 2010 20:42 (UTC) - Развернуть
marina_mittrah
23 янв, 2009 06:43 (UTC)
О, пожалуйста, оставте контакты хорошего тренера/психолога мне...Мне хочется сохранить брак!
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 янв, 2009 00:48 (UTC) - Развернуть
shekemova
2 июн, 2009 12:36 (UTC)
Добрый день, Вика.
Очень-очень понравилось!
Особенно правила:
"Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.
Если по телефону: не класть трубку."
Как-то с мужем сильно поссорились, было это давно.
Но помню до сих пор. Ругались, я хотела развернуться и уйти. Очень уж хотелось. Но заставила себя остаться.
Сейчас понимаю, что если бы ушла - расстались.
Рада, что осталась))

А вообще, мы часто деремся. Но по-весёлому. Подушками, мягкими кубиками, из водных пистолетов... Просто дурачимся. Всегда после этого так легко и здорово :)

p.s. понесла показывать мужу
vika_pekarskaya
3 июн, 2009 22:32 (UTC)
Добрый!
Приятно, что понравилось и оказалось близко вам.
Как отнесся к тексту муж? :)
lidusa
11 дек, 2009 20:49 (UTC)
Интересный совет 2Б. Особенно про "игровую драку". Я пока не очень себе представляю как этот этап предложить на практике, особенно на каком этапе конфликта. В какой момент?
Пока что у меня только один "физический" прием: когда я чувствую, что муж "выключается" из обсуждения и плохо реагирует на мои предложения "посмотри на меня, давай поговорим" (смотрит 5 сек, потом снова отвлекается), то я ему говорю "сейчас я тебя потыкаю" и начинаю его тыкать под ребра и смеюсь при этом и говорю "где у тебя тут кнопка вкл?!". Это обычно бывает в ситуациях, когда для меня причина более значима чем для него. Или у него "своих проблем хватает".
vika_pekarskaya
14 дек, 2009 12:00 (UTC)
В общем, в тот же момент, в какой вы начинаете свою игру.
Кстати, у вас - очень неплохой вариант, если муж реагирует так, как вы ожидаете.
(Анонимно)
25 май, 2010 17:16 (UTC)
...А позвольте вопрос.....Что делать и как к этому отнестись когда человек (любимый) начинает продевать тебя ради мечты (хорошей)?
vika_pekarskaya
16 авг, 2010 20:26 (UTC)
Не поняла, что значит //продевать тебя ради мечты//?
anna_muradova
7 июл, 2010 09:54 (UTC)
Только сейчас набрела на этот пост. Спасибо большое.
agent222
12 июл, 2010 17:33 (UTC)
Простите за крик души! Но как быть если партнер НЕ ХОЧЕТ ничего обсуждать?!!!!! Причем, на словах говорит: "Да-да, проблемы нельзя замалчивать, надо обсуждать". Но когда я пытаюсь поднять проблему, прячется всеми возможными способами!!!! Он делает вид, что проблемы нет (хотя я вижу, что есть - причем плохо и ему, и мне!). Я уже не понимаю, как быть. Есть много сходства в характерах, интересах, жизненных целях, мы явно могли бы быть вместе. Но когда все возникающие проблемы не обсуждаются, а замалчиваются, то они мгновенно (за пару дней!!) вырастают в снежный ком. 3 месяца бежали в лес, 1,5 месяца бежим из лесу. Есть ли шанс вернуться обратно?
vika_pekarskaya
16 авг, 2010 20:33 (UTC)
Попробуйте перестать задавать ему какие-либо вопросы, и говорите о себе: как вы себя чувствуете, когда между вами висит "молчание", что переживаете, о чем думаете и т.п. Главное, не пытайтесь интерпретировать его действия - только о себе. Поясню на примере:
Фраза "Когда ты сердишься, я чувствую себя плохо" - это не то, с этим легко не согласиться другому человеку "Я не сержусь".
Фраза "Когда ты хмуришь вот так брови, мне кажется, что ты сердишься, и я пугаюсь" - это то, что требуется.
Успехов.
(Анонимно)
16 авг, 2010 18:41 (UTC)
OLgaMirkina
Вика, спасибо тебе огромное!!!!
За все статьи ,эта вторая... Торкает очень!!

п.с. Мы виделись в Мещере, так что знакомы, даже если ты не помнишь моей фамилии! Ты супер!!!
vika_pekarskaya
16 авг, 2010 20:21 (UTC)
Re: OLgaMirkina
В Мещере? :) Классно. Уверена, что в лицо бы узнала. Или если напомнишь какой-то момент, в котором ты участвовала в тренинге... На имена у меня, увы, профессионально плохая память.

Пожалуйста.
Рада, что тебе понравились мои статьи. :) И спасибо за комплимент.
katek_kat
31 авг, 2010 11:55 (UTC)
Прочла и полностью с вами согласна, сама всегда старалась жить по таким вот правилам и разговаривать, когда возникают проблемы. Но вот сейчас в моих отношениях такая ситуация, что партнер просто не идет на разговор. Он находит всяческие уловки, хитрости чтобы просто убежать от ответа. Коронный ответ - я не хочу об этом разговаривать. И у меня наступает фрустрация, т.к. мои обиды и проблемы не решены, и конфликты возникают вновь. Доходило до того, что я писала письмо со всеми своими претензиями, со всеми обидами и конкретными примерами из нашей жизни. Он читает, соглашается со всем, извиняется, но через какое-то время все опять возвращается на круги своя. И как вывести его на ответственный разговор, как допроситься от него ответов и каких-то решений и действий, я уже не знаю, но все еще "тяну". Если что-то сможете посоветовать, буду очень признательна!
vika_pekarskaya
9 окт, 2011 19:22 (UTC)
Увы, не видела раньше этот комментарий. Наверное, уже не актуально.. Но, если кому в похожей ситуации нужен совет, то он таков: идите жаловаться на него к подружкам. Или к психотерапевту. А с ним просто живите. Или не живите.
Slava Nesterov
13 янв, 2011 22:03 (UTC)
Спасибо
В психологии отношений не ветеран но и не новичек. Очень интересная и полезная статья! Спасибо! Особенно понравились правила по разборкам. Кто-то сказал, что любить нужно уметь, и что для этого нужна все-таки инструкция или знания, как по книге. Я с этим согласен!
vika_pekarskaya
14 янв, 2011 20:44 (UTC)
Re: Спасибо
Пожалуйста. :)
bel_lka
9 фев, 2011 12:50 (UTC)
спасибо, прекрасный пост!! Вы у меня в друзьях, но я почему-то его пропустила( А сейчас очень своевременно нашла!!
Скажите, а что делать в ситуации, когда человек вроде и понимает, что нужно обсуждать проблемы, разговаривать и разбираться, но в то же время постоянно пытается от этих обсуждений/разборов уйти, при этом придумывая массу отговорок: "не могла другого времени найти?/опять ты с этим нытьём/достал постоянный пилёж/я сейчас не настроен-на вопрос: а когда будешь настроен, отвечает, что не знает/ сколько уже можно про одно и то же"? (при первой попытке поговорить о ситуации)??
vika_pekarskaya
19 июл, 2011 21:04 (UTC)
Пожалуйста.
Я вот тоже не увидела ваш комментарий вовремя.

Возможно, ваш собеседник почему-то не видит смысла в разговорах. Чтобы это понять - нужно разобраться: в какой форме вы начинаете разговор, чем заканчивались прежние попытки договориться, чего он ожидает от нынешних переговоров?
pod_solnishkom
18 июл, 2011 17:39 (UTC)
Добрый день, Виктория!
Недавно нашла Ваш ЖЖ через блог Павла Зыгмановича. Очень рада такой находке, очень много полезного, а сейчас к тому же и очень своевременно. Пытаюсь читать все сразу и залпом, но информации столько, что голова просто идет кругом, не в состоянии все обработать. Теперь понемногу сбрасываю темп и перехожу в состояние осознанного чтения, в хронологическом порядке.
А по поводу терпения хотела поделиться историей. Всю мою осознанную жизнь (мне 30 лет, поэтому где-то лет 15 я причисляю к осознанной) я была убеждена, что моя мама любит большие ромашки. Откуда пошло это убеждение - не знаю. Но папа маме на день рождения всегда дарит ромашки, да и просто так тоже дарит цветы, и ромашки преобладают :) я же, как любящая дочь, тоже всегда дарила маме ее любимые цветы, хотя этой симпатии и не разделяла. А недавно совершенно случайно в разговоре со своей младшей сестрой выяснила, что мама "терпеть не может ромашки", и не понимает "почему ей их все дарят". К слову сказать, сестра об этом узнала тоже совершенно случайно.
И к сожалению, в жизни моих родителей, как я сейчас понимаю, очень много таких моментов.
У меня конечно же первой реакцией было недоумение "а почему бы маме не сказать об этом давным-давно?" - но это скорее риторический вопрос. Вторая реакция была "мда... и как же об этом рассказать папе? мягко, так чтобы он не почувствовал себя уязвленным. Он очень чувствителен и обидчив, особенно к таким моментам" - но пока я писала этот комментарий, я уже придумала, как это сделать. Это удивительно, потому что раньше мне казалось, что папе это никак донести не получится :)
И третья мысль, появившаяся после прочтения Вашей статьи: "Ведь я же эту терпеливость впитала с молоком матери!" В прямом смысле этого слова. Для меня терпеть - также естественно, как и дышать. Я даже не задумывалась, что можно иначе. Возможно потому, что у моих родителей не было очевидных проблем по этому поводу. А вот сейчас, когда я в своей семье столкнулась с большими трудностями, когда я ищу информацию о том, можно ли эти трудности разрешить, когда я в результате своих поисков нашла Ваш ЖЖ, только сейчас я понимаю. что и терпеливость - это оказывается тоже проблема. Я это уже ощущала последние месяцы, но все никак не могла признать, не хотела видеть. Спасибо Вам :)
vika_pekarskaya
19 июл, 2011 20:54 (UTC)
Пожалуйста.
И спасибо, что поделились историей - действительно, очень наглядная картинка.
А уметь терпеть - это очень даже хорошо, главное, делать это осознанно и в ограниченных "дозах".
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 93 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner