?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Контакт? Есть контакт?

Вы замечали, что иногда, пообщавшись, вы уходите будто «не солоно хлебавши»? Вроде и компания (собеседник) приятная, а вот что-то не то. Это «не то», как правило, - про то, что вы не смогли заговорить о том, о чем обоим было бы приятно говорить; не делали что-то, что могло затронуть вас по-настоящему.

У нас принято особо разговорчивых людей считать общительными (т.е. склонными к общению, к контакту). Однако гораздо чаще «болтливость» нужна именно для того, чтобы НЕ общаться, НЕ вступать в контакт.

 Условно разделю на «общение в компании» и «общение в паре», хотя, понятно, все это вполне взаимозаменяемо.

Способы и причины разрыва контакта в компании.

1. Самая распространенная причина разговорчивости: страх, что «как только я замолчу, место займет кто-то другой, и я потом не смогу вернуть себе внимание». Уступить место может только тот, кто готов вступить в прямую борьбу (контакт!) за «место под солнцем».

2. Прекрасно создают иллюзию «контактности» вопросы.

Вот представьте себе: что больше похоже на взаимодействие:

- У вас собака есть?

- Да.

- У меня тоже, так вот эта собака…

Или так:

- У меня есть собака, и мне хотелось бы о ней рассказать вам. Вам интересно послушать?

- Вообще-то нет…

- А о чем тогда было бы интересно поговорить?..

За вопросами на «да», «нет» (т.е. «закрытыми») всегда прячется утверждение, которое высказать оказывается более рискованным, нежели выкрутить ситуацию так, чтобы пришлось слушать вас.

3. Бесконечные повторы в речи. Человек рассказывает одно и то же несколько раз, иногда подряд и даже теми же словами. За этим часто кроется неосознанное желание усыпить – чтобы не критиковали. Или не отвергли.

4. Слишком много объяснений. Если вы спросите у такого человека: зачем столько объяснений? Он тут же объяснит: чтобы вы меня лучше поняли! За «лучше поняли» лежит желание сформировать определенную реакцию слушателей, потому, что любая другая будет непереносима.

Особое желание контролировать имеется у тех, кто привык высказываться по образцу: во-первых, во-вторых… Эти люди считают себя правыми. Часто высокомерны. Неприятны тем, что заставляют концентрироваться, чтобы уловить и переварить все эти пункты.

5. Разговор О присутствующем, вместо разговора С НИМ. Это непрямое нападение.

 

Способы и причины разрыва контакта в парных отношениях.

1. Страх, что повиснет пауза. Тогда придется заметить другого человека, придется предъявлять себя, а не свою маску. Иногда хочется сказать такому человеку:

- Тсс… Помолчи… Дай полюбоваться тобой… Дай подумать о тебе, о нас… Дай приблизиться к тебе… Дай мне побыть рядом с тобой – собой.

Человек мучительно переживает минуту паузы и:

- Ну, так что будем делать?

Что угодно делать, чтобы не быть рядом. И самое распространенное для влюбленных – это секс, как прекрасный способ избежать контакта душевного.

2. Вопросы, начинающиеся с «почему»?

За вопросом: «а почему ты мне сразу об этом не сказал?», кроется нежелание оказаться крайним – т.е. виноватым. Оборона методом нападения.

Попробуйте все свои вопросы с «почему» переформулировать в утверждения. Может получиться громоздко, но гораздо «контактнее», так как придется искренне предъявлять свое состояние, свои чувства и переживания. Возьмем мой пример, перевод:

- Я беспокоюсь, что сейчас вся ответственность за то, что произошло, может оказаться на мне, мне бы не хотелось этого.

Если тут человек «вмажет»: «да, ты виноват!»

Вполне подойдет честное: «Я в бешенстве!. Сейчас буду громко ругаться и драться. ;)»

Контакт сохраняется, а это в любых отношениях – главное, что приносит настоящее удовольствие и удовлетворение.

3. Ложь.

- Я не могу тебе сказать. (Честнее – «не хочу»).

- Да…, но (если только)… (Вся первая часть – это не правда)

- Я не злюсь на тебя. (Ближе к правде: «я все еще немного злюсь»).

 

Это, конечно, не полный список возможных способов разрыва контакта. Так, из любимого. :) Может, вы тоже обнаружили свои «любимые» способы разрывать контакт?

Comments

( 71 комментарий — Оставить комментарий )
peppy_long
3 дек, 2007 04:03 (UTC)
Разрывать...Контакт еще установить нужно(мне лично).В паре я чаще молчу и кажусь себе(и тут же за других думаю, что и им тоже)неинтересной.
Любимый способ ухода-говорить бесконечно о фактах, а не о своих переживаниях(меня не поймут или не так поймут, как мне надо).При этом заметила, что переживания просто можно "считать с меня".Часто вижу это у других.Или просто замалчивание тем, того, с чем пришли.
Быть в контакте-просто и тяжело одновременно.
Но очень хочется.С близкими.
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 21:06 (UTC)
//Контакт еще установить нужно//
Точно. Это, ты совершенно верно пишешь, - и просто, и тяжело. Ты рядом с кем-то, и можешь заметить его и показать себя - вот и контакт!..
hikari_7
3 дек, 2007 08:04 (UTC)
Задумалась.
У меня такое "бегство" бывает по телефону. Только недавно стала замечать, что становлюсь болтливой, чтобы паузы не было. А собеседник устаёт меня слушать.
Постаралась расслабиться. Появились паузы. Появилась моя расслабленность. Теперь и другой человек говорит. Как выяснила для себя: паузы - для меня это не так страшно, как казалось:) Можно пережить:))) Наконец-то появилось периодическое удовольствие от разговора по телефону... Когда вижу свою "болтливость" и расслабляюсь. И потребность звонить часто - отпала.
Потому, как в моём случае, по-настоящему такой потребности не было:))) Как выяснилось после расслабленности.
Контакт вживую НЕПЕРЕДОВАЕМО радостней:)))
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 21:07 (UTC)
//Как выяснилось после расслабленности.//
:))))
Рада за тебя!
(без темы) - hikari_7 - 4 дек, 2007 07:35 (UTC) - Развернуть
koolamesa
3 дек, 2007 08:17 (UTC)
Ай, нравится! :)
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 21:35 (UTC)
Пример хороший :)
Правда, это скорее применимо в терапевтической беседе, нежели в обычном контакте.
И еще - любопытно, что ты вкладываешь в слова: "атмосфера поля отношений"?
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:19 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 22:23 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
3 дек, 2007 09:25 (UTC)
Ух ты... скока интересного и цепляющего.

>1. Самая распространенная причина разговорчивости: страх, что «как только я замолчу, место займет кто-то другой, и я потом не смогу вернуть себе внимание». Уступить место может только тот, кто готов вступить в прямую борьбу (контакт!) за «место под солнцем».

Ага так и есть. Проще поддерживать чем отвоевывать с нуля. А какая есть альтернатива?

>За вопросами на «да», «нет» (т.е. «закрытыми») всегда прячется утверждение, которое высказать оказывается более рискованным, нежели выкрутить ситуацию так, чтобы пришлось слушать вас.

Вика раскрой эту утверждение чуть побольше а то я его не понял :( И с примерами плиииииз.

>3. Бесконечные повторы в речи. Человек рассказывает одно и то же несколько раз, иногда подряд и даже теми же словами. За этим часто кроется неосознанное желание усыпить – чтобы не критиковали. Или не отвергли.

У меня скорее про то чтобы не потеряли интерес. Чтобы продожали слушать. Примерно похоже про то что ты пишешь или это всё же другое?

>4. Слишком много объяснений. Если вы спросите у такого человека: зачем столько объяснений? Он тут же объяснит: чтобы вы меня лучше поняли! За «лучше поняли» лежит желание сформировать определенную реакцию слушателей, потому, что любая другая будет непереносима.

Задумался. Буду наблюдать. А какая альтернатива? Учится переносить любую реакцию?

>1. Страх, что повиснет пауза. Тогда придется заметить другого человека, придется предъявлять себя, а не свою маску.

Опять же а что делать если в этом состоянии не очень комфортно. Т.е. охота сбежать а не находится в нём дальше.

>Попробуйте все свои вопросы с «почему» переформулировать в утверждения.

Переформулировка должна быть про себя? Или подходит и прямое обвинение вместо завуалированного?

Очень любопытная тема. Сделай по ней фристайл.
(Анонимно)
3 дек, 2007 10:36 (UTC)
"1. Страх, что повиснет пауза. Тогда придется заметить другого человека, придется предъявлять себя, а не свою маску.

Опять же а что делать если в этом состоянии не очень комфортно. Т.е. охота сбежать а не находится в нём дальше."

Вот это меня цепануло в Викином посте больше всего! Оооочень важное утверждение.
Может, учится не бояться предъявлять себя, любимого:)
(без темы) - hikari_7 - 3 дек, 2007 10:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 дек, 2007 22:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 4 дек, 2007 08:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 5 дек, 2007 09:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 22:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 11 дек, 2007 08:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 дек, 2007 22:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 12 дек, 2007 08:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 01:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 13 дек, 2007 07:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 13:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 13 дек, 2007 13:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 23:52 (UTC) - Развернуть
mysch
3 дек, 2007 11:11 (UTC)
Да. Да. Да.
У меня как раз сейчас появился знакомый, который бесконечно болтает о чем то неинтересном никому. Я так и сказала ему, что он забивает эфир, лишь бы не говорить о том, что действительно важно и интересно. :)
Он же все сваливает на жену. Мол она меня приучила болтать бесконечно ни о чем (подозреваю чтобы не слушать что она вещает).
Вика, мое восхищение.
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 22:12 (UTC)
;)
Спасибо! Удачи в контактах со знакомым! :)
(Анонимно)
3 дек, 2007 11:42 (UTC)
>> 4. Слишком много объяснений. Если вы спросите у такого человека: зачем столько объяснений? Он тут же объяснит: чтобы вы меня лучше поняли! За «лучше поняли» лежит желание сформировать определенную реакцию слушателей, потому, что любая другая будет непереносима.
= Ну, как человек с ярко выраженным данным "пороком", могу сказать что чтото в этом есть, особенно в последнем предложении. Желание дать побольше деталей той информации которую желаю произнести очень сильное (прямо зависит от степени моей заинтересованности в контакте) и в случае если я вижу другой результат чем я хотел добиться такими разъяснениями, у меня возникают совершенно разные эмоции, от злости до огорчения.

>> Особое желание контролировать имеется у тех, кто привык высказываться по образцу: во-первых, во-вторых… Эти люди считают себя правыми. Часто высокомерны. Неприятны тем, что заставляют концентрироваться, чтобы уловить и переварить все эти пункты.
Да, я часто высказываюсь по образцу "во-первых, во-вторых..." и да у меня есть желание контролировать. Про считаю себя правым и высокомерным, хм, не скажу что такого нет, но не чувствую в этом болезненности и не помню особо пострадавших от этого, плюс весьма часто признаю свою не правоту. Но вот последнее предложение, ИМХО, твое субъективное мнение о ком то конкретно.

В целом, имея у себя вышеописанную особенность детализации, и давно уже осознав эту особенность, я не вижу в ней ничего крамольного. Да, некоторые люди не готовы получать помимо четкой двухсловной информации еще два тома сопроводительной документации о том о чем эти слова и как их понимать, ок, с такими людьми я как правило свожу контакты к минимуму (или они сводят таковые контакты со мной к минимуму, что конечно тоже случается), но особых проблем и раздражений с этим я не помню. Людей принимающих и поддерживающих такой способ передачи информации очень и очень много, по крайней мере в моем окружении. Люди же не принимающие такую форму изложения информации тоже присутствуют, притом в весьма близком контакте, и никаких особых проблем не возникает, тут уж я попросту подстраиваюсь.
Далее, как я вижу причины данной формы изложения информации:
- Когда я стремлюсь помимо четко выраженной информации дать еще много много информации вокруг, то, как правило, это желание передать информации еще больше и глубже. Например, описывая какое либо действо вызвавшее у меня восторг, я стремлюсь описать также что предшествовало до этого действа, что было у меня внутри вовремя, само действо (непосредственно передаваемая информация) и что со мной происходило после (и вокруг меня). Тем самым я стремлюсь к тому что бы тот кому я передаю эту информацию пережил максимально приближенный восторг к моему, я стремлюсь как можно более полно передать свое переживание.
- Отдельным кратким видом выделю детализацию чего либо как следствие избежать предполагаемых мною ошибок у контакта. Т.е. для того чтобы информация была воспринята совершенно правильно, она должна содержать все заполненные атрибуты. Это ближе к профессиональной привычке.
- Ну и не могу не упомянуть то, что я зачастую когда получаю неполную информацию стараюсь получить дополнительные данные об этой информации (вытягиваю эту всю детализацию), для того чтобы максимально полно сопережить это с контактом и также для того чтобы максимально четко быть уверенным что не ошибаюсь в своем восприятии информации.

p.s. Вот и тут я также описываю по максимуму даже почти равнозначные вещи =)
p.s.s Удали плз предыдущее сообщение, случайно отправил не дописав. Спасибо.


С остальным всем согласен полностью, почти.


=@=
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 22:21 (UTC)
//С остальным всем согласен полностью, почти.//
"Почти" - умилило.

Да, ты все подробно описал. Буду в курсе. ;)
Верю, что ты умеешь быть в контакте с близкими.
А ты поверь мне, что точность информации - очень малозначимый фактор в общении. :)
(без темы) - (Анонимно) - 3 дек, 2007 22:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 4 дек, 2007 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 5 дек, 2007 07:42 (UTC) - Развернуть
prebrana
4 дек, 2007 09:03 (UTC)
бесконечные повторы в речи
Раньше замечала это у матери. Раздражало.
Теперь начинаю замечать это у себя, но - только тогда, когда идёт уже второй-третий круг... Пока редко случается, но всё же неприятно. Как бы от этого избавиться?..

А вообще - хорошо написано, заставило думать и пере-взвешивать (на выходных общалась с друзьями, с которыми очень редко вижусь - теперь всплывают куски разговоров как рисунок: вот тут появилась дистанция, а вот тут - опять сближение).
Спасибо.
vika_pekarskaya
4 дек, 2007 23:39 (UTC)
//Как бы от этого избавиться?..//
Хорошо бы понять - от чего и зачем приходится таким образом "скрываться" в контакте?
Приятно, что полезно.
Пожалуйста :)
relgames
10 дек, 2007 11:16 (UTC)
Особое желание контролировать имеется у тех, кто привык высказываться по образцу: во-первых, во-вторых… Эти люди считают себя правыми. Часто высокомерны. Неприятны тем, что заставляют концентрироваться, чтобы уловить и переварить все эти пункты.
гы гы гы
интересно, заметила ли ты, что твой пост составлен по пунктам? :)

а по поводу поста:
если разговор приносит радость, то какая разница - "настоящий" ли он? кто вообще определяет "настоящесть"? и что же такое "контакт"? я подозреваю, что ты говоришь о раппорте.
да, я с тобой согласен тогда. есть раппорт - есть радость. и наоборот :)
vika_pekarskaya
10 дек, 2007 22:53 (UTC)
//интересно, заметила ли ты, что твой пост составлен по пунктам? :)//
Есть разница - писать, или говорить.
Одно дело, когда написано: хочешь - читай, не хочешь - не читай.
В диалоге же ты вынужен вслушиваться - в этом и "насилие".
//если разговор приносит радость, то какая разница //
Если есть радость - прекрасно. Написано для тех, кто бывает неудовлетворен и и хочет найти причину этой неудовлетворенности.

//раппорт// - инструмент. Может быть использован как угодно использующему. Контакт - для меня это прямота предъявления своих желаний и искренность в чувствах и переживаниях. Цель контакта - сам контакт.
denizzzzz
12 дек, 2007 16:00 (UTC)
Ну лучше уж говорить чем молчать. Или это только в моем варианте? :)
vika_pekarskaya
13 дек, 2007 01:56 (UTC)
:) Ответь сам: скажем, на терапевтической группе тебе лучше говорить (причем, не важно, что говорить и как) или молчать?
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
22 дек, 2007 01:21 (UTC)
//спасибо, интересно.//
Пожалуйста.

//об отношениях (последний пост)...звучит-то хорошо, но... "лучше маленький контакт, чем большой идеализм...//
Признаться, не поняла, о каком посте идет речь. Согласна на контакт вместо идеализации чего бы то ни было.

//не слишком ли мы хотим выдать желаемое за действительное//
Я - нет. Стараюсь писать только о том, в чем разбираюсь, с чем непосредственно и неоднократно сталкивалась.
А вы?

//Слишком сложная вещь - отношения.//
Для меня это не совсем так. Отношения - трудная работа. В остальном - все очень просто. Гораздо проще, чем многие воображают. ИМХО.

(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2007 22:35 (UTC) - Развернуть
kasatka_a
3 янв, 2008 12:23 (UTC)
Упс... и себя узнала недавнюю... "Слишком много объяснений. Если вы спросите у такого человека: зачем столько объяснений? Он тут же объяснит: чтобы вы меня лучше поняли! За «лучше поняли» лежит желание сформировать определенную реакцию слушателей, потому, что любая другая будет непереносима."
У себя это заметила совместно с желанием "разжевать смысл сказанного".
ТОлько после анализа поняла, что выдавая объяснения я лишаю собеседника возможности выстроить собственную цепочку рассуждений.
Стала отслеживать и останавливать себя, чтобы не становиться предсказуемо неинтересной. ;-))
vika_pekarskaya
3 янв, 2008 13:19 (UTC)
//Стала отслеживать и останавливать себя, чтобы не становиться предсказуемо неинтересной. ;-))//
Сильное решение! :)
(без темы) - kasatka_a - 3 янв, 2008 13:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 21:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 3 янв, 2008 21:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 янв, 2008 02:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 4 янв, 2008 07:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 янв, 2008 21:04 (UTC) - Развернуть
intr0specti0n
17 мар, 2008 05:12 (UTC)
Привет. Вик, читаю твои статьи уже пару недель. Про контакт, про поддержку. Очень нравятся. Пункт "Разговор О присутствующем" мне не совсем понятен. Мне кажется, непрямое нападение было бы лишь в случае, если в этом разговоре звучала бы оценка присутствующего или интерпретация каких-либо его действий. В случае же описания роли присутствующего в какой-то истории, относящейся к разговаривающим нет никакого нападения. Или другими словами, если в разговоре нет явных посылов третьему (любых, хоть признательности хоть отвержения), то нет и нападения. Согласна с этим?
vika_pekarskaya
17 мар, 2008 10:26 (UTC)
Привет. Рада, что читаешь и нравится. :)

//Или другими словами, если в разговоре нет явных посылов третьему (любых, хоть признательности хоть отвержения), то нет и нападения. Согласна с этим?//
А так может быть? "Пошли мы в магазин за водкой, тут Вадик и говорит: а давай возьмем еще одну..." Живой Вадик: "Нет, я сказал не так". Рассказчик: "помолчи, я рассказываю, потом ты расскажешь"...
Приведи свой пример. Может, ты что другое имеешь в виду?
(без темы) - intr0specti0n - 17 мар, 2008 10:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 мар, 2008 11:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 17 мар, 2008 11:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 мар, 2008 20:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 18 мар, 2008 08:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 мар, 2008 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 19 мар, 2008 08:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 мар, 2008 23:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 21 мар, 2008 13:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 мар, 2008 00:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 22 мар, 2008 10:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 мар, 2008 17:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - intr0specti0n - 17 мар, 2008 18:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 мар, 2008 20:07 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
23 апр, 2008 19:59 (UTC)
психология отношений
Психология. (http://www.haragefabzol.info/) понять природу человека
vika_pekarskaya
24 апр, 2008 00:21 (UTC)
Re: психология отношений
И что вы этим хотели сказать?
( 71 комментарий — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner