?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сделала небольшой тренинг из серии фристайлов.

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается… Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

 В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же - пока все хорошо.

 К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать (обижаться: «как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…, ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»)

3. Стыдить («Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...»). Унижать (потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!»). Демонстрировать разочарование («ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..»).

4. Отвергать. (Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи»).

 

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

 

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое). В список «воспитательных методов» включаются:

- ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»;

- внушение - «на самом деле ты не хочешь», «ты - бестолочь»;

- угрозы («или ты…, или я…», «если ты…, то я….»);

 

Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

·   Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

 

Итак, сценарий (общая схема), будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

 

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.

 

Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, - любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и - перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах (в страхе, вине, стыде, отверженности), даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг. Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

 

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?

 

Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. (Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.)

1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны. Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой. Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее. Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы. Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.

 

И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.

 

И, - внимание, - вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария? Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, - я должен быть отвергнут, я это заслужил»…

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться - это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, - ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя… Главное, - не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить…

 

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, - ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня». Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать… И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья… И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и - переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда... А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте… И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи…

 

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, - он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается…

 

И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример (ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием), и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

 

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

Comments

( 318 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
tia_ramona
28 ноя, 2007 03:08 (UTC)
...Думала, под катом на самом деле какой-то Кошмарный Ужас 8-0

**На людей можно злиться - это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. **
Только вчера сидела в бане с приятельницей-психоаналитиком, как раз об этом говорили. Она сказала "Мы забыли все "животное", а зря."
Мне повезло с родителями - при том, что иногда и ругали, и наказывали, ощущения, что раз ругают - значит не любят, у меня не возникло. Очень хочется надеяться, что моим детям тоже повезло с родителями :-))

В свое время, когда дети были мелкими, у нас бла популярна книга Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?" Там многое есть из того, что Вы здесь написали. Основной смысл, как мне запомнилось, именно в том, чтобы отделить поступки ребенка от самого ребенка. Вместо "Сделал бяку - значит, ты плохой и я тебя такого не люблю" - "Мне неприятно, что ты сделал эту бяку, но я тебя все равно люблю, потому что ты мой ребенок".

А наказывать - да, наказываю иногда. В основном ограничением удовольствий. Иначе может получиться Кошмарный Ужас, вывернутый наоборот - расплющенная мамаша и верхом на ней Любимый Ребеночек.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 01:22 (UTC)
//Думала, под катом на самом деле какой-то Кошмарный Ужас//
:) Страхуюсь после перепалки с шестидесятилетней дамой. Как говорится, не нравится - не кушай.
//Там многое есть из того, что Вы здесь написали.//
Ну так... Все уже сказано. Сейчас это обнаружила я. Кстати, мы уже на "ты" или еще нет? ;)

//Мне неприятно, что ты сделал эту бяку, но я тебя все равно люблю, потому что ты мой ребенок//
Типа того. Хорошее, красивое решение. К сожалению, на практике встречается не часто.
//Иначе может получиться Кошмарный Ужас, вывернутый наоборот - расплющенная мамаша и верхом на ней Любимый Ребеночек.//
Я не наказываю. Мы просто иногда честно ссоримся, отстаивая каждая свои границы. На меня не очень-то сядешь ;).
(без темы) - tia_ramona - 29 ноя, 2007 04:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 13:09 (UTC) - Развернуть
koolamesa
28 ноя, 2007 07:55 (UTC)
++На людей можно злиться ++
А у меня ещё спрашивают, чего, мол, я матом разовариваю? А потому и разговариваю, что это разрешение себе испытывать разные чувства, в том числе и - злость.

Вика, спасибо. Осознал :)
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 01:32 (UTC)
Про злость я пишу с самого начала, скорее взяв этот феномен, как пример.
Поэтому интересно, что именно ты осознал.

Дело в том, что, как я убедилась, путь ориентации в этой теме часто таков:
Шаг 1. А, понятно, мы это уже проехали.
Шаг 2. Стоп, ты о чем?
Шат 3. Нет, это лажа.
Шаг 4. Ааааа! Не хочу в это верить!
Шаг 5. Ужасно больно осознавать.

Я там ниже буду отвечать на комменты, - глянь, если интересно...
(без темы) - koolamesa - 29 ноя, 2007 06:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 13:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 29 ноя, 2007 13:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 14:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 29 ноя, 2007 15:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 22:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 30 ноя, 2007 08:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 ноя, 2007 11:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 30 ноя, 2007 11:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 01:32 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 23:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _day_light_ - 3 дек, 2007 18:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 дек, 2007 21:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 3 янв, 2008 12:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 13:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 3 янв, 2008 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2008 21:12 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
28 ноя, 2007 08:40 (UTC)
Почитал. Ближе к концу возникло что то смешанное вроде обиды на родителей и жалости к себе. Любопытно.

А кстати можно разрешать ребёнку то что сам себе запрещаешь :) Так что есть шанс всё же прервать передачу этого вируса от родителей к детям.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 01:40 (UTC)
//что то смешанное вроде обиды на родителей и жалости к себе//
О, работает, но уже не на полных оборотах...

Про ребенка: можно. Только придется учитывать, что то, что ты знаешь "как не надо", вовсе не дает тебе ОПЫТА поведения "как надо".
(без темы) - megavolt_ex - 29 ноя, 2007 09:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 13:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 30 ноя, 2007 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 ноя, 2007 11:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 30 ноя, 2007 12:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 30 ноя, 2007 16:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _day_light_ - 1 дек, 2007 21:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 02:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 02:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 дек, 2007 08:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 дек, 2007 20:54 (UTC) - Развернуть
astradeni
28 ноя, 2007 09:06 (UTC)
//Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?//

А если, несмотря на все личные примеры и объяснения, ребёнок всё-таки ставит себя в ситуацию, опасную для собственной жизни (ну, допустим, в своём исследовательском порыве бросаеся под колёса машины)? Тут как?
Теоретизирую, конечно же. У самой такого опыта пока нет. Надеюсь, что в любой ситуации всё-таки возможно договориться...

Спасибо тебе! Я тебя зафренжу, ты не против? :)
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 01:47 (UTC)
//бросаеся под колёса машины//
...в зубы собаки.. ... к пьяному мужыку... ...с балкона...

Если совсем кроха, и объяснить невозможно - просто запрети. Нельзя. Стань между ним и машиной. Дай ему поколотить себя, и поколоти его в ответ с такой же, как у него, силой. Не в наказание, а потому, что он колотит тебя, - а ты сердишься. Сердиться и ссориться - честнее, чем прикрывать свою злость "праведными наказаниями из большой любви к ребенку",
//Спасибо тебе! Я тебя зафренжу, ты не против? :)//
Пожалуйста! Конечно, френди :). Я только "за". ;)

(без темы) - leo_jazz - 16 апр, 2008 10:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 апр, 2008 20:22 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
28 ноя, 2007 10:36 (UTC)
Огромное спасибо. С интересом читаю Ваши статьи. Данная тема очень близка, т.к. сама прохожу через осознание этих шаблонов. Очень болезненно. Самое удивительное, что по мере их исчезновения близкие (родители) становятся действительно близки.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 01:51 (UTC)
Пожалуйста. :)
Приятно, что интересно.
Да, знаю, как это больно, сопереживаю. Поэтому старалась писать аккуратно, чтобы лишний раз не ранить...

//Самое удивительное, что по мере их исчезновения близкие (родители) становятся действительно близки.//
Конечно. Ведь они тоже прожили жизнь. И что-то изменилось в ваших отношениях неизбежно, только трудно заметить это под грузом детской "недетской боли" и веры.
prebrana
28 ноя, 2007 12:02 (UTC)
а что делать, если я, прочтя это, со всем согласна и всё принимаю, - но боли нет (либо я привыкла уже?), а чувство собственной не-хорошести - вот оно, привычно сидит внутри?..
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 02:08 (UTC)
Привыкнуть к ней невозможно: с ней невозможно жить. Чаще всего цепочка событий такая: Вы столкнулись с болью - и Вы нашли свой, в рамках сценария, выход, чтобы ее не чувствовать. Так сказать, обезболивающее. Например, пришлось обесценить маму: "ты мне не нужна", или обесценить потребность в любви: "я не нужна - ну и вы мне не нужны", или найти способы преодоления: химические зависимости любые или еще куча вариантов.
Но дело в том, что, как Вы верно пишете, - оно все равно сидит внутри, потому, что, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТВЕРГНУТЬ СВОЮ МАТЬ В ВАШЕМ ПЯТИЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ. Она там, в то время, есть всегда.

Изменить ситуацию, как ни парадоксально это звучит, можно
//только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, Вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили//. Только прожив эту боль: не привыкнув к "обезболивающим", а проживая ее "до дна", выплакивая, горюя о той любви, которой не хватило, можно осознать, принять, как мало отношения и тогда, и сейчас к Вам имело то, что сейчас Вы называете "чувство собственной не-хорошести". Потому, что это чувство подпитывается ВЕРОЙ в глуьбине души в то, что родители все таки были правы. А эта вера - питается надеждой на то, что раз "желали добра", значит хоть как-то любили. Эта надежда - просто мощнейший стимул. Непоколебимый.Потому, что без него ребенку не выжить.
(без темы) - prebrana - 29 ноя, 2007 07:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 13:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kak_bi_hugaida - 15 ноя, 2008 15:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 ноя, 2008 18:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 6 июл, 2009 13:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 июл, 2009 09:43 (UTC) - Развернуть
mysch
28 ноя, 2007 12:49 (UTC)
Только одно замечание (дополнение). Я читала спокойно, все это давным давно осознала. А вот сопротивление окружающих ощущаю до сих пор. Когдя я говорю, что маму не люблю, что мы с ней разные люди, не понимающие друг друга, папа начинает меня уговаривать!!!! И это он, который ее беременную тогда оставил. :))) Мол, да ты что, это она любя!!! :))) Ну правда, он то с ней не жил, не видел ее дома. А наружу она была очень даже приятным человеком. :)
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 02:12 (UTC)
//Я читала спокойно, все это давным давно осознала.//
Возможно, что так. Посмотрите мой коммент выше.

//А вот сопротивление окружающих ощущаю до сих пор//.
Ну, это понятно - "нелюбовь" к детям или родителям - одно из самых жестких табу в социуме.
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 01:32 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 02:17 (UTC)
Пожалуйста.

Слава, "она мне не мать" - не останавливает весь этот бег по кругу, увы. Только притупляет боль - хотя это и дает облегчение.
В работе мне случается быть рядом с теми, кто проделывая путь обратно, к своей целостности, проживают это... Да, это БОЛЬ.
Забота, о которой ты пишешь, - это не забота, это жестокий контроль.
Поверь мне, бывает другая забота.


(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 13:27 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:23 (UTC) - Развернуть
_day_light_
29 ноя, 2007 05:47 (UTC)
Проревелась, обсохла, коммментирую :)
Снова в точку. Я как раз думала над тем, как прервать этот замкнутый круг, когда собственная хорошесть кажется чем-то недостижимым. Спасибо за идеи, попробую запустить переосознание детства с этой позиции...

Хочу поделиться еще одним соображением - оно следует из моего опыта. У меня между родителями никогда не было согласия в том, как реагировать на мои поступки. Кроме того, папа всегда на все события и мои действия реагировал с разных сторон и по-разному, увы, чаще всего негативно. В результате у меня четко закрепилось в сознании: как бы я ни поступила, что бы я не сделала - это будет не так и не то.
У меня действительно развился весь комплекс само-чувств, о которых вы пишете. Но на этом процесс не остановился - видимо, объем переживаний был более травмирующим, не знаю. Помимо само-чувств у меня появился защитный механизм в виде самонаказания. Это особенно выражено в тех случаях, когда я хочу приобрести для себя какое-либо благо. Я вижу, как я себя просто не впускаю в ситуацию, когда я могла бы его получить. Но это уровень событий. Есть другая крайность - психосоматика. Очень многие действия влекут за собой немедленное и довольно жестокое наказание - я ушибаюсь, режу пальцы, заболеваю чем-нибудь, а если предметы уворачиваются - то попросту начинаю щипать или кусать себя. Губы кусаю, например. Зато действие проходит как по маслу, а благо приобретается.
Наверное, я ужасы пишу. :) Но вот есть такая история с таким анамнезом. Очень хочу, чтобы ваш метод сработал. :)) Надоела боль.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 14:39 (UTC)
//защитный механизм в виде самонаказания//
Этот механизм известен, как символическое избавление от наказания другим человеком: раз Вы себя уже наказали, значит, Вас не надо наказывать. Хороший (на тот момент) способ приспособления к невыносимым условиям. Встречается достаточно часто, хоть и не всегда в такой форме, как у Вас.
Но есть нюанс, который пока мне не ясен. Правильно, ли я поняла: отец мог счесть любой Ваш поступок «не тем» и отреагировать негативно (кстати, как? - если можно об этом писать здесь)? А сейчас Ваше самонаказание связано не столько с тем, что видится Вам же проступком, сколько с «получением благ»?
Могу предположить, что отцовские реакции могли создать в вас сценарий повторяющихся сомнений: как поступить правильно, чтобы угодить папе.
А вот «самонаказание» связано с чем-то другим. Например, с его (или другого человека) реакцией на то, когда, как и от чего можно получать удовольствие, - и от чего нельзя. И тогда наказание предшествующее удовольствию, играет роль «предоплаты». Но кто требовал этого от Вас? Кто лишал удовольствий и за что? Кто и как разрешал их и за что?
Короче, надо продолжить исследовать в эту сторону: за что Вы себя наказываете?

//Очень хочу, чтобы ваш метод сработал. :)) Надоела боль//
Очень поддерживаю.
Пишите.
(без темы) - _day_light_ - 29 ноя, 2007 17:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - italiyanka - 10 сент, 2011 21:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 23:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - italiyanka - 11 сент, 2011 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 сент, 2011 09:59 (UTC) - Развернуть
lual
29 ноя, 2007 10:14 (UTC)
-- Чаще всего цепочка событий такая: Вы столкнулись с болью - и Вы нашли свой, в рамках сценария, выход, чтобы ее не чувствовать. Так сказать, обезболивающее. Например, пришлось обесценить маму --
- У меня не получилось обесценить. Я - забыла. Забыла все выслушанные от нее обвинения в смерти бабушки, а вместе с ними - и все свое детство. А вот вина все равно осталась. И собственная плохость. И стремление никому не мешать, угождать, быть полезной - и этим хоть как-то пытаться оправдывать свое существование. И регулярные мысли о самоубийстве, потому что "от меня всем только хуже". И чисто случайно не завершившаяся суицидальная попытка в 20 лет. Все это было... Только было непонятно - откуда. Теперь понятно. Вспомнила. Корчит уже второй месяц. Чисто физически, с судорогами и регулярной рвотой.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 14:40 (UTC)
//Я – забыла//
Обесценить, забыть, вытеснить – это все категории одного порядка.
Они, увы, все содержат самообман.
//И чисто случайно не завершившаяся суицидальная попытка в 20 лет.//
Здорово, что «не завершившаяся», тяжело, что «случайно»…
//Корчит уже второй месяц. Чисто физически, с судорогами и регулярной рвотой.//
Держитесь, обязательно должно стать легче.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 14:45 (UTC)
На тему родов не писала. Во френды – конечно, мне это приятно.

По теме.. eriniya, знаете, все так, как вы пишете. И, одновременно, – все не так. Да, Вы оправдываете. И это нормальная «первая реакция». Но «знать» и «осознавать» - увы, это не синонимы.
//Не со зла же они в нас комплексы воспитывали... //
Как бы это объяснить.. Ну, - это вообще не важно, со зла или нет. Для Вас, как ребенка, которому было больно или плохо.

Слишком сильно табу на «нелюбовь» к ребенку или родителю. И, наверное, для многих это табу будет таковым всегда. Это не хорошо, это не плохо. Это так.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:32 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 23:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - founderin - 10 янв, 2008 13:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 янв, 2008 21:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - founderin - 11 янв, 2008 16:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 янв, 2008 00:05 (UTC) - Развернуть
dvornickus
29 ноя, 2007 14:47 (UTC)
Прочитал :-). Многое перекликается с тем о чем я думаю в данный момент.
В ходе размышлений люди стали ближе, понятнее, проще. Бешенства, испуга, отвращения и т.д. от прочитанного не испытал, может и не осознал все же :-)... Многое наверное про меня.

Впрочем у меня уже второй день какое-то очень бодрое состояние внутри.
vika_pekarskaya
29 ноя, 2007 23:22 (UTC)
//В ходе размышлений люди стали ближе, понятнее, проще.//
Это здорово!
//может и не осознал все же//
Если и не осознал, - это к лучшему. Всему свое время.

//Впрочем у меня уже второй день какое-то очень бодрое состояние внутри. //
Потому что? Или вопреки? ;)
(без темы) - dvornickus - 30 ноя, 2007 13:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 дек, 2007 01:51 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:45 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
29 ноя, 2007 16:46 (UTC)
Виктория, спасибо огромное,меня очень взволновало. Знаешь,меня как осенило: мама в детстве все время повторяла мне,что внешняя красота -неглавное,что те,кто думают о внешности пустые люди,грешники итп.Что нужно думать о внутреннем мире..И теперь я замечаю,что не разрешаю себе быть красивой.Когда я чувствую,что выгляжу хорошо,что я красивая, у меня возникает чувство вины,когда люди смотрят на меня в обществнных местах, мне хочется спрятаться,мне кажется,что красивой быть нельзя,что это плохо..Блииииннн..Как же от этого сценария избавиться?
mysch
29 ноя, 2007 22:10 (UTC)
Это еще что! Еще плохо быть богатой, успешной и вообще "лучше всех" :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:56 (UTC) - Развернуть
mysch
29 ноя, 2007 22:40 (UTC)
Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже
Я читала и переводила книгу немецкого психолога о воспитании детей. Она мне очень помогла и помогает каждый день (Тут начало и дальше идет почти подряд http://mysch.livejournal.com/24448.html). Но заметила, что знакомым, живущим в россии, была бы ближе книга, написанная соотечественниками. Почему? Наверное условия жизни разные.
Когда немцы призывают увести ребенка в свою комнату, российские мамы, часто живущие в однушке, встают в тупик и не видят дальше текста. Они его отвергают.
Слова о необходимости режима тоже пролетают мимо. Это не знаю почему. Вроде польза вполне очевидна. А также очевидны действия матери, сознательно оттягивающей укладывание ребенка до двух ночи. После их прочтения я бы просто постеснялась и дальше так поступать. :))) А вообще да, тема огромна. И воспринимаются многими очень болезненно любые намеки с подтекстом на "плохая мать" или "неправильно воспитываете".
vika_pekarskaya
30 ноя, 2007 00:21 (UTC)
Re: Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас то
Гляну на досуге книгу. Сейчас прочитала только первый абзац - про Патрика.
Не знаю, какое решение предлагает немецкий автор, но буквально 3 дня назад я консультировала маму именно по такому вопросу. Правда, ребенок первый, и балуем 5ю взрослыми людьми одновременно. В остальном - все так же.
Я предложила маме отгораживать ребенка телесно, когда он хочет напасть - "подставляться". И - в ответ реагировать так же: кусать или дубасить, - конечно, соизмеримо с возрастом м весовой категорией. Причем делать это не в режиме: "я тебя наказываю", а в режиме: я злюсь, когда ты делаешь мне больно, и буду делать с тобой то же самое.
И - сработало. Ребенок искал рамки, и не находил их (его уговаривали, отвлекали, давали себя побить взрослые и не реагировали реально и т.п.). Теперь нашел. Ситуация уже улучшилась. Посмотрим, что будет дальше.
Ребенку НЕОБХОДИМО чувствовать ГРАНИЦЫ мира - иначе он пребывает в растерянности. И его границы заканчиваются там, где начинаются границы (например, желания) другого человека. Что потакать, что строить, результат будет одинаков. Должно быть многое "можно" - почти все, но там, где это важно - строго "нельзя". А если ребенок нарушает, - я не наказываю. Я честно злюсь, выдавая ребенку РОВНО СТОЛЬКО, сколько он может вынести, не пугаясь, но соображая, что так продолжать - опасно. Никогда не "прессую эмоционально" - не давлю на жалость, обиду, стыд или вину. И моя дочка хорошо знает, что "мама в гневе неприятна". И, с учетом того, что мой гнев не внезапен, - я все время предупреждаю, что начинаю злиться... злюсь сильнее... еще сильнее... (и если она продолжает, то буря грянет, - но вполне предсказуемая буря), - и поскольку это предсказуемо, она вполне может либо "учесть пожелания", либо продолжать гнуть свое. Я не говорю ей, что "это для ее блага" или "из любви к ней". Нет, злюсь потому, что она нарушает мои границы. Когда все заканчивается, буря проходит мимо или "затихает вдали", - мы мирммся и говорим, о том, как мы важны друг другу, и как любим друг друга, и эти ссоры нам не помеха.
Во, как много понаписала...
Вообще тема воспитания детей сложна... Я, кстати, против режима. Я не могу требовать от дочки "соблюдать правильный режим", просто потому, что сама не в состоянии жить по такому распорядку. Не могу показать пример. Она сама ложится, и сама решает, когда вставать. Ей почти 9.
aleksfes
29 ноя, 2007 22:54 (UTC)
Спасибо за тему. Очень интересно. Но когда я читаю подобные посты, у меня возникает один вопрос.

А что, если моё детство прошло хорошо? Сейчас я счастлив, знаю, куда жить и двигаться, есть проблемы и комплексы, но они осознаваемы и решаемы. Наверное, родители делали всё "правильно"? Стоит ли тогда копать свои воспоминания и искать возможные ошибки? Где находится та грань (если она вообще есть), которая отделяет "проблемное" детство от "нормального"?

P.S.: Вика, читаю Ваш журнал регулярно. Спасибо. Очень помогает в жизни, хотя, конечно, больше вопросов, чем ответов. :)
vika_pekarskaya
30 ноя, 2007 00:34 (UTC)
Пожауйста. Приятно, что Вам интересно. Здорово, что помогает :)

//А что, если моё детство прошло хорошо? Сейчас я счастлив, знаю, куда жить и двигаться, есть проблемы и комплексы, но они осознаваемы и решаемы.//
Только порадуюсь за Вас :)

//Наверное, родители делали всё "правильно"?//
Вероятность такая есть. ;) Например, если Ваши родители (оба) выходцы из интеллигентных семей в четвертом - пятом - шестом поколениях, сохранившие традиции и устои своей социально прослойки...

//Стоит ли тогда копать свои воспоминания и искать возможные ошибки?//
Не стоит, если все хорошо. Вообще я писала про это в теме "Стоит ли "срабатывать" детские травмы?"
//Где находится та грань (если она вообще есть), которая отделяет "проблемное" детство от "нормального"?//
Вряд ли бывает совсем "радужное" детсво. Критерий "проблемности" : наличие любого "хронического неблагоприятного фактора". К ним может относиться любой воспитательный метод из описанных выше плюс пьянство, нищета, больницы и болезни близких, ясли.. Много чего.


hikari_7
30 ноя, 2007 09:36 (UTC)
Вот уже третий день перечитываю твой большой пост. Перевариваю.
Сегодня добралась до всех комментариев.

Спасибо тебе, Вика, за такой подробный расклад. Конкретно, чётко.
Кусочки мозайки складываются в одно целое. Чувствуются множество кусочков правды. Где-то больно. Где-то грустно.
Я всё написанное тобой приняла. Знаю, что данный механизм - правда.
Сдела ещё пару полезных открытий, прочитав пост и комменты:
1) как много нас, таких, "воспитанных" на радость маме, папе (вместе с другими людьми, пусть не общаясь, но зная их правды, мне переживать боль легче)
2)Теперь мне ясно, откуда такие бешенные, неуправляемые эмоции в течении последнего месяца. Такие, что кажется можно умереть. Сердце не выдержит. Но выдержало. После принятия. Теперь медленно отхожу к свету:)))
3) Ещё раз попыталась понять: когда механизм "больного круга" останавливается. Пока сложно. Слова жую, но не впитываю. Может где-то в подсознании ещё идёт борьба.

Наверное пока всё.
Одно сложно: опора моя тогда в чём? Я ведь теряю механизм реагирования, который работал до моих 25 лет. Где её искать? Какая она?
Спасибо:)) Буду думать. Перечитывать. Писать сюда.
vika_pekarskaya
2 дек, 2007 01:59 (UTC)
Пожалуйста, Юля. Рада, что ты читаешь, думаешь, чувствуешь.
И открытия твои - в точку. И не стоит "впитывать" то, что не "прожевано"!

//пора моя тогда в чём? Я ведь теряю механизм реагирования, который работал до моих 25 лет. Где её искать? Какая она?//
Восстановится. Искать - внутри.
(без темы) - hikari_7 - 6 дек, 2007 21:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 22:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 11 дек, 2007 08:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 дек, 2007 22:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 13 дек, 2007 07:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 13:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 13 дек, 2007 14:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 23:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 17 дек, 2007 07:48 (UTC) - Развернуть
rootzz
30 ноя, 2007 16:22 (UTC)
Пока читал, вспоминал разные случаи: как я пытался достучаться до любви отца; как хотел, чтобы он смотрел на меня с радостью, а не отвержением или вообще не на меня, а в компьютер.. Как-то эти воспоминания показались мне очень застывшими, вокруг одного, даже ситуации вспоминал похожие, как один непрожеванный ком. И дальше ступор, блок, отвержение и непонимание того, что ты пишешь. В мыслях прокручиваю вопросы: "как мне поверить, что меня любят", "как довериться близкому".. Это так сложно..
Сейчас мне грустно.

vika_pekarskaya
2 дек, 2007 02:03 (UTC)
Отвержение и непонимание – нормальные защитные реакции. Не торопись. Непрожеванный ком надо «прожевать». Потом уже можно думать дальше.
А доверие – это риск, и нужны основания для этого риска. Возможно, пока еще таких оснований у тебя недостаточно.
//Сейчас мне грустно.//
Грусть - славное чувство, оно позволяет, отгрустив, отпустить и двигаться дальше.
(без темы) - rootzz - 4 дек, 2007 11:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 5 дек, 2007 18:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 22:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 11 дек, 2007 14:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 дек, 2007 22:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 12 дек, 2007 09:50 (UTC) - Развернуть
_day_light_
30 ноя, 2007 19:25 (UTC)
Остановить само-чувства и самонаказание
Вчера я действительно добралась до глубокой медитации на тему "как запустить механизм само-чувств в обратную сторону" - переориентировать чувства с себя обратно на тех, кто их вызвал. Вот что поняла: мне же нужно подтверждение того, что реакция родителей (и вообще значимых людей) была субъективной, и больше соотносилась с их восприятием мира, чем со мной-реальной.

Я стала вспоминать пережитые негативные ситуации. Поднимала их в памяти по тем самым само-чувствам. Потом, находясь внутри ситуации, концентрировалась на образе родителя, а потом сопоставляла мои собственные реакции на то, что мне не нравится, с их реакциями в той ситуации. И, знаете, корелляция есть. Я увидела за негативом их страхи, их неуверенность, их подавленную самооценку, их желание защитить меня или сделать меня удобной, чтобы не раздражала. Просто сопоставила с тем, какие чувства могла бы вызвать ситуация у меня (особенно меня-прошлой, совсем еще непроработанной).

Потом я снова меняла угол зрения, и смотрела на ситуацию уже со своей стороны, но с учетом достигнутого понимания. Будучи в своей позиции ребенка, но осознавая и продолжая видеть, что движет родителем.

И вот тогда мне удалось поверить и прочувствовать, что их оценки неправомерны, что они субъективны и поверхностны, и вызваны болезненными переживаниями. А я в тех ситуациях просто жила.

Я смогла почувствовать, что моя индивидуальность это нечно естественное, мое участие в жизни уместно :) а мое поведение совершенно - в том смысле, что я наиболее совершенный вариант себя в данный момент. :)) Я почувствовала, что сравнялась с ними в положении в мире. Что для меня правильно так, как по-моему, хотя и с непременным уважением границ других людей. :)) И, знаете, после вот такого переживания ситуаций те самые перевернутые обида, злость и гнев к родителям наконец поднялись и потекли... В нужном направлении. :) Полдня сегодня их проживаю и отпускаю.

Вика, вы помогли мне выйти из серьезного тупика. Я наверное опять очень пафосно прозвучу, но пусть уж мне простится. :) Я вас ни разу не видела и не говорила с вами, но СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ. :) Мне удалось добиться главного - хоть раз попасть в состояние, когда я полностью считаю себя правой и принимаю себя-злящуюся на значимого человека. Теперь я знаю это состояние, теперь я смогу ему научиться. :) Остальное - дело времени. Спасибо!
vika_pekarskaya
2 дек, 2007 02:05 (UTC)
Re: Остановить само-чувства и самонаказание
Восхищена той серьезной и скрупулезной работой, которую Вы проделали, и которую так подробно описали, а так же тем, как точно и тонко описали понимание своей индивидуальности и «совершенства» поведения. Спасибо за это Вам. Ваши успехи добавляют мне оптимизма и желания работать.
Уверена, что Ваш комментарий будет полезен и важен не только мне.
И – пожалуйста. :)
shanti_e
2 дек, 2007 22:03 (UTC)
жалко все поколение выращенное на таких догмах,но не более ...хотя жалко -это не точное выражение мысли...надеюсь ,что будущим поколениям это только на пользу пойдет,потому что задумались (рано или поздно)над ошибками и радует со временем мышление поменяется и отношение к детям,соотвесьно...
ЗЫ:
у меня этот механизм видимо вдрызг поломан и более не дает о себе знать в отношениях с другими ...
и себе не позволяю этого в общении, но создается впечатление,что многим такие отношения становятся непонятны сразу. потому как прощать не умеют, прощать не легко.проще обижаться или обвинять.
прощать это ж работа над собой,долгая и мучительная. не все готовы к переделке себя.некоторым проще обижаться и топтаться на месте,и тогда получается вакуум в отношениях,т.к нет противодействия. результат дистанция))))) и не все этого хотят.сложно...(но это у взрослых )

а детей надо ,любить,учить,объяснять,показывать...
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 00:26 (UTC)
Я тоже верю, что отношение к детям поменяется! Вот только когда?

//меня этот механизм видимо вдрызг поломан и более не дает о себе знать в отношениях с другими ..//
Любопытно, как ты определила? (Предлагаю на "ты"!)
//себе не позволяю этого в общении//
А чего "этого"?

//прощать не умеют, прощать не легко.проще обижаться или обвинять//
Не очень понимаю, какая тут связь с темой прощения. Что ты имеешь в виду? Кто кого не умеет прощать?
(без темы) - shanti_e - 3 дек, 2007 08:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 дек, 2007 21:19 (UTC) - Развернуть
mithuniversal
4 дек, 2007 14:34 (UTC)
// Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример (ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием), и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные. //

С этими методами полностью согласный и стараюсь придерживаться их и в общении со взрослыми. Знаю еще один: дать другому человеку возможность ПОЧУВСТВОВАТЬ как ему удобнее и интереснее всего действовать. Возможно его действия понравяться и мне (хотя сам я мог и не представлять даже, что так - можно!). =)))))))

Насчет логических построений:
1) Насколько я себе это представляю (будучи мужчиной) ребенок показывает матери свое недовольство еще будучи в ее животике. Так что логику можно начинать еще ранее. =)
2) Еще пока ребенок в животике, у мамы может начаться, например, токсикоз. И ребенок будет наказан по непонятным для него самого причинам. И это, по-моему, тоже будет заложено на рефлекторный уровень.
3) Опять же, насколько я себе это представляю, ребенку важны не ПОВЕДЕНИЕ родителей, а ЭМОЦИИ от них исходящие. Так что мама после разбития чашки может сыну слова не сказать, а вину за собой ребенок может почувствовать катастрофическую. И наоборот, если ребенок чувствует, что его сильно любят, то и наказания будет переносить легко. Естественно, если будет считать их справедливыми. =)
4) Я считаю, что ребенок может победить родителей, и во многих ситуациях, тем более в наше время, такое случается на каждом углу. По-моему, мать связана с ребенком не менее крепко, чем ребенок с матерью. У них (и снова, насколько я себе это представляю) даже эмоции одни и те же.

В целом, логическая цепочка интересна и понятна. Только, по-моему, она описывает достаточно частные случаи. В жизни все намного теплее и доброжелательней... =)))))))
vika_pekarskaya
4 дек, 2007 23:12 (UTC)
//еще один: дать другому человеку возможность ПОЧУВСТВОВАТЬ как ему удобнее и интереснее всего действовать.//
Согласна. Хорошо работает со взрослыми. С детьми, наверное, тоже - я раньше не выделяла это как "воспитательный метод".

1 и 2 пункт - да, и какие выводы ты делаешь?
//мама после разбития чашки может сыну слова не сказать, а вину за собой ребенок может почувствовать катастрофическую//
только в том случае, если тут сработает опыт взаимодействия с мамой в таких ситуациях.
Так что сам способ обвиннений не важен.
//если ребенок чувствует, что его сильно любят, то и наказания будет переносить легко. Естественно, если будет считать их справедливыми//
Я не очень уверена, что наказания бывают справедливыми. Мне кажется "наказание" - это легитимный способ слива агрессии на ребенка.

//ребенок может победить родителей, и во многих ситуациях, тем более в наше время, такое случается на каждом углу.//
Что значит "победить"?
//она описывает достаточно частные случаи//
Увы... мне бы тоже хотелось в это верить. Но, похоже, это тот скелет, что зарыт в шкафу у каждого.
(без темы) - mithuniversal - 5 дек, 2007 07:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2007 22:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 11 дек, 2007 08:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 дек, 2007 22:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 12 дек, 2007 08:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 дек, 2007 01:47 (UTC) - Развернуть
Детишки - mithuniversal - 14 дек, 2007 12:03 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 17 дек, 2007 00:45 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - mithuniversal - 17 дек, 2007 11:48 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 18 дек, 2007 02:49 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - mithuniversal - 18 дек, 2007 11:27 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 20 дек, 2007 01:10 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - mithuniversal - 20 дек, 2007 12:13 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 21 дек, 2007 02:02 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - mithuniversal - 22 дек, 2007 12:08 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 22 дек, 2007 23:12 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - (Анонимно) - 27 дек, 2007 07:11 (UTC) - Развернуть
Re: Детишки - vika_pekarskaya - 28 дек, 2007 23:40 (UTC) - Развернуть
vovch_777
11 дек, 2007 16:14 (UTC)
Наказание имеет смысл, если имеет смысл. На собственном примере. Например, я ребёнок. Я не хочу соблюдать распорядок дня, вредничаю, просто из вредности мешаю родителям делать какую-то работу, ломаю игрушки, не учу уроки, порчу имущество и т.п. Короче, сознательно непослушен. И для моего же блага должен быть наказан. До меня должно дойти, что есть вещи, которые нужно делать так, а не иначе. Т.е. наказание должно быть с объяснением, почему. Не просто потому что чашку разбил. Ну, а границы и рамки того, что можно и что нельзя, уже зависят от родителей. "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Что такое хорошо? И что такое плохое?" Держание в узде и безнаказанность - две обочины одной дороги, а идти нужно посередине.
vika_pekarskaya
11 дек, 2007 22:54 (UTC)
Люблю примеры.
//Я не хочу соблюдать распорядок дня, вредничаю, просто из вредности мешаю родителям делать какую-то работу, ломаю игрушки, не учу уроки, порчу имущество //
Вы часто таким образом ведете себя в жизни?
Зачем ребенку вредничать?
(без темы) - vovch_777 - 12 дек, 2007 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 дек, 2007 13:31 (UTC) - Развернуть
the_popess
20 дек, 2007 07:43 (UTC)
Все это осознается умом.. Но.

У меня есть ребенок. 3,5 года. Я сейчас осознаю, и даже ловлю себя на том, что воспитываю ее как меня воспитывали мои родители. Есть отличия в силу того, что я себя ловлю и анализирую свои шаги. И в каких то случаях мне удается сбить собственный шаблон, а в каких то - реакция слишком быстрая, успеваю понять только постфактум. И в отношении ребенка - я предпочитаю пока не загоняться. Потому что собственные процессы идут медленно, колбасно, они в процессе. В каком то смысле я не всем довольна в себе, но это в процессе (слава богу уже).

Насчет себя. Родительская тема пожалуй самая первостепенная. Щас как раз разбираюсь с ней пошагово. Могу сказать только о своих впечатлениях от работы. Это пиздец! Я подозревала, что родители сильны, но не думала что до такой степени. То, что было получено в детстве выглядит для меня как рельсы, железные, безумно магнитные, с которых соскочить нереально сложно. (я имею ввиду ту часть их, которая требует соскока). Каждый раз, когда я прихожу к очередному осознанию той или иной схемы, по которой я живу, я понимаю, что она настолько срослась с моим представлением о мире.. Но есть и приятные инсайты, когда расшифровываешь потихонбку детские выводы о событиях в родительском доме и понимаешь - что круто себя наебала. Все годы я думала что происходит одно, а на самом деле происходило совсем другое. И появляется ощущение, что еще один кусочек изменил свою окраску, стал не черно тошнотным, а каким то более смешно-позитивным. Хотя внешний вид ее не изменился:)
vika_pekarskaya
21 дек, 2007 01:57 (UTC)
//Все это осознается умом..//
Умом нельзя осознавать. Увы, он предназначен лишь для понимания.
//И в отношении ребенка - я предпочитаю пока не загоняться.//
Это правильно. Он вырастет – и проживет свою жизнь. Ты – свою.
Мы не можем дать своим детям много того, чего не получили сами. Но тенденция улучшения ситуации все же имеет место быть: если, как ты пишешь, задумываться о том, что делаешь.
//Я подозревала, что родители сильны, но не думала что до такой степени….//
Мысль целительна, если ее использовать для «перепроживания» того, что уже случилось, - и идти дальше. И – разрушительна, если для того, чтобы мучить себя или родителей. Если я правильно поняла твой текст дальше – ты идешь по первому пути, и это здорово.
//Все годы я думала, что происходит одно, а на самом деле происходило совсем другое.//
Добро пожаловать в реальность! :)
(без темы) - hikari_7 - 21 дек, 2007 07:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 дек, 2007 12:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 24 дек, 2007 11:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2007 22:29 (UTC) - Развернуть
iatrophobia
12 янв, 2008 09:15 (UTC)
Вика, как попасть к вам на тренинг/консультацию?
vika_pekarskaya
13 янв, 2008 22:34 (UTC)
см. ответ на второй странице. :)
(без темы) - iatrophobia - 14 янв, 2008 09:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 янв, 2008 10:25 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 318 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner